Старо, но IMHO прикольно ;-)

[magician]

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

[Anonymous]

ПРИКАЗЪ

По Суздальскому Мушкатерскому полку

20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одетымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотреть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того целые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться , по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

[Karina]

Сочиняла не я - другой поэт. "Поэт ёмко выразил внутреннее состояние главного героя.."




Поднимается бакс,

Мерзко тикают клокс...

Настроение сакс –

Словно нюхаю кокс.

Залетел свежий эйр

Сквозь балконную доо.

Мне подстричь бы свой хэйр,

Да побриться ван моо.

С похмела ноет хэд –

Был вчера трудный дэй.

Всё какое-то бэд,

Всё какое-то грэй.

Чем травить себе сол,

Лучше ставить на лак:

Снять на улице гёл,

А потом её фак

[Anonymous]

Шедевры Метража... :D

http://www.litera.ru/slova/razumovskaya/metrazh.html

[Anonymous]

11
с п о с о б о в
в е с е л о
п р о в е с т и
в р е м я...

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течение дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку растегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: <Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится>.
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: <Мне нравится ваш стиль>, - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите <пиф-паф>.
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнение гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: <Ты слышал?>. А когда он спросит: <Что?>, - отвечайте: <Да ладно, уже все, проехали>.
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.

[Karina]

Subject: Это рынок, детка


> На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
> Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ". это
> прямой маркетинг.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один
> из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
> - это реклама.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
> просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь:
> "Со мной классно в постели". - это телефонный маркетинг.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
> поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
> говоришь: "Позвольте"
> и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно
> касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
> в постели".
> - это пиар.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
> говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
> - это узнаваемый брэнд.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
> твоей подругой.
> - это торговое представительство.
>
> Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
> - это техническая поддержка.
>
> Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в
> тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
> мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к
> центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
> - это спам.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты
> устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
> остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем
> отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
> - это черный пиар.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и
говоришь:
>
> "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее
> научила. пойдем со мной".
> - это лизинг
>
> На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь
> записки о том, как с тобой будет классно в постели.
> - это директ-мейл
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и
говоришь
>
> : " В постели я ужасна и вообще..от меня всем парням блевать
> хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в
> носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв
> выдавить гнойный чиряк ему в бокал. это антиреклама
>
> Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
> бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским
> не надо"
> - это демпинг.
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за
> моё тело хочу шоколад и шампанское" -это бартер.
>
> На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической
> хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. -это плагиат.
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты
> будешь моим третьим парнем за этот вечер" -это сетевой маркетинг.
>
> На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
> постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. это
> позиционирование...
>
> На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
> это товар NoName
>
> На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
> хороша в постели. это раскрученная торговая марка.
>
> Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми
> ты переспала. это конференция разработчиков.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
> ним. Утром
> он говорит, что не совсем доволен тобой. это - рекламация.
>
> Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
> Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это
> хочет получить. это - тендер.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо
в
>
> постеле
> со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это
> Светка получает шоколадку. это - франчайзинг.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним.
>
> Утром
> он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда
> говорила, что с тобой классно в постели.
> это - аттестация продукции.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.
> Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой
> сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. это -
> аукцион.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним.
>
> Утром
> он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно
> 1 шоколадку. это - бонификация.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним.
>
> Утром
> он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. это - дебиторская
> задолженность.
>
> Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
> записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. это -
> распространение пресс-релиза.
>
> Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
> говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
> шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
> постели с каким-то уродом... это сезонная распродажа
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним.
>
> Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты
> получаешь в глаз. это - форс-мажор.
>
> Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и
> стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с
> тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... это
> оптовая скидка
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через
> некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает
тебе
>
> переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели,
> хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он
> готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. это - заявка.
>
> Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться
> твоими услугами, то это - заказ.
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
> постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
> это - жертвы недобросовестной рекламы
>
> Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я
> слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень
> опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша
> в постели" -это аудиторская проверка.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты
знаешь
>
> 93
> позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки
> шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы
> попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с
> начинкой. это - недопоставка. Вовращённые батончики - неустойка.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты
знаешь
> 93
> позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку
> шампанского в соседней комнате. это - немедленная поставка.
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К
> тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30%
> шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут
> проблемы" -это "крыша".
>
> Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная
> в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно
> бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали
> какие-то грымзы и сосут из них бабло... это рынок, детка...
>
>

[Karina]

- Дверной звонок с функцией автодозвона.

- Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.

- Почему студент не может жениться? Потому что: Будет заниматься
только учебой - появятся рога. Будет заниматься только женой - появятся хвосты. Будет заниматься и тем и другим - отбросит копыта.

- Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети! (плакат в
поликлинике)

- Снимаю, порчу -(объявление в газете)

- Печатаю со скоpостью 1200 знаков в минуту. Такой бpед получается...

- "Только сядешь поpаботать, обязательно кто-нибудь pазбудит!"

- Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал
расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет..."

- "Чтоб ты так доехал, как заплатил!" (Плакат в одесском
автобусе)

- Еще одна причина, по которой Путин - российский президент. В
его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов
коньяка. Он притупляет чувство страха.

- Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон
цемента.

- Карлсон залетел и ждет малыша...

-

[magician]

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

— И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

— Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, — удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.

— Эй, на подоконнике! — крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. — Посадку давай!

— Да-да, конечно, даю посадку, — громко крикнул Малыш. — Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...

Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:

— Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?

— Я буду садиться по-карлсонски! — крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.

— Карлсон, — представился он. — Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?

— Малыш, — ответил Малыш.

— Будем знакомы, — сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «Проснись!»

Малыш вздрогнул.

— Что случилось? — спросил он испуганно.

— А я думал, ты заснул, — сказал Карлсон.

— Вовсе нет, — ответил Малыш.

— Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? — возмущенно спросил Карлсон. — Я, можно сказать, почти умер от голода...

Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.

— Ой! — Малыш заметался по комнате. — Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?

— Тефтели? — Карлсон приоткрыл один глаз. — Ну ладно, тащи свои тефтели.

Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.

— Скажите, — робко начал Малыш, — а как вы летаете?

— Неужели не видишь, — пробормотал Карлсон с набитым ртом. — У меня на спине пропеллер.

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.

— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

— Назад я полечу, когда доем тефтели, — рассеянно сказал он. — Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

— И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! — Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

— Ты... ты разбил мою машину! — зарыдал Малыш. — Я сам ее сделал, а ты...

Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

— Не переживай, Малыш, — сказал он. — Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

— Тысяча? — у Малыша отвисла челюсть. — И все работают?

— Конечно, — уверил его Карлсон. — С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат — красотища!

— Ну надо же! — Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. — Такие проблемы с кишечником?

— С кишечником? — не понял Карлсон.

— Ну да, ведь эта машина — освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... — и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

— Да? — Карлсон запнулся. — По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

— Договорились! — Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. — А можно посмотреть на твой пропеллер?

— Конечно. — Карлсон развернулся.

— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.

— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!

— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...

— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.

Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

— Извини, — испугался Малыш. — Не уходи, пожалуйста.

— Ну ладно, так и быть. — Карлсон снова плюхнулся в кресло. — А что мы будем делать? Давай играть?

— Давай! — обрадовался Малыш. — А во что?

— Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. — И Карлсон приготовился слушать.

— Сказку? Но я не помню сказок!

— Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?

Малыш покачал головой.

— А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.

— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!

С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.

— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

— Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.

— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.

— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку «Занимательная вивисекция», заложив ее закладкой.

— Собаку мне не подарили.

[Karina]

Армейские перлы...

- Вам, рядовой, не мешает повысить свою образованность. Почитайте "Евгения Онегина" и поучитесь у него стрелять!

- Не бойтесь гранаты - она ручная!

- Противогаз служит для защиты физиономии вашего лица.

- Вы тупой совсем или частями?

- Каждый солдат обязан знать устав, иначе он будет убит в первом же бою.

- Стрелять по противнику надо метко! Вы знаете, сколько стоит один патрон?

- Баранов, не красуйся, ты не зеленоокий блондин с голубыми глазами!

- Ну и зубы у тебя, Лезин, как у кобыльной акулы!

- Я ваш командир. Меня можно различать как по погонам, так и по чертам лица.

- Сержант - это совесть рядового.

- В гарнизоне существует плац. С ним вы будете заниматься строевой подготовкой.

- Демидов, если для вас до сих пор загадка, где право, где лево, отжимайтесь двадцать раз на ме-есте!!!

- У вас, дорогой курсант, плоскостопие ума!

- Уму непостижимо, как эта очаровательная погода контрастирует с вашими мордами!

[magician]

Какие мы разные!

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно "похоже на подкидывание мертвого младенца".
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио "Надежда". То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких
предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Оригинал находится по адресу: libo.ru

[Karina]

Из школьных сочинений...

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он
был похож как две капли воды.

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили
в Петербурге.

- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

- Герасим налил Муме щей.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

- Под старость лет его приковало к постели раком.

- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.

- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

- "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

- Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

- Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

- Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из
его черепа.

- Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

- Герасим ел за четверых, а работал один.

- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

- Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

-- На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

- У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

- Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к
Маше.

- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

- Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

- Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

- Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

- Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и
частоходила на двор.

- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали
на дуэлях.

- Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины

- Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на
брегах Невы.

- Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам
было легче ее изучать.

- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

- В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

- Катерина бросилась в реку по личному делу.

- Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

- Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

- Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя
трата времени.

- Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

- Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не
видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

[Karina]

А теперь уже перлы учителей.


- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

- Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

- Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

- Ну что, дети, сделаем перекур?

- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

- В десятом классе стыдно в туалет ходить.

- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О Господи! Пулемёт бы мне на стол!

- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии, -
учитель всё-равно женат.

- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

- В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

- Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

[Karina]

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
>
> Быстро и качественно:
> - отбеливаем зубы;
> - удаляем родинки;
> - красим волосы;
> - меняем пигментацию кожи.
> Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)
>
> Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам
> кастрируем бесплатно!
>
> Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
>
> Чау-чау,
> Пекинес,
> Чихуахуа.
> Корейские недели в McDonald"s!
>
>
> Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
> >
> Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
>
> Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в
> налоговую инспекцию. Дорого!
> >
> Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
>
> Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
> Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
> >
> В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В
> продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток,
> стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
>
> Продам импортный бинокль. Цветной.

> Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
> >
> Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
> > >
> Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей).
>
> Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря,
> афроамериканорабочий.
>
> Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной,
> которая его хоть чем-нибудь удивит.
>
>

[Karina]

Загадка Эйнштейна:

Прикола нет, только логика.

На улице 5 домов разного цвета.
В каждом доме живет по 1 человеку разной национальности.
Каждый из них пьёт разные напитки, курит разные сигареты и держит разных животных.
> >
ВОПРОС: у кого рыбки?
> >
Подсказки:
> >
> 1- англичанин живёт в красном доме
> 2- у шведа собака
> 3- датчанин пьёт чай
> 4- зеленый дом слева от белого
> 5- хозяин зеленого дома пьёт кофе
> 6- у курящего Pall Mall птички
> 7- хозяин желтого дома курит Dunhill's
> 8- чел. живущий в центральном доме пьёт молоко
> 9-в первом доме живёт норвежец
> 10- курящий Blends живет рядом с тем, у кого кошки
> 11- тот у кого лошади, живет рядом с курящим Dunhill's
> 12- курящий Blue Master пьёт пиво
> 13- немец курит Prince
> 14- норвежец живет рядом с голубым домом
> 15- курящий Blends живет рядом с пьющим воду.

(ответ нужен????)

[Benjamin]

Сообщение от Karina

Загадка Эйнштейна:
ВОПРОС: у кого рыбки?

Ура! Всесто того, чтобы делом заниматься - сидел отгадывал загадку. Но все таки отгадал Еще раз ура!