анекдот дня

[Стафыч]

Анечка: Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой.
Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец.
Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная? :'(

[terze]

кажется Никулин рассказывал в Белом попугае.
после войны.солдаты возврашаются с фронта.а дома в деревнях одни бабы.некоторым солдатам возврашатся некуда, ну их и разбирают свободные бабы по колхозам.а много среди солдат калек. ну вот, в одном колхозе в клубе собралось все население и председатель зачитывает список прибывших:
Петро.Без руки.Кто возьмет?
одна баба:
я возьму.
председатель: Иван. Нет ноги. Кто?
другая баба: ну, давай я.
председатель: Федор. Нет...кхм кхм...члена.Кто?
Тишина.Председатель повторяет.Никто не отзывается.Председатель еше раз повторяет.
Тут одна баба: Ну шо ты на этом инвалиде остановился. Читай дальше.

[ljuljok]

нашла на просторах и-нета
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

[DID]

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.

- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии,
очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...

Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов.
Нажмешь на педаль унитаза, и открывается отверстие в биосферу!

Африканский вариант пословицы "где Макар телят не пас":
- Где Манделла не дудела в вувузелла.

[Bumblebee]

Пацан сказал-пацан сделал! Пацан не сделал-пацан забыл...

[terze]

как там было? коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны?
тогда значит советская власть-это коммунизм минус электрификация всей страны а электрификация всей страны -это коммунизм минус советская власть.

terze добавил 17.06.2010 в 11:12
приехали советские туристы в Краков.ну их повели первым делом в музей и подвели к самому ценному экспонату музея, картине под названием "Ленин в Польше". На картине был изображен луг, на лугу тот знаменитый шалаш а из шалаша торчат две пары голых ног. Гид обьясняет, что одна пара ног принадлежит Крупской, а другая Дзержинскому. Туристы : а почему картина называется "Ленин в Польше"? Гид: А Ленин в Польше.

terze добавил 17.06.2010 в 11:15
Ленин выглядывая в окно и говоря при этом Крупской: Наденька, батенька, не пускайте больше ходоков.Поглядите, они всю лужайку изгадили.
Крупская: Володя, не было ходоков. Приходил только Алексей Максимович.
Ленин: Ах, так это Алексей Максимович?! Экая глыба, экий матегый человечише!

terze добавил 17.06.2010 в 11:17
что такое сиськи-масиськи, кому сисиськи и сосиськи сраны? это так Брежнев произносил: систематический, коммунистический и социалистические страны.

terze добавил 17.06.2010 в 11:22
читает Брежнев "Правду". Отводит от себя газету и возмушенно произносит:Безобразие.Какому то тов.Брежневу дали на день рождения уже шестую медаль героя.
Секретарь Брежневу: Но ведь тов. Брежнев-это же Вы.
Брежнев брови сдвинул, потом раздвинул и говорит: Тем более несправедливо. Если Брежнев - я. почему медаль дали ему?

[Bumblebee]

Сообщение от terze

это так Брежнев произносил

Брежнев был эмо:он плакал,целовался и носил значки.

[terze]

Ленин доказал что страной может управлять народ. Сталин доказал, что может и один человек. Хрушев, что может всякий, а Брежнев-что страной можно даже вообше не управлять...а дальше ...как у буратины с колесом вместо одной ноги.

terze добавил 17.06.2010 в 11:27
Диктор Кириллов: Дорогие товариши. Вы конечно будете смеятся, но Черненко тоже умер.

terze добавил 17.06.2010 в 11:32

Сообщение от Bumblebee

Брежнев был эмо:он плакал,целовался и носил значки.

провожает Брежнев какогото американского сенатора. И целуется с ним и целуется. Еле еле Брежнего от сенатора оторвали, запихали сенатора в самолет и отправили. один из членов Брежневу говорит: Ну что Вы с ним , с этим сенатором так носитесь. Он же как политик, у себя на родине- ноль. Брежнев: Зато как целуется.

[DID]

Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую.
(просыпаясь)
-Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Раньше жену я называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно - вувузела.

[terze]

Поймали хулиганы пионера и давай его мучить: Матерись, сволоч, матерись !
Пионер терпел, терпел и наконец не выдержав, пропишал сквозь слезы и сопли: Лиииивчик.

terze добавил 17.06.2010 в 17:34
-папа,папа,купи мне барабан!!!
-ой, сынок, у меня так много работы, что я даже домой ее беру, а ты будешь барабанить и мне будешь мешать.
-ну па, ну купи. я буду барабанить когда ты будешь спать.

[ljuljok]

Поспорили три чудака,что на свете самое быстрое... первый говорит-это слово,второй-свет,а третий-понос! Вчера так прихватило,что не успел ни слово сказать,ни свет включить...

Разговор в аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее, это подарок!

Заходит мужик в спальню, там его встречает любовница. А рядом ходит персидский кот, почему-то полностью лысый…
- А что с котом случилась? Чего он лысый стал?
- Но милый, ты же сам мне сказал, когда звонил: “Детка, брей киску, я скоро приеду”…

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

[terze]

-Машка такая красивая, ну вылитая Венера.
-Ну, эт ты хватил.
-Ну не знаю.Все равно есть в ней чтото такое венерическое.

терзе добавил 17.06.2010 в 22:32
глубоко заполночь провожает парень девушку домой.
расставаясь на крыльце ее дома он, облокотившись о дверной косяк, стал уговаривать ее сделать ему, извините , минет. Девушка сказала нет. Парень стал настаивать ну и это препирание затянулось примерно на час. Тут дверь открывается, из дома выходит заспанная маленькая девочка и говорит: Папа сказал, что она вам сделает минет, или я вам сделаю минет или мы обе сделаем вам минет или он сам вам сделает минет, но только ради бога, уберите руку с кнопки домофона.

terze добавил 17.06.2010 в 22:51
Вовочка: мам, я седня Машку после школы проводил до дома.
Мама: Вовочка, это же далеко, это через дорогу.
Вовочка: Неее, я ее только до нашего дома проводил.Дальше она сама пошла.

terze добавил 17.06.2010 в 23:03
Собрание дворников, выступает Петрович:
- Как Петрович, так ну его на х.., а как еб...ый в рот так петрович!
Голос из зала:
- Правильно, и верхонки новые пускай выдадут!

terze добавил 17.06.2010 в 23:05
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все. С этого дня я для вас просто Гена".

terze добавил 17.06.2010 в 23:06
василь иваныч а что такое нюанс?
-ну как тебе обьяснить, петька.... вставай раком
петька нагибается ну василий иванович как засадит ему...
-вот видишь петька, у тебя х?й в жопе и у меня х?й в жопе, но есть один нюанс

terze добавил 17.06.2010 в 23:07
Учительница уговаривает учеников сдать деньги на коллективные фотки:
- Ну, дети, только представьте, вот лет через 30 посмотрите вы на эту фотографию и скажете: "Это Петенька, он теперь известный врач, а это Наташенька, она знаменитая балерина..."
Голос Вовочки с последней парты:
- А это Марьивановна, померла давно..."

terze добавил 17.06.2010 в 23:08
Телефонный звонок:
- Алло, Иван иванович?
- Да.
- Поздравляем Вас с 8-м Марта, желаем Вам счастья, здоровья, успехов в труде...
- Постойте, зачем Вы меня поздравляете? Я ведь мужчина.
- Ну мужчина, не мужчина, а СUКА ты порядочная!!
- Алло, кто говорит?
- Кто говорит, кто говорит, - ВСЕ ГОВОРЯТ!!!

terze добавил 17.06.2010 в 23:11
Петька спpашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович как пишеться слово "гpудь"?
С буквой "т" или "д"?
Василий Иванович немного подумав:
- С буквой "т"! Пpовеpочное слово "титька".

terze добавил 17.06.2010 в 23:14
- Ну, че ты зенки вылупил? А? Вы ждете электричку? Ну и ждите. Не надо ко мне приставать только.
- Да нет, вы меня не так поняли. Мы просто с вами знакомы. Вы меня не узнаете?
- Не узнаю.
- Ну мы соседи с вами по даче. Вот мой огород, а вот ваш огород. Соседи по огороду.
- Ну-ка, повернитесь...
- Зачем?
- Ну повернитесь пожалуйста.
- Ну, пожалуйста...
- А теперь наклонитесь. Ниже, ниже... Боже мой! Николай Иванович, а я вас в лицо-то и не признала!

terze добавил 17.06.2010 в 23:17
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал
на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер. Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

terze добавил 17.06.2010 в 23:21
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!

terze добавил 17.06.2010 в 23:26
Фраза с производственного совещания:
"...господина Петрова прошу обратить внимание на то, что формулировка "Всякая х●рня" недостаточно полно отражает ассортимент предлагаемой нашей фирмой продукции"

terze добавил 17.06.2010 в 23:28
Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

[Dmitriy90]

Сообщение от Bumblebee

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

That was the classified Information. For internal Use Only..

[ljuljok]

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!


Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.

[Georgio]

Сообщение от ljuljok

удостоив мой член

ljuljok, я в шоке