Автомобильный баян

[Cuore Sportivo]

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах...
---
Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки...

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000".
Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип" ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

[Zindur]

Надписи на автомобилях

КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллер, на котором надпись: "Hе прижимайся - мы не знакомы"

Надпись краской на заднике автобуса "автобус тpанспоpт общественный, маневрам не обученный"

Маршрутка Москва-область "40 минут страха и вы дома. Стоимость Аттракциона 26 рублей"

Надпись сзади на ОКЕ: "Спешишь? Перепрыгни!"

Наклейка на Ниве: - Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд...

На старом Москвиче 412: Ударь меня, мне нужны деньги!

На старушке-вольве, грязной-грязной, надпись: ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДНО!

На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"

На заднем стекле Ваз 2104 три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой"

Пальцем на грязном заднем бампере 6-ки: "Прикрой, атакую!"

Hа заднем стекле Оки: "Сигнал не работает. Следите за пальцем."

Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем - наклейка на заднем стекле: - Хочу домой в Японию!

Надпись на красной ОКЕ: - Братаны, как вам мой пиджак на колесах?

"Экипажу требуется стюардеса"

На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного
парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.

Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.

Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!

Помой меня, я вся чешусь!

Это не грязь - это загар.

Помой- ответ: летом на море помою))

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

"Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр
её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"


СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не
видно! на месте номера написано: НЛО

На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу

на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА
ПЕХОТЫ"


на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"


На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"


На газели надпись - КАМАЗИК...

"Не смотри на попы, а смотри на стопы"

Не сигналь - Водитель спит

Книга жалоб находится в следующей машине

Меняю автобус на кусок сала таких же размеров

Это вам не Билайн, все входящие платно

Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало
количество сидячих мест

Остановка где-то здесь, будет где-то там

Хочу в баню с бабами

В машине один тормоз — ВОДИТЕЛЬ

Не смывать, грязь лечебная!

Везу Ленина в Мавзолей

Водила спит, еду сама.

[Zindur]

Из маршрутных такси (то, что прикололо):

Водитель не осьминог - всем сразу сдачу дать не может!

Ешьте семечки со скорлупой, мороженое с оберткой, пиво с бутылкой.

Место для удара головой. (Наклейка над дверью в салоне "Газели")