анекдот дня

[DID]

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.

[terze]

китайское правительство начало новую программу запуска людей в космос....причем без каких либо научных уотсоэва целей.

[Bumblebee]

Посвящается мужчинам, которые любят пастись в женских разговорах на форуме:

X: Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать??

Y: У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.

[oleks]

пара в постели.всё в процесе.она:милый,ты уж поберигИ меня.я не хочу делать аборты.он(в экстазе):поберегу...поберегу...берегииись!!!

[Bumblebee]

Поражаюсь! Вот лень мужику сварить себе обед.
Зато пойти в гараж, разогреть машину, смотаться за мной на другой конец города, забрать меня с работы в обеденный перерыв домой, чтобы я что-нибудь приготовила - да запросто!!!

[Bobroff]

Объявление: Продам дом, р-н Красного Пищевика, 91 кв.м., огород 6 соток, зарос травой. Центральная канализация, телефон. Сделан из дерьма, везде срач, мусор вывозить машинами грузовыми, паровое разобрано, трубы и котел есть, а батареи алкаши сдали на металлолом. ЭТО НЕ ПРИКОЛ, А ЧИСТАЯ ПРАВДА!!!!!!!!!!!
Контактное лицо: Вера Юрьевна
Телефон: +375-

[макс унылый]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

[Bumblebee]

Блин, отец такие сказки матери рассказывает, про то куда он пропадал на два дня и куда делось ползарплаты.
По ним можно боевики снимать.
Будут убийства, погони, взрывающийся вертолет и горящий рояль.

[DID]

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон.
- У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.

-Курс российского шпиона к американскому составляет 2,5 к 1.

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

- Девочки, какие вы красивые!
- Дядя, тебя ж посадят!

-Куплю аквариум с осьминогом. Юрий Лонго.

[макс унылый]

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс, да секс!
А нам, девушкам, нужно от вас внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!!!

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало: — А, ты думаешь, я спал?

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

[Osoba]

После прочтения “Камасутры” стало ясно – наибольшее предпочтение женщины отдают позиции “давай завтра”.

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него “Бентли”.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

- Таня, хочешь я подарю тебе все, небо, звёзды, луну, всю вселенную... — Коля, а что, денег совсем нет?

- Привет сладенькая? -Привет диабетик...

- Дорогая, о чём ты мечтаешь? – Я мечтаю, дорогой, о тёплом море, яхте, ярком солнце, и ты рядом тонешь...

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)...брат дал мне по почкам , за то, что плохо прячу свою порнуху (думает,что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина...

“Что-то мы в девках засиделись”, – заметили гусары и принялись одеваться.

Женщина как инспектор ГИБДД. Херни наговорит, настроение испортит, деньги заберёт, а ты ещё и виноват…

[Bumblebee]

Муж увидел в "Моих документах" папку с названием "ХХХ", и говорит так обличающе: "АГА!!! А что это у тебя здесь?!!""
А у меня там схемы для вышивки крестиком.

[макс унылый]

- Вау... Девушка, а вы замужем?
- Пака Нет.
- А почему?
- Да я и сама не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

макс унылый добавил 11.07.2010 в 01:31
Сломалась у мужика машина посередине дороги. Включает он аварийку, открывает капот, и что-то там делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать и его раздражать. Он смотрит и видит, сзади его стоит какая-то машина. Он подходит к ней, и видит за рулем сидит блондинка, и давит, настойчива на клаксон.
- Ну Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте, давайте!
- А откуда же я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

[макс унылый]

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- Но с чего вы это взяли? Он вам сказал?
- Да нет, но в постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- Ну в наше время - это обычная практика.
- Да!? Но он же лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

[Mea]

Самый короткий эротический анекдот:
-Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

Mea добавил 11.07.2010 в 22:41
Два соседа. Один спрашивает:
-Слушай, а почему твоя жена дрова рубит, а ты сидишь и руки сложил?
-А вдруг война, а я - уставший !


Разговаривают муж с женой:
- Ты мои штаны почистила?
- Почистила
- Рубашку почистила?
- Почистила
- А пиджак почистила?
- Да
- Ну а туфли почистила?
- А разве там карманы есть?