"ОТЦЫ И ДЕТИ" Отношение к жизни на расстоянии.

[NeZoviMenia]

Сообщение от Junika

братик - сын моего отца[/I]

...и его новой жены

А может быть и так: сын новой жены И отца.
Или их общий сын. В любом случае, родителей двое и (сейчас скажу обидное, но нужное) ни одним из них Вы не являетесь.

И если Вы признаете, что у его жены были основания считать Вас шпионом, то не это ли послужило причиной необщения? Сложно представить мать, с распростертыми руками вручающую своего 2-летнего сына "шпиону", пусть и потенциальному.

[Junika]

Сообщение от Oliya

Или ви на тайние встречи надеетес?

Какие тайные встречи - нет конечно! Делать мне больше нечего. Я вполне уважаю, выбор моей "мачехи" не впускать меня в круг общения её семьи.
Я к тому, что какие-то подарки от меня лично ей - будет абсолютная фальш так как я уже 2 года лично с ней вообще никак никогда не контактировала.

Сообщение от Oliya

А в каком возрасте, по вашему, он перестанет бит "сином мачехи"?

вот когда можно будет так общаться:

Сообщение от Oliya

когда можно запросто позвонит и спросит как дела у братишки и что он хочет на ден рождения. А позже и предложит в кино сводит или в парк.

А пока ему 2 года, он даже и не поймёт что какая-то тётя это его родственица. Подарки братик сам сейчас не поймёт.
А папе я всегда могу позвонить и спросить как у братика дела, и что он хочет в подарок. То есть лучше так: что бы папа спросил жену и они вместе решили, что их сын хочет в подарок от меня. Пока братик ещё мал и по просту не имеет своих личных желаний.

Сообщение от Oliya

Но такое доверие долго зарабативат надо.

И всё таки я обижена до сих пор. Доверие брата и папы я готова зарабатывать.
Её доверие - нет. Это не изначальное нет. Это "нет" после уже нескольких лет личного общения и попыток общения и наблюдения со стороны за её действиями.
Так как моя позиция, что изначально по определению должно быть "ровные цивилизованные отношения" а так же элеметарное уважение к родителям своего мужа. Родители мужа не должны "зарабатывть доверие". Они его могут подорвать. Но не зарабатывать.
В её действиях я усмотрела, что она считает, что все должны зарабатывать её доверие. Да я без её доверия запросто проживу. Я не буду навязывать даже любой родственный контакт, если ей это не хочется и неприятно.
В конце концов у неё есть все причины, что бы ей было это неприятно. Не каждая женщина способна нормально воспринимать ребёнка своей "соперницы". А я ведь не только дочь её мужа, я дочь бывшей жены мужа.

да какие тайные встречи. Они живут в одной стране, я живу в другой. Я даже не надеюсь на любую встречу, если вдруг собирусь в Латвию приехать.

Junika добавил 12.02.2013 в 17:03
NeZoviMenia, именно так всё и есть.
Просто на самом деле то и нет никакой проблемы. Всех всё устраивает. У них своя семья, туда никто не лезет.
Да мне не всё нравится в её действиях по отношению к её свекрови. Но вот на форуме я тут возмущаюсь - и это максимум. выпустила пар, рна этом всё закончилось. Никого учить жизни, а тем более пытаться кого-то переделать не собираюсь.

Но да конечно, повисло неразрешённые вопросы и непомание в воздухе, если последний раз когда я лично с ней общалась - это была та неприятная для всех сторон ситуация с пропажей денег.

А мои все раекции - это тоже реакция "самки", которая отстаивает свою территорию, то есть - я оотстаиваю своё право быть дочкой своего отца (не смотря на то, что он уже не только мой папа, но и муж). И я буду отстаивать своё право быть полу-сестрой своему "полу-брату" (как это по русски, то? "сводный" это ведь другое значение)
Теперь дилема как и её границы увАжать, и как свои права не отдать, просто потому что кому-то вдруг захотелось, что бы муж был полный сиротой без семьи, друзей и одноклассников.

[Inimitable]

Сообщение от Junika

Доверие брата и папы я готова зарабатывать.

А Вы их предавали ?

Сообщение от Junika

А я ведь не только дочь её мужа, я дочь бывшей жены мужа.

Она знала на что шла ,когда выходила замуж . Если только она не являлась причиной развода ваших родителей . Тогда её страхи гораздо понятнее .

[NeZoviMenia]

Сообщение от Junika

Да мне не всё нравится в её действиях по отношению к её свекрови.

Они все - взрослые дееспособные люди. Захотят разобраться - разберутся. Бегать по треугольнику Карпмана - занятие, конечно, захватывающее, но чреватое. И прежде всего для самого, казалось бы, положительного героя - Спасителя

А мои все раекции - это тоже реакция "самки", которая отстаивает свою территорию, то есть - я оотстаиваю своё право быть дочкой своего отца (не смотря на то, что он уже не только мой папа, но и муж).

Реакция самки предполагает борьбу за мужчину в качестве самца.
Оно Вам точно надо?

Они-то на Вашу территорию, кстати, не лезут. И когда/разве Вы перестали быть дочерью своего отца?

И я буду отстаивать своё право быть полу-сестрой своему "полу-брату" (как это по русски, то? "сводный" это ведь другое значение)
Теперь дилема как и её границы увАжать, и как свои права не отдать, просто потому что кому-то вдруг захотелось, что бы муж был полный сиротой без семьи, друзей и одноклассников.

Все очень просто. У мальчика есть папа. Есть мама. Они принимали решение о его рождении. Это у них есть права и они будут принимать решения о том, с кем, когда и как ребенку общаться. О чем ясно дают понять. Это их границы и уважать - значит не нарушать их.

Тут неважно, какой предлог: брат, бабушка, томящийся в браке папа. У всех этих порывов есть нечто общее Вопрос только, зачем оно понадобилось. Так срочно. Так сильно.

Когда на ситуацию сможется посмотреть отстраненно и осознается, что папа - обыкновенный человек с правом на свою собственную жизнь и решения, Ваш брат - всего лишь 2-летний малыш, а жена отца - просто женщина, желающая спокойствия в своей семье, станет легче. В конце концов, пусть они с Вами хотят общаться. Это интересней. Но как смочь?

[Junika]

NeZoviMenia, вот у меня и есть отстранённая реакция. Это я ж на форуме возмущаюсь, а в реальности всё тихо, миро, спокойно и отчуждённо. уважаю чужие права.

Сообщение от NeZoviMenia

В конце концов, пусть они с Вами хотят общаться. Это интересней

спасибо! именно так.

Сообщение от NeZoviMenia

И когда/разве Вы перестали быть дочерью своего отца?

Я так чувствую в тот, момен когда например любое общение по телефону сперва подразумивает немой вопрос: "А твоя жена сейчас не против что бы я с тобой поговорила?" А чаще всего даже так (опять же просто подтекст) "Здравствуй дочка, вот жена моя сейчас не со мной, потому могу с тобой поговорить" и финал разговора (опять же подтекст) "Ну всё теперь я снова муж, извини, не могу больше с тобой говорить. Потом как нибудь ещё десять минутук в неделю выкрою с тобой поговорить"

Junika добавил 12.02.2013 в 18:01

Сообщение от Inimitable

А Вы их предавали ?

а вы зачем интересуетесь?
Не стоит буквально воспринимать все слова. С папой нормальные семейные ребёнко-родительсткие отношения.
А с братиком так вообще не знакома.

[Inimitable]

Сообщение от Junika

а вы зачем интересуетесь?

Это я не для себя вопрос задала .) Вам бы для себя понять ,что завоёвывать то самое доверие папы и уж тем более брата , нет причин .

Сообщение от Junika

С папой нормальные семейные ребёнко-родительсткие отношения.

Тем более .

Сообщение от Junika

Не стоит буквально воспринимать все слова.

Уж как написано , так и воспринимается .))

[Oliya]

Сообщение от Junika

вот когда можно будет так общаться:

А пока ему 2 года, он даже и не поймёт что какая-то тётя это его родственица. Подарки братик сам сейчас не поймёт.
А папе я всегда могу позвонить и спросить как у братика дела, и что он хочет в подарок. То есть лучше так: что бы папа спросил жену и они вместе решили, что их сын хочет в подарок от меня. Пока братик ещё мал и по просту не имеет своих личных желаний.

Так если вы не наладите отношения с папиной женой, то просто время их тоже не наладит.
Если вы хотите быть в жизни брата сейчас начинать самое время. Если же хотите просто иногда подарок выслать, то это в любой момент начать можно.
Но не надейтесь, что появившись из ниоткуда в 5,7 или 10 ребенкиных лет вы сразу станете любимой сестрой.
И таки в 2 года деть вполне может иметь личные желания, выразить их не всегда может, это да.
Определитесь для себя каких отношений вам хочется с братом, тогда и поймете куда двигаться.

[Olla]

Сообщение от Inimitable

Уж как написано , так и воспринимается .))

текст всегда живет отдельной от автора жизнью ....

[Oliya]

Сообщение от Junika

Родители мужа не должны "зарабатывть доверие".

Родители мужа абсолютно такие же люди как и все остальные. Все эмоции к ним мало чем отличаются от эмоций к другим. И любовь и уважение и доверие только фактом рождения и воспитания человека с которым свела жизнь не гарантируются. Поступки- вот что определяет взаимоотношения людей.

[Junika]

Сообщение от Oliya

Если вы хотите быть в жизни брата сейчас начинать самое время.

а вот как? Если в жизни брата я быть хочу, а "навязываться" в родственики (и вообще любой прямой контакт исходящий от меня) его матери не хочу. Я считаю, мне ясно дали понять, что она не хочет отношений со мной. И я уважаю её решение.
Но с её сыном общаться хочу. Живём в разных странах.
не думаю, что получится именно сейчас мирно тихо и спокойно "налаживать отношения" - потому как бабушка не смогла лично повидаться со своим внуком и что бы всё мирно и бесконфликтно прошло. В итоге ведь обе стороны (невестка и свекровь) недовольны остались.
А я ведь даже и не мать её мужа (а ребёнок из первого брака)

идея с подарками ей - будет полная фальш на мой взгляд. Да даже любую мелочь дарить её сыну без её разрешения - я чувствую, что тоже неуместно и не будет воспринято дружелюбно.

[Oliya]

Сообщение от Junika

Если в жизни брата я быть хочу, а "навязываться" в родственики (и вообще любой прямой контакт исходящий от меня) его матери не хочу. Я считаю, мне ясно дали понять, что она не хочет отношений со мной. И я уважаю её решение.
Но с её сыном общаться хочу.

Как вы представляете себе "общение с ее сыном"? Общаясь с сыном вы входите в ее жизнь- одного без другого просто не может быть.
Дальше уже вам решать. Фальш по началу будет мерещиться в любом контакте, но со временем вполне может улетучится. Первый шаг всегда делает тот кому нужнее.

[Junika]

Сообщение от Oliya

И любовь и уважение и доверие только фактом рождения и воспитания человека с которым свела жизнь не гарантируются.

тут опять путаница в терминах - я имею ввиду "уважительное отношение" ну и правила приличия туда же.
конечно же настоящее уважение (в значении "авторитет") он зарабатывается и вообще не ко всем бывает.

[Oliya]

Сообщение от Junika

В итоге ведь обе стороны (невестка и свекровь) недовольны остались.
А я ведь даже и не мать её мужа (а ребёнок из первого брака)

А вы не проецируйте отношения с бабушкой на себя. Идите своим путем, не оглядываясь. Те отношения это те отношения, нарабатывайте свои.

Oliya добавил 12.02.2013 в 21:51

Сообщение от Junika

тут опять путаница в терминах - я имею ввиду "уважительное отношение" ну и правила приличия туда же.

Вы опять про чай? Уважительное отношение без уважения= лицемерие.

[Junika]

Oliya, спасибо.