Тема новая, психологическая.

[svetik10011]

Да, я вот недавно поняла, почуствовала скажем так, как важно контролировать вообше каждое сказанное слово ребенку, перед ребенком... Как именно и что именно сказать. Ох, нелегко ето! Работаю тоже над собой

[_NY_]

LULU, а сколько малышу?
Наш (20 месяцев) тоже очень любит ножи. В доступном месте держу столовые (те которыми разве что котлету порежешь готовую ) Когда пытается ухватить острые - тут же перключаю его на столовые, тут же могу выдать в догонку кастрюлю и половник, чтоб совсем счастья много было
Посидеть на столе .. хм, кому-как собственно, мой вот все реже и реже залазит, а раньше - почти всегда лез попробовать что же у каждого в тарелке. При гостях естесственно не пускали
У нас только два железных "нет" - это сильно горячее (духовка, печка, утюг) и унитаз

[NILEDI]

Сообщение от Countess

Как многодетная мама

Если не секрет и сколько же у вас детей?

NILEDI добавил 27.01.2009 в 09:41
Решила и я немного поучавствовать. Когда родился первый, мне подарили книжку. Авторы были американцы и у них было много детей, в том числе и усыновленных и с отстованием в развитии.. Книга была очень интересная. Многое, конечно не подходило под мое впечатление о воспитании, но чем-то я воспользовалась. Например: - убрала все, что может быть опасно высоко, в том числе и тяжёлые кастрюли и опасную кухонную утварь, но при этом оставила в нижних ящиках то, чем он может играть. Я готовлю, он готовит.
-

Сообщение от Iris

не рисовать н стенах

в съемом доме сложно, но у себя в кваритре понавешала ватмана на стенах и он спопкойно ходил и рисовал. Ведь рисует он не везде, а в определнных местах.
т.е. старалась меньше говорить "нет", а найти компромис. Ножи, пожалуйсто, но детские и за столом и только тогда когда мама или папа рядом. А как приятно порезать плателин.
Если мой что-то пачкал, например: краску пролил или нарочно прошёлся грязными ногами, хотя и говорила сто раз, что так не надо. Я говорил, что ты испачкал, а мне мыть иубирать надо. Так что пока не могу не поиграть, не посидеть с тобой. Разделся бы и положил на место вещи, не пришлось бы мне убирать, а так сиди жди, гулять, пока не уберу, не пойдем. А там его уже друзъя ждут. Бывает очень действительным, но до определённого возраста. По мне - лучше компромис, чем строгое "нет". Лучше, как здесь на сайте кто-то сказал, наказывать за определнного вида провинности, но не за все, а то внимать перестанет.
А передача про "Super nanny", есть и по ирландскому телевизору. ИНогда по утрам удается посмотреть Муж смеётся, а я набираюсь опыта.

[Mithrilian]

хотя в нашей семье "ограничительшей" работаю именно я

-- а папа разрешательник? Имхо, с этого надо начать, сесть и выработать с мужем компромисс и набор правил, которые оба всерьез будут соблюдать.

1. Если мама сказала "нет", папа не имеет права сказать "да", даже если он не согласен. Если папа сказал "да", мама не имеет права... И т.п. А когда детей уложили спать, за закрытыми дверьми производится разбор полетов.

2. Если в семье есть правила, соблюдать их должны ВСЕ. Например "нельзя ходить в грязных ботинках по комнате". А тут ситуация - вы уже обулись и обнаружили, что забыли в спальне кошелек. Ваши действия? Пробежите в спальню обутая? А теперь предположим, что ребенок это заметил и сделал вам замечание? В этом случае я всегда извиняюсь перед ребенком за нарушение правил и обещаю "постараться больше так не делать". Всерьез и без иронии.

3. С года я ввела правило "свое и чужое". При этом у ребенка есть свои игрушки, посуда и проч. которые я не имею права использовать без его разрешения. Периодически я специально спрашиваю разрешение на "можно я дам папе воды в твоей кружке, а то я остальные вымыть не успела". Такого типа. И если вдруг я что-то машинально взяла без разрешения, и ребенок это увидел - опять-таки извиняюсь.

Таким образом ребенок прекрасно видит, что надо делать в ситуации нарушения правил (исправить ситуацию, извиниться), и видит, что правила для всех, правила соблюдаются всеми, "все равны перед законом".

При этом, конечно же, есть набор правил на предмет "взрослым можно, детям нельзя, увы". Каждый такой запрет мы стараемся сделать максимально понятным для ребенка, не только "нельзя", но и ПОЧЕМУ ИМЕННО нельзя.

Вот, скажем, есть проблема у многих, "дети перебивают взрослых". Но когда я наблюдаю за потоками беседы в комнате, где есть взрослые и дети, то взрослые ПОСТОЯННО перебивают детей и НЕ ОБРАЩАЮТ внимания на их "мама, мама, ну мама же, я тебе что-то хочу сказать", причем этот игнор может длиться много минут.

А конкретные советы что разрешать и что запрещать - это в каждой семье по-своему. Главное, чтобы ребенку не запрещать то, что разрешено родителям только потому, что они могут себе это позволить. Вот если ребенка будут ругнем ругать за "прошел в грязных ботинках по ковру", а взрослые периодически заскакивают в обуви в спальню за кошельком - а на вопрос ребенка огрызаются "мне некогда, отстань, не видишь, что ли, опаздываем" - вот это неверно в корне. Вот этого и надо избегать.

[Ana]

Есть хорошая книжка Hекрасовых "Перестаньте детей воспитывать , помогите им расти". Во всяком случае я многое для себя там подчерпнула

Как уже говорили, "нет" должно быть по-минимуму. Только что действительно опасно для жизни, например. Или неприемлимо в цивилизованном обществе Если ребенок хочет поиграть с ножами, можно ему предложить что-то другое, если рисовать на стене - то тут же дать бумагу, разукрашки. Т.е. показать, что вам не безразличны его желания.

ИМХО, дети хоть и разные "давить под себя" никого нельзя, с одними проще, с другими сложнее. Мальчики отличаются от девочек.

Многое как сказали выше зависит от отношения родителей в семье.

И еще, дети (почти все!!) очень чувствительны к лжи, интуитивно ее чувствуют. И если мама кричит: "нельзя, не трогай, не мешай" из-за того, что поведение ребенка, в первую очередь мешает ЕЙ (стены испачкаются, ребенок отвлекает от разговора, подростку не разрешают вечером гулять, т.к. неохота за него волноваться и прочее) - тут ребенок лишь еще больше отстраняется от родителей.

Если ребенок сделал что-то опасное для жизни, например, то маме надо не орать на него, а объяснить как ОНА за НЕГО испугалась.
Если ребенок требует просмотра мультиков, то надо спокойно с ним поговорить: " тебе очень хочется посмотреть мультики? ну ладно, мы обязательно посмотрим, какой ты хочешь, этот? ну давай его отложим и посмотрим после того как, уберем/поспим/покушаем и т.д."

Т.е. ребенок должен знать что вы его понимаете, считаетесь с его чувствами.
Потому что знать - что это нельзя одно, а чувствовать, что "хочется" - это другое. И с чувствами бороться сложно.

Конечно, в жизни придерживаться всех правил сложно. и многое зависит от нашего настроения, физической усталости, нервозности и прочего. Конечно все мы делаем ошибки, но надо опасаться чувства вины, оно разрушающее...

Иногда лично я в сложной ситуации прислушиваюсь к своей интуиции, или просто поставлю себя на место ребенка - как бы мне хотелось (будучи ребенком) чтоб мне объяснили, меня поняли и т.д...

Короче мое резюме. Для меня главное не то, чтобы мои дети в гостях ходили по струнке, слушались (читай боялись) родителей, а чтобы они были добрыми (тогда и смогут прислушиваться к другим, стараться не расстраивать близких своим поведением), радостными, счастливыми, не потеряли интерес к познанию нового и были уверены в том, что их мама всегда поймет, пожалеет, что у них есть опора в этой жизни.

[uncle_O]

Думается что:
1. Не стоит ребенка ни в чем ограничивать до той степени или до того момента как это кому то начинает мешать или несет угрозу здоровью, включая самого ребенка.
2. Когда ребенок начинает понимать речь, запрет всегда нужно долго и логически обосновывать, то есть внятно объяснить почему нельзя и что будет если все будут так себе вести, и даже когда вдруг все таки можно. Когда ребенок станет еще взрослее и начнет понимать больше чем речь, не далать аппеляционных заявлений, то есть ребенок должен понимать, что все, включая его родителей могут ошибаться и мир не есть черное и белое.
3. Как ни печально, если есть желание вырастить неординарного или скажем так выдающегося человека, то маленьких детей приходится аккуратно принуждать к изучению чего-либо полезного, до того возраста как они сами смогут заставлять себя этим полезным заниматься.
4. В перерывах между пунктами 1-3 обязательно любить, баловать, прощать, вместе тусоваться и делать глупости , все что угодно приносящее радость и совместное счастье .

uncle_O добавил 27.01.2009 в 10:48

Сообщение от Mithrilian

1. Если мама сказала "нет", папа не имеет права сказать "да", даже если он не согласен. Если папа сказал "да", мама не имеет права... И т.п. А когда детей уложили спать, за закрытыми дверьми производится разбор полетов.

Сколько людей, видимо, столько и подходов к воспитанию.
Например пунк выше у нас не соблюдается, по причине поддержки плюрализма мнений, то есть каждый в семье, включая папу, маму и ребенка может высказать свое несогласие с другими в любой момент. Другое дело что есть над чем поработать в смысле формы выражения несогласия .

[SHAHRASADA]

Сообщение от Mithrilian

Вот сразу видно, что у человека порядок в голове!
полностью согласна со всем написанным,
могу заметить, что после того как несколько раз извинишься перед своим ребенком за нарушение правил, самой же и установленных, сама начинаешь соблюдать эти правила.
мы, родители, иногда столько правил устанавливаем, что сами не в состоянии им всем требовать, но обязательно хотим, чтобы ребенок их все соблюдал

[Ланита]

Сообщение от Ana

Если ребенок сделал что-то опасное для жизни, например, то маме надо не орать на него, а объяснить как ОНА за НЕГО испугалась.

Сразу вспомнилось из Карлсона (когда Малыш по крышам лазил с Карлсоном):

Малыш-малыш, как же ты нас всех перепугал!

Такой хороший тон у мамы был. В принципе мне там отношения между Малышом и родителями всегда нравились, они к нему относились, как к взрослому, как к равному, о чем было сказано выше...

[courtlough]

Я особо книжек не читал, но использовал простой как пряник принцип: надо ограничивать только в том, что может в будущем навредить ребенку. Типа не брать чужого без спросу (с определенного возраста естественно), не бить других. Все остальное пройдет само. Кто из нас сейчас рисует на стенах ???? Думаю не многие. Поэтому не вижу смысла тратить здоровье на эти мелочи и дергать ребенка.

Например если он лез на стол - я стоял рядом чтобы поймать если упадет. Не будет же для него всю жизнь эта процедура опасна и интересна. Если рвет книги - дать ему газету - пусть рвет - позже самому надоест. Нужен нож - дать ему столовый или наглухо затупить один. Через минуту ему самому надоест.

Нашему всегда надо было попробовать то что едят взрослые. Мама ему - "тебе такое нельзя", а он не отстает. Сижу пью чай - тянется - дай и все тут. "Горячее" - говорю, но откуда ему знать что такое горячее. "На" говорю и краем чашки немного ему губу задел. Отдернулся. Потом, если он у кого то из гостей в руках видел чайную кружку, тут же подходил и говорил "Гаха" - горячее типа.

После этого стало проще: Тянется к шоколаду - говоришь "горячее" - интерес сразу пропадает . Так обманывали пока не поумнел .

[Аленёнок]

Сообщение от courtlough

: надо ограничивать только в том, что может в будущем навредить ребенку.
Например если он лез на стол - я стоял рядом чтобы поймать если упадет. Не будет же для него всю жизнь эта процедура опасна и интересна. Если рвет книги - дать ему газету - пусть врет - позже самому надоест. Нужен нож - дать ему столовый или наглухо затупить один. Через минуту ему самому надоест..

Абсолютно с вами согласна...Поступаем точно так же с самого рождения ребёнка, то есть с того момента как он начал проявлять интерес к всяческим жизненным принципам...И заметила большую разницу : к примеру: старшый сын до сих пор неловко обрашяется с ножом(11 лет), а младшый (2г. 10 мес) аккуратно,самостоятельно, берегя пальчики, сам себе отрезает огурец, и всяко разно и тому подобно....Мы заметили что очень многие, наблюдая за нашим малышом, удивляются его возрастным способностям...а бабушки народоватся немогут такому внуку...непытаюсь расхваливать своего ребёнка, просто считаю что такой подход ускоряет процесс развития вашего ребенка...Просто нужно учитываь одну очень важную вещь: Вы всегда должны следить за его действиями и терпеливо обьяснять ребёнку что будет если он сделает так или иначе...Сказав ребёнку что там горячий чай - дайте ему дотронутся до горячей кружки! Он поймёт и запомнит что же это значит...в другой раз он сначала дотронется до кружки, а потом попробует отпить...Конечно не во всех случаях это приемлимо, ( нестоит давать ему дотрагиватся до утюга )
Очень хорошая тема, о ней можно говорить и говорить...

[Ana]

Сообщение от courtlough

Все остальное пройдет само. Кто из нас сейчас рисует на стенах ???? Думаю не многие. Поэтому не вижу смысла тратить здоровье на эти мелочи и дергать ребенка.

Вот мне тоже близко такое восприятие "шалостей" ребенка.
Однако не все родители согласятся жить в доме с расчириканными стенами, например. Поэтому и есть другие возможности отвлечь ребенка и его желания на что-то более спокойное для родительской нервной системы
А еще у многих родителей при таких шалостях свой пунктик: "я тебе говорю нельзя, а ты МЕНЯ не слушаешь, а как же дисциплина, уважение к родителям, разбалую еще чего доброго и т.д. и т.п."

Ana добавил 27.01.2009 в 12:27

Сообщение от Iris

Меня вот даже больше волнует не само "нет",а так называемое "программирование на неудачу"(не бегай,упадешь!,не лезь,свалишься и т.д.),грешу этим частенько..

Да, и кстати в той книге Некрасовых об этом тоже говорилось... и не только программирование на неудачу, но и нежелание родителя помочь ребенку в его эксперементах.....Лучше сказать "осторожней, лезь, но держись крепче и т.д."

[Tata]

у нас как у Митрилиан - есть правила, и они должны соблюдаться всеми, если один сказал да - все, подарочки не отдарочки, если я ставлю в угол за провинность - выпустить могу только я, и наоборот. баловаться - разрешаем, ну пацаны же, дети, куда без етого - главное, чтобы не было драки, и все было по-честному, без обид/дразнилок/ябедничества..
я не ограничиваю особенно, и ножами они пользуются, с трех лет пользовались столовыми (спасибо садику - там тоже их учили), я уже писала про свои супер острые ножи - только под моим присмотром, если хочется колбасы отрезать.
на стенах рисовали, сами мыли потом. у нас тоже есть свое и чужое - папино, мамино, брата и т.д. за свое они сами в ответе всегда, но и я спрашиваю, можно или нет. за формой/книгами/рюкзаками сами следят, в своей комнате сами убирают, ну и по дому помогают. у нас есть запреты на ябедничество, вранье (вот чего нет, тьфу тьфу, того нет - честные оба), на драку. очень строго наказывали, если на улице друг друга не поддерживали, не защищали.
никогда не ругаемся при детях, ето - табу. в смысле, не ссоримся. нецензурно тоже не выражаемся, потому что в принципе не выражаемся, только на работе ну я не знаю, может у нас баланс хороший в семье - папа очень строгий, а я сглаживаю и мирю, но как-то нормлаьные они растут - вежливые, не скандальные, да бывает вредничают, ну так ето у всех.. обычно не обращаем внимания, само проходит. если хотят побыть взрослыми - пожалуйста, только по полной - с обязанностями, а не только "что можно".
я тут как-то пришла к мысли, что люблю их сейчас по-другому немного, не так, как когда они были маленькими, более осмысленно и сильнее, что-ли, они уже мне друзья и помощники, с ними интереснее и интереснее.. мы на равных всегда с ними старались быть, не просто - нельзя, а почему я думаю, что тебе еще рано. но если ты хочешь - давай вместе, я послежу.

Tata добавил 27.01.2009 в 13:11
кстати, наверно похвастаюсь я - в принципе, игрушек у моих ОЧЕНь много. Да, периодически мы отдаем игрушки в садик, те, с которыми они уже не играют - выросли, к примеру. И мы частенько покупаем - ну просто так, плюс у них есть копилки. единственное - если едем к примеру покупать подарок кому-то из друзей на день рождения - сразу оговариваем - мы едем за подарком Конору, и только. Если есь мелочь в кармане - по маленькой машинке, или книжке они себе берут. я даю им деньги, а они уже сами смотрят - хватает, или нет, могут поделиться, или купить что-то одно. может, я их балую. но налицо две вещи:
когда мы покупаем подарки одному из них на днюху (обычно они идут и сами выбирают) - они ВСЕГДА сами берут подарок брату. сами, просто чтобы другому не было обидно. и всегда делятся подарками - и на день рождения и на НГ, и как-то не было никогда ревности у них, или зависти.
и еще - уже который раз мне в России все говорят, что ето удивительно - дети подходят к витрине посмотреть игрушки - и спокойно, без истерики, отходят, если на вопрос - мам, можно? я говорю - не сейчас. Ну конечно, если там что-то такое АХ! тогда да - беру не глядя
так, может кому пригодится.

[LULU]

Galaxy, пожалуйста, не бойтесь, очень интересно мнение пап (Вы же папа или я что то путаю?). Сейчас исправлю в своем сообщение на "милых мам и пап".
NY, моему-19. Месяцев, на всякий случай. Я ему только котлеткины ножи и даю, острые-то спрятаны, да он их особо и не просит, если стянет со стола, когда готовлю, тут же отдает назад, давно объяснено (и даже наглядно показано), что это опасно, и стены у нас-похуже, чем граффити где-нибудь в Бруклине, папа сказал покрасит потом, да и на столе он-частый гость. Много чего. Устала я от бесконечных нет, нет, нет, вот и смирилась со многим, вот девушкам с форума, например, спасибо- помогли мою грязефобию вылечить.
Mithrilian, да, Вы правы, папа многое разрешает, но проблема в том, что сколько б я ни обсуждала с ним такого рода вопросы, он меня просто игнорирует. Головой кивает, а стоит мне уйти-зеленый свет на практически все, разве что столовые ножи нельзя и на окно залазить(те вопросы безопасности жизни). Так, что и я теперь-мама по имени "да", а то папу легче убить, чем на свою сторону склонить.
Тата, Вы же сами говорите, что у детей МНОГО игрушек, поэтому они и сыты ими. Хотя я тоже за то, чтоб ребенок ни в чем ни нуждался (в меру родительских возможностей, конечно), дабы он не чувстовал себя ущербным-причина многих комплексов, кстати. И еще, родители, которые с гордостью говорят о своих детях-самые умницы! Чья ж это еще заслуга, если не их?

[Tata]

Лулу, да, по сравнению с нашим детством (а оно у меня и мужа было далеко не бедным_ у детей МНОГО игрушек). по сравнению с ирландцами - неа... нам за их родней не угнаться

[LULU]

Сообщение от Tata

Лулу, да, по сравнению с нашим детством (а оно у меня и мужа было далеко не бедным_ у детей МНОГО игрушек). по сравнению с ирландцами - неа... нам за их родней не угнаться

Победим количество качеством!