![]() |
|
Само приползло ...нежнаю.... шамо приполжло (типа юмор) |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра |
![]() |
#511 |
Пенсионер всея Ирландея
|
![]()
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов? Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны, пи*дец, просто в каком ужасном состоянии...
Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности. Сколько времени, усилий, учёбы и денег потрачено впустую. Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.
__________________
And In The Face Of Beauty Evil Was Lost! (c) David Byron |
![]() |
![]() |
Зарегистрируйтесь или войдите под своим именем, чтобы спрятать этот рекламный блок |
![]() |
#512 |
Пенсионер всея Ирландея
|
![]()
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
— Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: — И у Коли моего тоже самое — сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: — А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. — Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: «Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные...»
__________________
And In The Face Of Beauty Evil Was Lost! (c) David Byron |
![]() |
![]() |
![]() |
#513 |
Пенсионер всея Ирландея
|
![]()
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки... Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛин, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ". Женщина спросила у мудреца — Почему мужчина.имеющий много женщин — хороший мужчина.а женщина.имеющая много мужчин — плохая? Мудрец ответил — Потому что ключ.который может открывать все замки — хороший ключ.а замок.который можно открыть любым ключом — плохой замок!
__________________
And In The Face Of Beauty Evil Was Lost! (c) David Byron Последний раз редактировалось Орел07, 23.08.2017 в 01:18. |
![]() |
![]() |
![]() |
#514 |
Пенсионер всея Ирландея
|
![]()
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики…
Орел07 добавил 24.08.2017 в 02:50 Две девушки рассматривают на витрине сумки из кожи крокодила. Одна из них спрашивает продавца: — А почему эта сумочка в два раза дороже той, они ведь одинаковые по размеру? — Видите ли та сумочка из кожи крокодила, а эта сумочка из кожи х… я крокодила и при легком поглаживании превращается в чемодан!!!
__________________
And In The Face Of Beauty Evil Was Lost! (c) David Byron Последний раз редактировалось Орел07, 24.08.2017 в 01:50. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() |
![]() |
#515 |
Пенсионер всея Ирландея
|
![]()
Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!) Орел07 добавил 25.08.2017 в 02:44 Маленькие хитрости. Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.
__________________
And In The Face Of Beauty Evil Was Lost! (c) David Byron Последний раз редактировалось Орел07, 25.08.2017 в 01:44. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() |
![]() |
#516 |
Пенсионер всея Ирландея
|
![]()
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения. Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех." Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."
__________________
And In The Face Of Beauty Evil Was Lost! (c) David Byron |
![]() |
![]() |
![]() |
#517 |
Заслуженный Участник
|
![]()
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел: Реклама – Мисс Беатрис, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? – Вы тоже заметили! – восхитилась органистка. – Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! |
![]() |
![]() |
Благодарность от: | Орел07 (18.10.2017) |
![]() |
#518 |
Пенсионер всея Ирландея
|
![]()
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
__________________
And In The Face Of Beauty Evil Was Lost! (c) David Byron |
![]() |
![]() |
![]() |
#519 |
Пенсионер всея Ирландея
|
![]()
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть. - Хорошо, раздевайтесь. - Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
__________________
And In The Face Of Beauty Evil Was Lost! (c) David Byron |
![]() |
![]() |
Благодарность от: | Delphin (24.10.2017) |
![]() |
#520 |
Пенсионер всея Ирландея
|
![]()
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!
__________________
And In The Face Of Beauty Evil Was Lost! (c) David Byron |
![]() |
![]() |
![]() |
#521 |
Пенсионер всея Ирландея
|
![]()
Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна… — А вы купите стартовый пистолет. -??? — Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». сможете дальше продолжать… Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой развелся… -??? — Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как е*ну в потолок… Мало того, что мне на лицо нас*али, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…
__________________
And In The Face Of Beauty Evil Was Lost! (c) David Byron |
![]() |
![]() |
![]() |
#522 |
Пенсионер всея Ирландея
|
![]()
Секс с женой
Итальянский мужчина сказал: «На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут. Француз хвастался, „на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут“. Еврей сказал: „Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов.“ Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: „Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов? Еврей сказал: “Я вытер руки о покрывало»…
__________________
And In The Face Of Beauty Evil Was Lost! (c) David Byron |
![]() |
![]() |
Благодарность от: | Delphin (31.05.2018) |
![]() |
#523 |
Пенсионер всея Ирландея
|
![]()
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...
__________________
And In The Face Of Beauty Evil Was Lost! (c) David Byron |
![]() |
![]() |
Зарегистрируйтесь или войдите под своим именем, чтобы спрятать этот рекламный блок |
![]() |
#524 |
Пенсионер всея Ирландея
|
![]()
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло! — Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела…
__________________
And In The Face Of Beauty Evil Was Lost! (c) David Byron Последний раз редактировалось Орел07, 04.02.2019 в 00:05. |
![]() |
![]() |
![]() |
#525 |
Пенсионер всея Ирландея
|
![]()
Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.
Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: - Зачем выбросил? - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
__________________
And In The Face Of Beauty Evil Was Lost! (c) David Byron |
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщ. |
кучкой - детки | magician | Само приползло | 26 | 09.05.2012 09:25 |
кучкой | magician | Само приползло | 17 | 23.05.2011 12:59 |
К ланчу - кучкой | magician | Само приползло | 15 | 19.05.2011 14:45 |