приходите завтра по ирландски

[Леха]

знакомый решил подключить броадбанд и в прошлую пятницу ходил в офис эн-ти-эл, потому что весь день не мог дозвониться до них и истратил 20 евро кредиту.
Он объясняет женщине зачем пришел, можно ли ему подключиться к бродбанду, а она его спрашивает где он живет.
он отвечает там-то и там-то, называет район.
Она его спрашивает ЭТО ГДЕ?
он ей разъясняет его местоположение в Голуэе, она говорит: ТОЧНЕЕ
он опять объясняет почти теми же словами, а она ему: НЕ, ТАМ НЕЛЬЗЯ. при этом она продолжает читать журнал.
он спрашивает не может ли она поточнее через компьютер проверить можно или нельзя.
она говорит: НЕ, НЕ МОГУ. SYSTEM IS DOWN. Приходи, говорит, ЗАВТРА.

Он пришел завтра, а офис закрыт.

[tadpole]

NTL, особенно в Galway, всегда "славился" своим Customer Service. Если очень задело, то имеет смысл накатать телегу руководству. Если нет, то просто пойти к другому провайдеру. NTL sucks.

[Benjamin]

Они мне вчера звонили, уже второй раз (я у них cable television покупаю) и нахваливали свой интернет. Я вообще-то, уже подключен. Так что не стоит с ними заморачиваться?

[tadpole]

Интернет сам по себе у них ничего. По крайней мере в Lucan. Какой в Galway, не могу сказать - они мне его пять лет обещали, я не дождался и уехал А вот customer service всегда был и есть очень плохой.

[Deesy]

вот. это им писали... можно чуть подправить и опять туда же
=======
A forward of a forward of a forward, forwarded to me by one of my attorneys. This goes to prove two things: 1) you're not the only one who gets crappy service from your ISP, and 2) the Brits get better educations than most Americans, enabling them to write damned fine letters of complaint.

(NTL is a cable operator in Britain.)

-----

Dear Cretins,

I have been an NTL customer since 9th July 2001, when I signed up for your 3-in-one deal for cable TV, cable modem, and telephone. During this three-month period I have encountered inadequacy of service which I had not previously considered possible, as well as ignorance and stupidity of monolithic proportions.

Please allow me to provide specific details, so that you can either pursue your professional prerogative, and seek to rectify these difficulties -- or more likely (I suspect) so that you can have some entertaining reading material as you while away the working day smoking B&H and drinking vendor-coffee on the bog in your office:

My initial installation was cancelled without warning, resulting in my spending an entire Saturday sitting on my fat arse waiting for your technician to arrive. When he did not arrive, I spent a further 57 minutes listening to your infuriating hold music, and the even more annoying Scottish robot woman telling me to look at your helpful website.... HOW? I alleviated the boredom by playing with my testicles for a few minutes - an activity at which you are no-doubt both familiar and highly adept.

The rescheduled installation then took place some two weeks later, although the technician did forget to bring a number of vital tools - such as a drill-bit, and his cerebrum. Two weeks later, my cable modem had still not arrived. After 15 telephone calls over 4 weeks my modem arrived... six weeks after I had requested it, and begun to pay for it. I estimate your internet servers downtime is roughly 35%... hours between about 6pm-midnight, Mon-Fri, and most of the weekend.

I am still waiting for my telephone connection. I have made 9 calls on my mobile to your no-help line, and have been unhelpfully transferred to a variety of disinterested individuals, who are it seems also highly skilled bollock jugglers. I have been informed that a telephone line is available (and someone will call me back); that I will be transferred to someone who knows whether or not a telephone line is available (and then been cut off); that I will be transferred to someone (and then been redirected to an answer machine informing me that your office is closed); that I will be transferred to someone and then been redirected to the irritating Scottish robot woman...and several other variations on this theme.

Doubtless you are no-longer reading this letter, as you have at least a thousand other dissatisfied customers to ignore, and also another one of those crucially important testicle-moments to attend to. Frankly I don't care, it's far more satisfying as a customer to voice my frustrations in print than to shout them at your unending hold music. Forgive me, therefore, if I continue.

I thought BT were shit, that they had attained the holy piss-pot of god-awful customer relations, that no one, anywhere, ever, could be more disinterested, less helpful or more obstructive to delivering service to their customers. That's why I chose NTL, and because, well, there isn't anyone else is there? How surprised I therefore was, when I discovered to my considerable dissatisfaction and disappointment what a useless shower of bastards you truly are. You are sputum-filled pieces of distended rectum -- incompetents of the highest order.

British Telecom -- wankers though they are -- shine like brilliant beacons of success, in the filthy puss-filled mire of your seemingly limitless inadequacy. Suffice to say that I have now given up on my futile and foolhardy quest to receive any kind of service from you. I suggest that you cease any potential future attempts to extort payment from me for the services which you have so pointedly and catastrophically failed to deliver -- any such activity will be greeted initially with hilarity and disbelief -- quickly be replaced by derision, and even perhaps bemused rage.

I enclose two small deposits, selected with great care from my cats litter tray, as an expression of my utter and complete contempt for both you and your pointless company. I sincerely hope that they have not become desiccated during transit -- they were satisfyingly moist at the time of posting, and I would feel considerable disappointment if you did not experience both their rich aroma and delicate texture.

Consider them the very embodiment of my feelings towards NTL, and its worthless employees.

Have a nice day -- may it be the last in your miserable short life, you irritatingly incompetent and infuriatingly unhelpful bunch of twats.

[Brewney]

Сообщение от tadpole

Интернет сам по себе у них ничего. По крайней мере в Lucan. Какой в Galway, не могу сказать - они мне его пять лет обещали, я не дождался и уехал А вот customer service всегда был и есть очень плохой.

Ну да, ничего.
Не жаловался полтора года пока какие
то ребята неначали застройку нового естейта напротив МойГлас.
С июля инет был дважды в дауне по 3-4 недели.
Диалоги с кастомер сервисом были в стиле письма
приведенного Диззи.

Сервисмены приежжали часто-регулярно-пунктуально,
но с нулевым результатом. После многочисленных звонков и жалоб
единственное на что сумел их развести - 6 недель бесплатного
3-мегабитного врот-банда. Который к их чести стоял и не падал.
Для етого правда пришлось позвонить в Cancellation department
и сказать куда я их посылаю вместе со всем интернетом,
телевидением и прочими их пакеджами.

Сейчас все нормально, я снова счастлив и наслаждаюсь
инетом в полной мере.

Так что если-что - то самый прямой путь к их кастомер
сервисам - через канцеллейшн департмент.

[ерёма]

преодолев трудности с установкой и set-up NTL b/b, жаловаться не на что. скорость отличная (download 120kb/s), с downtime пока не сталкивался.

К Customer service NTL нужен подход, но кто ever остался доволен каким либо Customer service?

к тому же от NTL b/b можно отказаться досрочно за ?60. от Eircom, Esat, Clearwire нельзя.

Переходной вымпел образцового Customer service я бы отдал Esat-у, который потерял заказ на простую телефонную линию (не b/b). А именно, была заказана линия, и по прошествии 2+ месяцев выяснилось, что этого заказа в их системе найти не могут. Причём попытка оформить новый заказ со стороны Esat даже не предпринималась.

[Daddy]

A я остался вполне доволен NTL-ом. Звонил за неделю до Рождества, время напряженноe,естессно, сказали подключат только после праздника, но потом всё-таки изыскали возможность и подключили раньше .
Что мне понравилось- они прислали SMS,дескать, не забудьте, мы придём во столько-то,как обещали и просим вас быть дома.Такого сервиса еще не встречал.