уже забыли небось что такое маршрутки?

[Elena]

откуда-то из глубин инета...

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а
не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно
время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

[Ульяна]

Сообщение от efz

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Реальный случай из жизни. Этим летом было. В Москве. Ехали в маршрутке. Мужик (двухметрового роста амбал) зычно и заблаговременно просит остановить на "следующей". Остановка. Мужик едва ли не ползком (при его-то росте!) пробирается к двери и, изогнувшись уж совсем неестественным образом, нашаривает ручку и пытается выбраться наружу. Дверь не поддается. Народ в салоне терпеливо ждет. Водитель же, напротив, начинает проявлять все признаки нетерпения и, как бы ни к кому не обращаясь, раздраженно бросает в пространство фразу о том, что "мало каши ели". Амбал вопринимает это как личное оскорбление и со всей дури рвет дверь в сторону. Дверь наконец-то поддается, со свистом распахивается до упора, выбивает этот самый упор и грохается на землю. У народа в салоне начинается тихая истерика - на работу уже никто не опаздывает. Тут интереснее. Водитель матерится. Короче, в конце концов, с помощью все того же мужика водитель кое-как приладил дверь на место, а на каждой остановке предупредительно вылезал из кабины и с деликатностью профессионального швейцара самолично "обеспечивал высадку".