анекдот дня

[terze]

-дорогая,ты не права.
-я не права?!!!значит, по-твоему, я вру?!!!значит я брешу,так сказать?!!! значит я-собака?!!!ААААААА!!!!!Маaaaмааааа, он меня сукой обозвал!!!!

[Goshka]

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении!

[Dmitriy90]

а вот анекдот из моего милого, любимого Узбекистана..

московский журналист спрашивает министра культуры узбекистана: а почему в Узбекистане так интересно разговаривают? Например, "чой-пой пить или канфет-манфет кушать".
Министр отвечает: "а это у них просто культур-мультур не хватает"!

Dmitriy90 добавил 29.05.2010 в 11:26
Или вот из интернета:

"Трафствуйтэ, я усбекский вирюс.
Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам.
Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.
Вирюсма - Джамшу

[Goshka]

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такое несёте...

[DID]

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из
туалета и радуешься, что тебя не съели!..

Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.

Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте
Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое
новаторство вышло.

Офигеть какой рейс на табло Домодедова есть...
Во пробки задолбали человека. Из Домодедова во Внуково на самолёте....

Рейс VPCSP за 28.05.2010
Плановое время вылета из аэропорта Домодедово 12:20
Авиакомпания Общая авиация
Тип воздушного судна Хокер Сиддлей 125-700
Плановый маршрут Москва(Домодедово)->Москва(Внуково)
Регистрация
Начало регистрации 28.05.2010 11:50
Окончание регистрации 28.05.2010 12:20
Состояние регистрации
Посадка на рейс
Плановое время начала посадки 28.05.2010 14:30
Маршрут
14:30 - Ожидается отправление из аэропорта Домодедово
14:45 - Ожидается прибытие в аэропорт Москва(Внуково)

100 процентов участников гей-парада были в прошлой жизни или гаишниками
или депутатами!

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!..

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А
резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Диджей молодёжной радиостанции в пятницу в 16:15 в прямом эфире:
- Вася передаёт привет своей жене Ирине и желает ей сегодня кончить
побыстрее!..

Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
- Зина, а давай на желание сыграем!
- Нет, ты опять минет закажешь...

Две светские дамочки в офисе обсуждают
- Вчера бесплатно отдалась мужику с мигалкой, а оказалось что это не
мигалка а синее ведёрко. Что же теперь получается меня изнасиловали?

Подумаешь,.. нунчаки,.. у нас соседи, за межу,.. на лопатах дрались...

- В нашем интернет-кафе клиентам запрещается самостоятельно
устанавливать флешки. Поэтому ко мне каждый день подходят красивые
девушки с флешкой в руке и просят: "Вставьте мне, пожалуйста". Я люблю
свою работу!..

- Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть
радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука
неуправляемая!..

[Bumblebee]

Посылает жена программиста в магазин, дает последние инструкции:
— Купи буханку черного, а если будут яйца, то десяток…
Муж возвращается, приносит 10 буханок черного хлеба.
–?????!
-Но ведь яйца–то были!!!

[terze]

радиопередача.
-а вот к нам, дорогие радиослушатели пришло письмо из деревни микулино, веселовского района .пишет нам марья ивановна. марья ивановна жалуется,что не очень красива и поэтому не может найти себе спутника жизни...Дорогая, марья ивановна,не отчаивайтесь.вот к примеру надежда константиновна какой мордоворот была, а какого парня отхватила.

terze добавил 29.05.2010 в 13:28

Сообщение от DID

Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте
Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое
новаторство вышло.

я вот тоже ,рисовал стенгазету к дню победы и там в слове главнокомандуюший, букву л пропустил.

[Goshka]

- Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение
немедленно принять Украину в Европейский Союз!
- Магнитные бури?
- Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что
еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз
распался после того, как туда приняли Украину».

[colinn]

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... Нам
это очень пригодилось в жизни.
**************************************
Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.
**************************************
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.
- А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...
**************************************

colinn добавил 29.05.2010 в 15:35
Забавные причины увольнений:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

[Dmitriy90]

басни из Узбекистана:


Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок,
"Твоя думал я *ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
**КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".
В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ!!!

*Дурак
** пошёл отсюда,с**ка,мат

Dmitriy90 добавил 29.05.2010 в 21:28
Узбекская Басня: Лиса и Бобёр

Лиса ва Бабёр.
Лиса вот тут примерно жил,
Бабер вооон там кибитка был,
Когда Бабер домой ходил -
Лиса *хар кун за ним следил.
И видел как Бабер-ака
Тоскал то мясо, то мука,
Чулки-капрон жене тоскал
Лиса все это увидал.
Бошка свой взял и так сказал
Вай-Бай какой я стал дурак,
С ним познакомиса керак.
Потом Лиса **сарторошхона ходил,
Завивка делал, морда мил.
На новом платье залезал,
Одеколн в себя бросал
Лиса на улиса шагал
И там Бабер и повстречал.
Хвостом вертел и так сказал -
"Ми знаем Вас давным-давно,
Пойдемте вместе на кино".
Кион ту пору шел "Тарзан".
Когда Тарзан Джейн цаловал
Бабер Лиса за лапа брал.
Бабер такая речь сказал -
Моя твоя тебя любить
И без тебя не может жить.
Потом Бабер домой ходил
Бобрихе ***хаир говорил,
Брал тюбетейка, носвой.
Теперь живет с друг`ом женой.
Узнал об этом Лев-ака
Нащальник главный у Бобра
Свой кибинет он вызывал
Бобра с работа выгонял.
Бабер совсем обидно стал,
Бабер - *"аненеский" сказал.
И вот Бабер тюрьма попал,
Бобриха **нон ему тоскал.
лиса другой бабёр искаль
У эта басня ест марал:
Капрон чулки лиса таскай, жена бобриха не брасай!


*каждый день
**парикмахерская
*** до свидания
* твою мать!
** хлеб

[Лентяй]

Сообщение от colinn

А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...

Ну...ну...Не нужно быть такого низкого мнения о женатых мужчинах....))

Лентяй добавил 30.05.2010 в 11:18

Сообщение от Dmitriy90

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!

В кавказском варианте концовка другая.Приходит стрекоза к муравью и говорит:
-Мурикашка... Салам..Прашшу,как брата...!!! Дай килаграмм зэрна...?
-Пашшёль нахххх...! Здэсь тэбэ нэ элеватор...!!! )

[Dmitriy90]

На обочине дороги в Узбекистане голосует узбек. Останавливается грузовик. "Эй, шофера, до Куляба возмешь?""А сколько вас?""Два человек, четыре баран и один женщина".


- Хотим сообщить вам новость. В Ташкенте скоро появится конная милиция.
- Так,я не понял,нам что ещё и лошадей их кормить что-ли?



В Узбекистане запустили новые скоростные поезда, по маршруту
Ташкент - Хаджикент....... Теперь местные не успевают закидывать их камнями.

Иран, Ливан, Афганистан, Северная Корея и Узбекистан потребовали, чтобы Великобритания допустила их представителей к проведению независимого международного расследования терактов в Лондоне.

[Bumblebee]

Я сегодня защитила докторскую!
Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась.....

[Dmitriy90]

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Dmitriy90 добавил 30.05.2010 в 19:59
Ползут два ваха по горам, устали. Сели отдыхают.
Один другому говорит:
(1) Сющай Ваха, говарат про нас амырыканцы целый кино сняли.
(2) Сющай, Умар, сюда и запомни навсегда. Ми вакхабиты, а не хоббиты.

Dmitriy90 добавил 30.05.2010 в 20:01
Уезжает отец в командировку в Узбекистан, маленький сын просит
- Пап привези мне маленького узбечонка
- Сынок, ну он же живой, как я тебе его привезу ?
- Ну тогда хотя бы шкурку

[Margot]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке
( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально...
продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на
пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя! Мужики
забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на
всю парашу: — Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как,
вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть
семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков,
держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему,
здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем,
еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!