Баяны,не компьютерные.

[Inferno]

Потихоньку буду скидывать самые интересные боянчики сети сюда.А вы читайте и смейтесь,может потом скажете что я вам здоровья прибавил

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней


Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

[Inferno]

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- гоги падными ногу, я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на #%@ стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на #%@ стоять что ли:
- маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три,
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
- а какая #%@ разница, а он мне двойку в дневник.
- и правда а какая #%@ разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пи#@$%с такой
-и правда, сынок, пи#@$%с петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:.
-Падажды, а на #%@ рысавания,
Вот и я гаварю им, а на #%@ учитэль рысавания ?

Inferno добавил 01.08.2007 в 03:12
Секс в ванне.
Рано или поздно эта мысль посещает всех влюбленных : А не занятся ли сексом в ванне?
Испытавшие это удовольствие на себе делятся на 2 категории.Одни поскользнувшись
В первый же момент,хлопаются всем туловищем о дно.
Другие обдирают бока об облупившуюся емаль.Дальше выясняется еще одна
Грустная вещ – ванна не расчитана на двух крупных купальщиков.
Но ето не останавливает.Наконец до боли скрутив конечности,паре удается
Втиснутся в ванну и усестся,как пингвины в затылок.При етом сидящему спереди
Приходится закинуть ноги в раковину.Возникает идея поменять положение.
Ободравшись в конец и пару раз вывалившись за борт,они лицом друг к дружке.
Ноги мешают по прежнему,свешивать их за край не романтично а закинуть на плечи
Не позволяет физическая подготовка.
Еще 15 минут лягают друг друга пяткамя живот,девушка обламывает все ногти,ее
Товарищу жжет спину горячая вода,подтекающая из сместителя.
Они пыхтят,багровеют и тихо проклинают свою затею.Вода тем временем
Прибывает и начинает лится через край.Девушка предлогает вытащить затычку.
Парень заложив руки за спину пытается нащупать ее под собой.
«Дай я!»,- предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается: она пыталась оторвать его достоинство.
Наконец ей удается вытащить коварную пробку.Но вода по прежнему не уходит.
Парня присосало к стоку.Он пытается встать,поскальзывается и клацает зубами
о раковину. «Школьжко!»,- уныло замечает он.
Девушка пытается его утешить смахивает все пузырьки с лосьонами и обдирает
Душевую занавеску.Еще 10 минут покрытые плевками пены,они молча сидят
В пустой ванне и злобно смотрят друг на друга.
«Я Замерш !»,- заявляет парень и,ковыляя по осколкам удаляется к аптечке
за пластырем и зеленкой.Девушка некоторое время сидит в одиночестве.
Затем встает и разглядывая свое искалеченое тело в зеркале.

Inferno добавил 01.08.2007 в 03:19
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите
свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите
себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите,
наконец, заниматься херней. Начните работать