Где силы брать? :)

[Lili_Lili]

моему старшему 12 лет, младшему 6 лет, это ужас дурдом! дерутся, в этот раз лишила на неделю их всякого досуга, когда уже поумнеют? нет нервов и настроения с утра!

[Kirsti]

Taneta, Надо уже сейчас старатьса подружить их, иначе потом будут дратьса. Не знаю как (не помню уже точно), но я сразу твердила своим что они братики, чтоб делились, они сейчас большие друзья и у меня совсем нет такой головной боли, разнимать их. Они очень сплочёные. Надо сесть и играть с ними такие совместные игры, где вступают в ход каждый по очереди (передаёт ход другому), это можно придумать с любой игры. Ругать старшего не надо, лучше при нём говорить младшему: вот ты подрастёшь, и будешь тоже сам ходить в тулает, держать ложку, одеватьса, раздеватьса, (да мало ли ещё вещей) чтоб старший слышал, что с него берут пример и он такой классный, а не уподоблялся младшему ползать дурачитьса и снова дуть в штаны.

[Nadia]

Имхо, как и выше советовали лучше "разделять и властвовать" - уделять отдельное время разным детям и держаться

Насчет 5 лет не уверена - моим 9 и 7 и все равно трения возникают (на пустом месте).

["Umka"]

Я когда впервые столкнулась с проблемой детской ревности, то испугалась этого ужасно, так как на моих глазах проходила целая драма в семье родственников, когда родители вовремя не обратили внимания на проблему, или скорей не поняли глубины таковой, так старший ребенок конкретно ненавидит младшего до сих пор, хотя старшему уже 30 лет светит, старшему около 20 сейчас; вот я сразу обратилась к любимому интернету и начала лопатить всякую литературу и форумы на этот счет. Пришла к следующему: практически с рождения младшего ребенка надо привлекать старшего в "помощь", скажем, принести памперс, подержать бутылочку, дать ложечку покормить йогуртом (естественно, сидя при этом рядом, ну и зависит от возраста старшего, конечно). Потом когда подрастают, не навязывать старшему ребенку играть в "младшие" игры (тоже, конечно, поправка на возраст, я имею ввиду разницу в 4-5 лет и более). Когда уже все мои стали школьниками и я проанализировала моменты, из-за которых случаются конфликты (помимо таких просто решаемых вопросов как кто сейчас играет на Xbox или что-то в этом роде,тут обычно устанавливается очередь по времени), я пришла к выводу что наши дети ОЧЕНЬ МАЛО заняты (вспомнила еще интересное заявление Ирины Виннер о том, что родители зачастую жалеют детей и боятся лишний раз чем-то перегрузить их, так вот - я цитирую: "Дорогие родители, дети НИКОГДА не устают", имея ввиду, конечно же, то, что родители либо ленятся сами, либо не хотят тратиться на занятия детей). Мы перепробовали все, что только можно попробовать, с одной целью: выяснить что же им действительно интересно. Первые 3 месяца такого эксперимента вылились в копеечку + в мою личную дикую усталость, но зато теперь я точно знаю чем каждый из моих детей "горит", валять дурака и ссориться у них просто нет времени. Они так увлечены, что в свободные минуты продолжают тренироваться дома, как бы делают "домашние задания", которые придумывают сами себе, а может хвастаются друг перед другом? Не знаю, но так уж вышло что заняты все разным, никакой зависти или конкуренции. Сейчас как постарше стали, так болеют друг за друга не на шутку на всяких выступленях-соревнованиях. Всего не расскажешь, конечно, но я знаю точно, что относиться к этой проблеме "Ай, перерастет", или "Ой, к 5-ти годам поумнеет", не стоит. Надо искать пути решения даже когда дети очень маленькие. Если эту проблему не решить, она никуда не уйдет, да, к 5-6 годам ребенок научится скрывать свое недовольство (я не обобщаю, необязательно что будет так, но ведь нельзя исключать возможность развития именно такого сценария?) либо чтобы маму не расстраивать, либо чтобы самому в trouble не попадать, или и то, и другое, или еще какая-то причина, но обида-то остается! Я делюсь своим личным опытом, может я в чем-то и не права, но я за то, чтобы найти пути решения как можно раньше.

[Ana]

У меня тоже 9летняя может завязать спор с 6 летним: кому больше досталось сладостей, чья очередь за компом, кто лучше что-то сделал... К самому младшему у них чуть больше снисхождения или меньше общих интересов, но мальчишки, 4-6 лет тоже бывает между собой начинают "терки"...

Так что мне понравилось выражение Иронии: годам к 18 будет полегче

Единственное, что реально помогает : качественное времяпровождение с каждым из них по отдельности. Что не всегда удается, но возможно. Муж, например, с среднем сыном ходит на тренировки по футболу, сам с ним мяч во дворе гоняет (физическая активность для мальчиков - лучший выброс их скопившейся энергии). Я с дочкой девичьи развлечения придумываю. Ну и в общении один на один - разговоры о том, что их беспокоит, что они чувствуют.. чтобы озвучили, иногда это не просто.
После таких индивидуальных занятии они между собой спокойнее и доброжелательнее, но только на какой-то период
Говорят надо каждому по 10 минут в день уделять индивидуально - так не всегда получается.

Еще рекомендуют учить делиться малышей следующим образом: не забирать игрушку у дерущихся совсем, а объяснить, что сначала играет один, потом другой и выдавать каждому игрушку минуты на 2-3, чтобы ребенок начал осозновать что игрушка скоро вернется к нему. Впоследствии интервал можно удлинить. Это я как то от одного психолога слышала. Но, сразу скажу: у меня это на практике воплощать получалось плохо, терпения моего не хватало...
Но вот игры совместные, где существует очередность - это тоже вариант.

Еще можно устраивать плей дейт с ровесниками из класса. Ваш старший уже ходит в школу/садик? Можно приглашать ему друга. Правда возможно что и младший захочет со старшими пообщаться, младшего можно или отвлечь, или выделить ему роль в игре старших по силам. Главное что внимание старшего перефокусирется с брата и ревности на друга и "свои дела".
Мне такие плей дейт помогают.

Ну и вечные беседы, о том что они родные, совместные игры, поощрение совместных интересов и восхищение о малейшей заботе друг о друге...

[Anna K]

Насчет занятости тоже в точку! Когда ребенок увлечен любимым делом/делами, ревность уходит на другой план. И еще старшему ребенку нужно периодически находиться в центре всеобщего внимания. Мы дочке дома показательные концерты постоянно устраиваем, садимся с малышом поудобней, я обьявляю, а она выступает: играет на ф-но, показывает гимнастические упражнения, поет, танцует.. Самое интересное, что и маленькому нравится, он и капризничать перестает, смотрит, слушает внимательно.
И насчет того, чтобы каждому индивидуально время уделять, тоже правильно, например, если у младшего дневной сон, можно со старшим что то прочитать, обсудить, сделать (конструктор и пр), именно на его уровне. Не всегда, правда, получается, но в идеале...

[Oliya]

Сообщение от Lili_Lili

дерутся, в этот раз лишила на неделю их всякого досуга, когда уже поумнеют? нет нервов и настроения с утра!

Сами не поумнеют. Это строить надо. Лишение досуга- не самый лучший выбор, так как- как уже говорили выше- зачастую одной из причин конфликтов являеться скука. Я со своими практикую вариант- если вы выведете меня из себя, больше мы не идем куда-то вместе. Работает, вместе им веселее.
Про "к пяти легче"- это не значит, что надо забить и ждать. Нет, вовлекать, мирить, хвалить и прочее надо действительно с рождения. Просто есть определенные этапы в развитии эмоциональной сферы. Скажем, кризис 3 лет. Ну есть он, у кого мягче у кого ярче. А еще если и притирки с мелким на кризис наложить- а они тоже есть у всех и у родителей и у детей. Годам к пяти чаще всего происходит переход в общении на новый уровень. С сыном теперь можно довольно долго и продуктивно беседовать за жизнь. А вот еще год назад он просто не мог так долго сосредотачиваться на вопросе. Сейчас же сам любит пофилосовствовать на тему какой он старший брат и чем он похож или не похож на младшего.
Вчера утром, я себя мысленно поздравила, когда сын во время утреннего долеживания у меня под боком, перечислял кого он любит и, сказав о младшем брате, упомянул, что он маленький и поэтому сейчас он его любит больше всех, "ведь ему это очень надо".

Oliya добавил 05.11.2012 в 06:01

Сообщение от Kirsti

Taneta, Надо уже сейчас старатьса подружить их, иначе потом будут дратьса.

Зачастую все эти драки и споры как раз и являются проявлением любви. Ну не научились еще по другому. Мелкий ревет чаще именно когда у брата прилив нежности. Сейчас уже проще, так как младший окреп и сам пытается брата в объятьях побороть, но до года я как раз приливов нежности боялась больше чем явного недовольства.

[Taneta]

А у нас чудеса какие то. Старшего опять как подменили, такой заботливый, аккуратный с братиком. Прямо сердце радуется. Наверно был какой то период. Фаза луны не та

Спасибо всем за поддержку

[Countess]

Сообщение от Taneta

на людях он душка

Подтверждаю)

Танюша, у тебя чудные мальчиши. Скоро подрастут, будут друг друга больше занимать, чем родителей отвлекать

[Anna_]

Taneta, у меня тоже так бывает. Когда я кому-то жалуюсь на своего сынишку, что не слушается, ведет себя ужасно, проходит время - и он становится ребенок-мечта, просто идеальное поведение, хоть на выставку веди. Резюме - наши жалобы там наверху кто-то слышит

[Ilonka]

Сообщение от Newlook

Как только появляется младший дитенок со своими (самостоятельными) занятиями, старшему тут же позарез надо начать приставать-отнимать. Причем, неважно, ЧТО. Сегодня пустую бутылку из-под шампуня делили с воплями.

а-а-а-а,смеюсь сквозь слезы. )))) наши девчонки тоже на днях пустую бутылку и веревочку в ванной не поделили )))) папа наш сказал,что напишем Санте письмо,чтобы принес 5 пустых бутылочек из-под шампуня. ))))

[Kleo]

Taneta, мальчишки у тебя оба замечательные. Подожди еще годик-два, младшего в сад-школу отправишь, будет еще легче.

[Reemets]

Сообщение от Ilonka

а-а-а-а,смеюсь сквозь слезы. )))) наши девчонки тоже на днях пустую бутылку и веревочку в ванной не поделили )))) папа наш сказал,что напишем Санте письмо,чтобы принес 5 пустых бутылочек из-под шампуня. ))))

Бюджетненько выйдет в этом году

[Ana]

Очень понравились заметки психолога-педагога и мамы Анны Быковои (автора Ленивои Мамы из соседнеи темы):

Бык и буйвол
Бабушка привезла игрушку. Очень натуралистичное рогато-копытное существо.
- Это бык! - позиционировал его сын-двухлетка.
- Бык - кивнула бабушка...

А потом пришел из школы сын-второклассник...

- Бык! - похвастался двухлетка.
- Это буйвол! - авторитетно сказал второклассник.
- Бык! - двухлетка отстаивал свои позиции
- Буйвол! - очень уверенно произнес читатель энциклопедии "Животный мир"
- Бык! - (кто сказал, что упрямство начинается только в три года?)
- Буйвол! - (оно даже к восьми не заканчивается!!!)
- Бык! Бык! - младший уже не просто кричит, а швыряет в старшего рогато-копытную игрушку...
- Буйвол! - старший уворачивается и хохочет
- Быыык!!!! - это уже агрессивная истерика. В старшего брата летит все, что есть под рукой.
- Буйвол! - радостно кричит провокатор, укрывшись за дверью ванной комнаты...

Во мне уживаются некие субличности. Их много, но в подобных ситуациях активизируются трое: педагог, психолог и мама. Иногда они устраивают консилиум. Иногда действует кто-то один. Тот, кто среагировал первым...
Педагог хотел взять иллюстрированную энциклопедию и показать двухлетке картинку быка, а потом буйвола. Сравнить с игрушкой и подвести к мысли, что это все-таки буйвол.
Психолог хотел взять второклассника за руку и побеседовать на тему: "Что ты сейчас чувствуешь?" "Какая у тебя выгода от этой ситуации?" "Что тобой движет: желание доказать правоту или подразнить брата?"... И убедить его согласиться с братом, что это бык, хотя бы до тех пор, когда малыш сможет выговорить слово "буйвол".
А мама хотела просто шлепнуть обоих по мягкому месту за превышение шумового порога...
Но педагог вовремя схватил за руку. А психолог загудел: "Осознай! Осознай истинную причину своей агрессии!"
Осознавать маме не хотелось. Она лишь сказала "буйволу": "если тебе нечем заняться, иди и помой посуду"...

"Мама" победила - доброта и справедливость рулит

Вот тоже можно взять на заметку:

Сашка - жадина) Все вкусное он предпочитает лопать один и не любит делиться с Арсением. Можно, конечно, всегда и все покупать по два: две упаковки печенья, два пакета кукурузных палочек, две маленьких упаковочки сока, а не одну большую... Но тогда Сашка не научится делиться, а Арсений не научится договариваться.

И я опять приношу один пакет кукурузных палочек. Санька захватывает пакет. Сенька отбирает. Санька возмущенно орет.

- Арсений! А ты не пробовал договориться?
Арсений подходит к Сашке с протянутой рукой и командует:
- Дай мне! Я тоже хочу!
Ответ лаконичен:
- Нет! Мое!

Я вмешиваюсь:
- Арс, не требуй, а договаривайся.
Арсений подумал, и направился к столу. Обеденнный стол превратился в стол переговоров.
- Саша, у тебя много-много палочек. Сколько ты мне можешь дать?
- Пять! - и Сашка начал отчитывать палочки. Считать он любит.

Съев эту порцию, Арсений подошел с новым вопросом:
- А сколько ты мне дашь теперь?

Это повторялось, пока палочки не закончились. Полагаю, у Сашки была не борьба за палочки, а борьба за власть. В каждом возрасте свои способы самоутверждения. Арсений не хотел власти, а просто хотел вкусняшку. Когда Сашка получил признание своей власти через право распределять ресурс, он охотно поделился.

http://vk.com/lenivaya_mama

[Oliya]

Сообщение от Ana

"Мама" победила - доброта и справедливость рулит

Да мама-то как раз шлепнуть хотела, да вмешались педагог и психолог и мама просто махнула рукой.
Точно каждый видит то что хочет.
Про "договаривайся" очень согласна и практикую. Считаю очень полезное умение- договориться.