анекдот дня

[Bumblebee]

Вышла на балкон покурить, туман, ничего почти не видать… Взяла и крикнула:
-Лошаааааадкааааа…
а мне кто-то в ответ:
-Ёжииииик…
настроение на весь день есть.

[terze]

Сообщение от Pasha74

летят в самолете равин и поп
и решили поспорить у кого бог лучше:
поп говорит:плыву как то на корабле и вдруг цунами на нас надвигаются,я богу взмолился и мы спаслись.
равин говорит:иду я как то по Иерусалиму ,смотрю мешок денег валяется,а суббота ,нельзя деньги брать.так я богу взмолился,смотрю у всех суббота а у меня четверг

во время войны.сидят наши солдаты в окопе.среди них один еврей.тут немцы стали стрелять.еврей из окопа выскочил и кричит им: вы что?!!! с ума сошли?!!! тут же люди сидят.

терзе добавил 13.07.2010 в 00:53

Сообщение от Ty144

Собираемся с женой на мотоцикле выезжать. Жена делает инвентаризацию своего рюкзачка. Задумчиво достает зонтик - смотрит на него с минуту и спрашивает:
- Хм. А зонтик ведь мне не нужен?
Сразу представляется щелчок открытия зонтика на мотоцикле и... Мэри Поппинс, до свидания!

Мэри Поппинс с возу, кобыле легче....



terze добавил 13.07.2010 в 00:57
долгожителю вопрос:
-вам столько лет.как вам удалось?в чем секрет?
-не пил, не курил, занимался спортом и вовремя проиграл какому то лоху свой билет на титаник.

[макс унылый]

- Дорогая, хочется какого-то разнообразия, может быть секс сегодня будет оральным или анальным?
- У тебя милый, будет "Мануальным", а я спать, завтра расскажешь какие ощущения...

[terze]

Сообщение от DID

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон.
- У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.

а еше, если резиновой женшине надавить на обе груди, у нее тогда кое что наизнанку выворачивается и мужик получается.))))))))) а у той, что подороже еше и хвост вырастает)))))))))))))

[vc]

Сообщение от terze

а у той, что подороже еше и хвост вырастает)))))))))))))

А изо рта язык не вываливается?

[Лоция]

Слушайте, как много у нас на сайте, оказывается, знатоков резиновых женщин

[Виктория17]

даже различных в ценовой категории...)))

[terze]

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!".

terze добавил 13.07.2010 в 16:10
Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортистка - с*кой.

terze добавил 13.07.2010 в 16:18
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые» следует читать «англо-американской коалиции»


Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми, как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом.

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

terze добавил 13.07.2010 в 16:33

Сообщение от Лоция

Слушайте, как много у нас на сайте, оказывается, знатоков резиновых женщин

Резиновую Зину Купил я в магазине, Резиновую Зину С собою обручил. О! Полость и покатость! Вкушаю жизни сладость! Приносит Зина радость, А главное - молчит

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина. Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну мало тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим авторитетом (животом в смысле) начальники. Далее диалог в курилке по этому поводу: - Ну как, собрали команду? - Собрали... - И трех мужиков нашли!? - Нашли... - И женщину???!!! - Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.

[Лоция]

terze, сражена наповал. Пе-пе-пе-тровым вы меня просто душевно порадовали, а самый первый - войдет в мой личный цитатник. Патамуша я Лена.

[terze]

Сообщение от Лоция

terze, сражена наповал. Пе-пе-пе-тровым вы меня просто душевно порадовали, а самый первый - войдет в мой личный цитатник. Патамуша я Лена.

terze добавил 13.07.2010 в 20:26
-а шо, Боря умер?
-да.
-ааа, то-то я смотрю, он в гробу лежит.

[DID]

***

…венчаются раба Божья Ирина и страх Божий Игорь…

***
Идёт Абрам по улице и при этом широко расставляет ноги.
Навстречу Изя:
- Да что это с тобой?
- Да врач сказал, что у меня в крови много холестерина
- И что с того?
- Так он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался…

***
Звонок в медвытрезвитель:
- Петрова привозили сегодня к вам?
- Нет, нет ещё
- И не привезут, сегодня я дома бухаю, мудаки

***

Муж жене:
- Да-да, я пообещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

[terze]

Сообщение от DID

***

…венчаются раба Божья Ирина и страх Божий Игорь…

.

terze добавил 13.07.2010 в 21:08
Очередь в кабинет стоматолога.
Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

terze добавил 13.07.2010 в 21:24
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В. И. :
- Рассказывай, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я
стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И.
подумали - не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за
оpигинальность. Петька и В. И. :
- Рассказывай !
- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я
стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает
объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к
норке. Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра.
Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
- Ну прямо как дети, честное слово...

Что такое наш менталитет?
А это когда алкаш в мятых спортивных штанах ставит мат профессору математики, причём на кону - бутылка портвейна.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое-рожок из макдональдса.


Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

[Bumblebee]

Никогда... НИКОГДА! не проходите с тарелкой шелухи от семечек перед вентилятором.

[Лоция]

Последний анекдот напомнил:
Знаете, в каждом городе есть свои байки - то есть случай и вправду когда-то произошел реальный, но он так быстро облетает город( село, сообщество) - что через некоторое время все жители становятся очевидцами этого случая. Причем не факт, что случай происходил вобще в этом городе
Так вот, это произошло в Одессе, предположительно в трамвае № 15 ( идет от вокзала на Фонтаны). Лето, жарища, народу битками набито, тут впихивается мужчинка такой не сильно молодой, весь такой - бруки на ём, рубашечка мятенькая, но, видно, интеллигент. И втягивает за собой какие-то немыслимые сумки, а места и так нет, и он весь согнувшись, натужно мостит их как может, стоит полусогнутый, весь красный, ну, и то ли от натуги, то ли от волненья, издает такой душевный, пардон, "пук". Попутчики, надо сказать, на удивление воспитанными оказались - никто мужику никаких упреков и замечаний не делал, но все молча от смеха давятся, а заржать в голос - ну, вроде как тоже неудобно, ситуация пикантная, но с другой стороны, со всяким же может случиться... И тут мужик, понимая, что что-то ж надо делать, РАСПРЯМЛЯЕТСЯ, ПОВОРАЧИВАЕТСЯ ЛИЦОМ К БОЛЬШИНСТВУ, И ТАК С ТАКИМ ДОСТОИНСТВОМ ГОВОРИТ: "Извините, товарищи. Нервы ни к чорту! "
Ну, тут уже с чистым сердцем смеялись все, многие - взахлеб, до слез и истерики.
Зы 1: я в том трамвае не ехала - мне, как говорится, Изя напел.
Зы 2: выделенное крупными буквами не считать выделенным специально - это кот, зараза мелкая, на клаву прыгнул, а мне перепечатывать лень
Зы 3: не последний анекдот, а предпоследний - про экстрасенса и нитку. Пока печатала, появился неучтенный последний

[Ty144]

Вот еще одна история из серии «за что купил».
Т.е. свидетелем не был и с непосредственными исполнителями не знаком. Излагается со слов друзей-механиков.Мех.фак РКИИГА
Трое гавриков на сдаче зачета по математике были пойманы на списывании и выгнаны. После окончания зачета они упали в ноги преподавателю, мол, дайте еще попытку, списывать – и сами ни в жизнь, и детям закажем, а то на след. неделе уже сессия, к экзаменам не допустят... А дело было в пятницу. Препод сначала – ни в какую, а потом сжалился. «А приезжайте-ка завтра часикам к одиннадцати в Юрмалу, я буду загорать в таком-то месте, там и поговорим. Только условие: чтоб с собой не было ни конспектов, ни учебников, ни одной бумажки!»
Делать нечего, приехали ребята в Юрмалу, нашли препода. Тот: «Ага, приехали все-таки? Ну ладно. Бумажки есть? Смотрите, увижу – встретимся через неделю. Значит нет? Ну тогда – ровняйте площаку, да побольше. Как зачем? На чем же я вам напишу задание? Так что, будем решать на песочке. Романтично опять же. Возле моря на сыром песке? Не, не пойдет - затопчут. Да и мне спокойнее, когда вы рядом.».
Разровняли гаврики площадку, препод хмыкнул, взял прутик и нарисовал на нем пример: «Вперед, господа студиозусы!» А сам лег неподалеку. Бытылочку пива достал, посасывает гад, да посмеивается. Да, было на что посмотреть!
Трое лбов в одних плавочках, вырывая друг у друга прутик, что-то чертят на песке, стирают, опять чертят, громко спорят, да еще такими умными словами ругаются! Да еще свирепо отпугиавают тех, кто, не дай боже, вознамерился пргуляться по их записям! «Да..» - должно быть думали отдыхающие из российской глубинки, - «Прибалтика – это все ж, бля, культура!» И наверное, не одна мать семейства, наблюдая эту картину, говорила своему балбесу-отпрыску: «Видишь, Ося, какие умные, правильные мальчики! Даже на пляже – не купаются, не пьют, с девочками не заиргрывают – только участся!. Учись и ты, Ося, вырастешь таким же умным!»
Наконец, получили ребята приемлемый результат! Препод посмотрел, одобрил и.. нарисовал следующий пример! Шоу повторилось на бис. Некий субтильный индивид, даже заинтересовался, сменнил солнечные очки на обычные, подошел к ребятам и попытался принять посильное участие, но был невежливо послан. В общем, второй пример ребята тоже решили.
А препод со словами: «Бог троицу любит, хе-хе», рисует им еще один. А на этом примере ребята скисли. Спустя два часа, они сидели каждый в своем углу площадки, вяло рисовали что-то.. Периодически один из них кричал: «Есть!» Двое других бросались к нему, но спустя некоторое время разочарованно возвращались по своим углам.
Как говорилось в известном фильме: «Солнце клонилось к закату». А препод начал потихоньку собираться домой. Увидев это, ребята опять пали ему в ноги, начали плакаться, просить хотя бы помочь в решении этого примера, и дать еще попытку.. «Спокойнее, господа», - изрек препод, - «я ж специально дал вам неберущийся интеграл, чтоб пару часиков полежать спокойно. Да и - чтоб вам жизнь медом не казалась – после списывания-то.. Ладно, уж, давайте зачетки .. Заслужили ж!..»