кучкой - недецкое

[coala75]

Кружок любительниц твердой игрушки.

coala75 добавил 30.03.2016 в 17:39
- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...

coala75 добавил 30.03.2016 в 17:41
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!

coala75 добавил 30.03.2016 в 17:41
я одной рукой держу вашу фотографию , а другой - думаю о вас

[coala75]

"Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей."

[coala75]

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет,
даже утренний стояк...

coala75 добавил 01.04.2016 в 12:17
Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

coala75 добавил 01.04.2016 в 12:20
Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол...

[Ireland]

[coala75]

Сообщение от Ireland

Картинка называется "Стой так, я все улажу."

[Орел07]

Занимательная математика.

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.

[Орел07]

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.


Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.Девушка, испуганно:- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!- Да ничего, уж лучше по заднице...


«Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская - насиловать немок» (из нового украинского учебника истории).

[Орел07]

На собеседовании:
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

[Ambivalence]

[Орел07]

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что
диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому
люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую
грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят
сигары?

[Орел07]

Жила была одна пара и решили завести ребенка…
бросили предохраняться — проходит один месяц, второй. третий и ничего не получается, стали правильно питаться, витамины, овощи, фрукты, красное вино и без результата… потом даже гадалку навестили и все напрасно. Решили обратиться к врачу.
Тот выслушав их и долго, долго на них смотрел и после этого раздумья сказал:
— «вы что, действительно сошли с ума — мужики?

[Орел07]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Але!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[marulia]

Irish postman 'had sex with door of house'

http://www.sundayworld.com/news/tand...-door-of-house

[Орел07]

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!


Врать и не краснеть – ерунда. Жрать и не толстеть – вот это талант


Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
Он: — Для тебя все что угодно.
Она: — Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: — Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: — Где мы будем жить?
Он: — Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: — Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он: — Вообще не проблема, меня запиши на четверг!!!
Мечта любой золушки, не правда ли?!


Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают!
Белые от этого балдеют…

[Орел07]

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?


Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев
вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня
взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось
семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с
обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве
презерватива.


Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!