анекдот дня

[labux]

Возвращается грузин из Тбилиси в родное село. Заходит сосед... садятся пить вино...
- Ну, что в столица видель.
- Вай! Страшно видель одно. Балет називается.
- Вай, боюсь ! А что там?
- Вискачиль мужик адын и три баба. Вот он к одной подбежал, ногу поднял, понюхаль - нет! Не его баба. Побежаль другой, ногу поднимал нюхаль - нет. Не его баба. К третей бежал, крутиль, вертель ее - эта его оказался. Он на плечо ее и бежать. Один угол бежит - негде ипать, Другой угол бежит - негде ипать. Положиль посредине, сел над ней и плачет! А в зале все со стульев соскочили и кричат: "Ибись, ибись!" ... А где ибись, если негде!?

[stocking]

из собственного опыта, реальная ситуация. услышал проходя по рынку в курской области
прилавок с летней, светлой такой лёгкой женской обувью гражданка интересуется у рядом сидящей продавщицы
- девушка, можно мне вот эту пару (какойто размер называет) померять?
- ВЫ ЧТО НЕ ВИДИТЕ, ТАМ ЖЕ НАПИСАНО "РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ" А ВЫ МЕРЯТЬ СОБРАЛИСЬ!!!!

я ржал на весь рынок

[colinn]

Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.
************************************************
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
************************************************
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!
*********************************************
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над мужчиной и.. сверлит его зуб…

[Лоция]

Не помню, мож, постила уже этот анекдот... если да, извиняюсь - ну, очень я его люблю.====
Пара решила пожениться.
Он:
- у меня есть некоторые требования. я понимаю, иногда ты можешь захотеть полениться, иногда -съездить к маме, мало ли что еще, но! каждое утро, в 7-30 я, собираясь на работу, выхожу из душа - и у меня на плечиках висит свежая выглаженная сорочка. В 7-40 - на столе завтрак. есть ты дома, нет тебя дома-у меня по расписанию - завтрак.
А каждую субботу я провожу вечер с друзьями в пабе, смотрю футбол, пью пиво и не слышу глупых вопросов "где ты был так долго?". Есть ты дома, нет тебя дома-у меня по расписанию вечер в компании друзей.
Она:
-Безусловно- сорочка, завтрак, друзья. Само собой разумеется. Но! У меня тоже есть требование. Всего одно. Каждый вечер, в 22-00, у меня секс. Есть ты дома, нет тебя дома -у меня по расписанию - секс.

[vc]

Таджик приехал в Москву, нашел женщину , стал жить у нее и делать дела.
Время шло, он начал осваиваться и в конце концов расслабился начал гулять и т.д.
однажды приходит и говорит сожительнице своей ;
" Слушай , если я пришел и ты видишь , что у меня тюбитейка с левой стороны , значит настроение у меня хорошее , если с правой, со мной надо нежно ласково себя вести, если тюбитейка на лбу я очень злой ..."
она прерывает его и говорит ;
" Слушай если ты пришел и видишь, что у меня руки вот так " , и она ставит руки в бока , " То мне пофигу с какой стороны у тебя тюбитейка."

[terze]

один англичанин выжил при кораблекрушении.он выплыл на берег необитаемого острова и жил там какое то время. через пару лет его оттуда забрал английский эсминец. спасшие этого англичанина с удивлением обнаружили на острове три шалаша. они спросили спасенного, зачем он построил ТРИ! шалаша.на что англичанин ответил: один шалаш был дом,где я жил, другой был клуб,который я посешал.третий же был клуб,который я игнорировал.

терзе добавил 27.07.2010 в 18:48

Сообщение от stocking

из собственного опыта, реальная ситуация. услышал проходя по рынку в курской области
прилавок с летней, светлой такой лёгкой женской обувью гражданка интересуется у рядом сидящей продавщицы
- девушка, можно мне вот эту пару (какойто размер называет) померять?
- ВЫ ЧТО НЕ ВИДИТЕ, ТАМ ЖЕ НАПИСАНО "РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ" А ВЫ МЕРЯТЬ СОБРАЛИСЬ!!!!

я ржал на весь рынок

даа,рыночные перлы.на рынках такое еще услышишь.

идем както с тетей. цыганки кучкой стоят: спирали,девочки,кому спирали(металлические спирали на электрические обогреватели)
тетя,проходя мимо и както задумчиво: почему спирали? и почему именно девочки?

или: будете брать,уступлю.
а не будем брать не уступите?)))

терзе добавил 27.07.2010 в 18:53
или:
-почем курточка?
-она итальянская , не турецкая.
-хорошо.почем?
-новая.
-ну так почем?
-очень модная и качественная.
-слушайте,я вас спрашиваю сколько она стоит?
-ну,видно что ты хороший человек,поэтому ТЕБЕ уступлю за..и называется вообше умопомрачительная цена.

терзе добавил 27.07.2010 в 18:54
или:
-она ж из кожзаменителя.
-сами вы из кожзаменителя.

[Bumblebee]

Сообщение от terze

она ж из кожзаменителя.

я ещё слышала - это из заменителя кожзаменителя.

[terze]

или:
-откуда картошка?
-а вы какую ищете?
-чувашскую.
-во,как раз чувашская и есть.
подходят другие:
-чья картошка?мы возьмем,только если ставропольская.
-о,ставропольская и есть.берите.
первые:
-как?вы ж сказали,что чувашская.
ответ был такой:
-да какая разница,картошка она и в африке картошка.

[Лоция]

Ага, а еще универсальный размер - "НАВАС!" )))

[terze]

девочка маленькая на весь рынок: хочу лосииииины и мууууужа!!!!!!!!!(кукла Кен,Барбин бойфренд)

[vc]

Сообщение от terze

или:
-откуда картошка?
-а вы какую ищете?
-чувашскую.
-во,как раз чувашская и есть.
подходят другие:
-чья картошка?мы возьмем,только если ставропольская.
-о,ставропольская и есть.берите.
первые:
-как?вы ж сказали,что чувашская.
ответ был такой:
-да какая разница,картошка она и в африке картошка.

-А кому яблочки чернобыльские? Кому яблочки?
-Чернобыльские?
-Чернобыльские
-И что, кто-то покупает?
-покупают. Кто зятю, кто тёще...

[DID]

***
Объявление в газете: «Ищу жену, подругу, хозяйку и любовницу. Не против, если придут все четыре.»

***
Звонок. Мужик открывает дверь.
На пороге стоят двое в противогазах и костюмах химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Мужик, это ты вчера анализы сдавал?

***
- Дорогой, вот мы поженимся, и я буду делить с тобой все твои заботы и тревоги.
- Но, дорогая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, вот мы поженимся...

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Жара.
Перед кабинетом Путина стоит тазик со льдом.
Над ним надпись - "Лизни прежде чем лизнуть."

[DID]

Катя любила петь.
Ее рекорд был 40 Петь за неделю....

[terze]

-доктор,у меня ноги сильно потеют видимо.ну и воняют.тоже очень сильно.
-тэээкс, ну а вы пробовали какие нибудь средства?
-да,доктор,все перепробовал.
-и тальк пробовали?
-да,доктор.все.
-хммм.ну а мыть вы не пробовали?
-а что такое мытьвы?

terze добавил 28.07.2010 в 11:53
заика перед магазином.стоИт,тренируется:
-халва,халва,халва,халва,халва,халва,халва,халва,ха лва.
потом заходит в магазин и говорит продавцу:
-д-д-д-дайт-т-т-те м-м-мне п-п-пожалуйст-т-та х-х-х-х-х-х...
продавец:
-хлеба?
заика:
-нет,н-не х-хлеба,д-дайте м-мне п-пожалуйста х-х-х-х-х-х-х...
-хлеба?
-нет,н-не х-хлеба,д-дайте м-мне п-пожалуйста х-х-х-х-х-х-х...
-хлеба?
-нет,н-не х-хлеба.
опять отошел в сторону и тренируется:
-халва,халва,халва,халва,халва,халва.
подходит к продавцу и говорит:
--д-д-д-дайт-т-т-те м-м-мне п-п-пожалуйст-т-та х-х-х-х-х-х...
продавец:
-хлеба?
заика:
-нет,н-не х-хлеба,д-дайте м-мне п-пожалуйста х-х-х-х-х-х-х...
-хлеба?
-нет,н-не х-хлеба,д-дайте м-мне п-пожалуйста х-х-х-х-х-х-х...
-хлеба?
-нет,н-не х-хлеба.
опять отошел в сторону и тренируется:
-халва,халва,халва,халва,халва,халва.
подходит к продавцу и говорит:
-д-д-д-дайт-т-т-те м-м-мне п-п-пожалуйст-т-та х-х-х-х-х-х...
продавец:
-хлеба?
заика:
-нет,н-не х-хлеба,д-дайте м-мне п-пожалуйста х-х-х-х-х-х-х...
-хлеба?
-нет,н-не х-хлеба,д-дайте м-мне п-пожалуйста х-х-х-х-х-х-х...
-хлеба?
-нет,н-не х-хлеба.
опять отошел в сторону и тренируется:
-халва,халва,халва,халва,халва,халва.
подходит к продавцу и говорит:
-д-д-д-дайт-т-т-те м-м-мне п-п-пожалуйст-т-та х-х-х-х-х-х...
продавец:
-хлеба?
заика:
-нет,н-не х-хлеба,д-дайте м-мне п-пожалуйста х-х-х-х-х-х-х...
-хлеба?
-нет,н-не х-хлеба,д-дайте м-мне п-пожалуйста х-х-х-х-х-х-х...
-хлеба?
-Х-Х-ХРЕН С-С НИМ!!!Д-ДАВАЙ Х-ХЛЕБА!!!!!

[terze]

-Мань,ты ж гаварила шо ты девушка.
-Хто гаварила?Када гаварила?Где гаварила?ой,як неудобно вышло.

terze добавил 28.07.2010 в 18:17
в первую брачную ночь мужик залез на жену а она:
-ах,воды.
он побежал на кухню,принес ей воды.а она:
-та не воды!!!а воды:туды-сюды.