анекдот дня

[colinn]

Это не мое. В инете стырила, но оборжалась.
Коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на переводчик. Набираю кусок текста инструкции: «Ехесutе thе instаllеr bу trау iсоn аnd insеrt ms windоws binаriеs оr аnоthеr оs with сustоm mоusе drivеr suрроrt in сurrеnt bооt drivе.»
Жму «Перевести».
«Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка.»
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: «Ты сможешь это сделать?..»
Весь офис просто лёг.

colinn добавил 24.05.2010 в 13:04
******************************
Сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?" На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".

[Bumblebee]

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

[Лоция]

Вот истинная глубина мысли и знание суровой правды жизни )))))

[Ратобор]

Сообщение от colinn

Захожу на переводчик. Набираю кусок текста инструкции: «Ехесutе thе instаllеr bу trау iсоn аnd insеrt ms windоws binаriеs оr аnоthеr оs with сustоm mоusе drivеr suрроrt in сurrеnt bооt drivе.»
Жму «Перевести».
«Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка.»

Любопытства ради решил закинуть в PROMT (иногда получается действительно очень потешно). Вот результат: "Выполните инсталлятор значком лотка и вставьте наборы из двух предметов ms windows или другой OS с заказной поддержкой драйвера мыши в текущем загрузочном диске."
************************************************** ****************

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.

[Лоция]

В суде.
Судья: Подсудимый. Вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала: Вот гад!
Судья: Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала: Ах ты подлец!
Судья: Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала: Чтоб ты сдох!
Судья: Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала: Вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне
нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!»

[Bumblebee]

A bus stops and 2 men get on. They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

"Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once–a–more!.
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."

The lady can't take this any more, "You foul–mouthed sex obsessed pig," she retorted indignantly.
"In this country. we don't speak aloud in Public places about our sex lives.

"Hey, coola down lady," said the man.
"Who talkin' abouta sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell 'Mississippi'."

[Kalargon]

бесплатный сыр достается как правило второй мышке

[Osoba]

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобильник звонит жена.
Лев отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин! Ты ж Царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

Разговаривают две подруги:
-Доброе утро, дорогая. Как твоя головная боль?
- Ушел играть в карты.

- Доктор, существуют ли таблетки от голода?
- Да, это котлеты!

[Jevgeni]

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий
помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..

[Osoba]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

А почему вы так странно назвали свою собаку-Козёл??А мне просто нравится звать его на улице и смотреть как все мужики оборачиваются))

Старушки на свадьбах часто говорили мне “ты следующая”…они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах)

Широко зевая и не прикрывая рот мужчина показывает своё безкультурье, а девушка свои возможности!

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!

Девочка бежит к маме с говном в руках и кричит:”Мам,смотри,я чуть не наступила.”

Спиртное чрезвычайно полезно мужчинам, особенно когда его пьет женщина…

Парень прощается с девушкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!)

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь,
чтобы я сидела и молчала?!

[Dmitriy90]

открываю подраздел смешной казахский анекдот...

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Жумабай! Только не Жумабай!

[Osoba]

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
- либо занять твердую позицию,
- либо принять неудобную позу.

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!

- Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...-)

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.....

- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...


У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами:
"Раньше я пользовался обычным порошком..."


- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...


- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.


почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то
непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!


Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все
распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из
себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ
к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

[DID]

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою
жену мадам Кацнельбоген без паранджи!

К песочнице во дворе сегодня подъехала машина - подвезли свежий песок.
Детвора носится кругами и радостно улюлюкает. В отдалении от эпицентра
событий расселись дворовые коты всех мастей и в предвкушении,
разминаясь, скребут когтями землю.

Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора,
xoлoдильника и cтиpальнoй машины.

- Слышал новость?! Победитель конкурса "Евровидение-2009" норвежец
белорусского происхождения Александр Рыбак признался, что он гей!
- Кто будет от России?
- Петр Налич…
- Срочно нужно что-то предпринять! Бориса Моисеева загримировать!

Встретились как-то две рыбы - толстолобик и толстожопик, и давай друг с
друга ухахатываться.

- Откуда ты родом, сынок?
- Из Краснодарского края, товарищ сержант!
- Хм... Я чё-то не понял! В Краснодарском крае живут либо овощи, либо
комбайнёры. Что-то я не вижу комбайна, овощ!

[Dmitriy90]

Продолжaем рубрику "Этот старый, добрый Казахский Анекдот"
анекдот ниже, скорей всего, сможет вкурить только тот кто родился и вырос в Средней Азии, хотя..
также не переставаю удивляться народному чуйству юмора среднеазиатских народов..


В Москве два казаха останавливают такси, первый заглядывает в кабину, и, повернувшись к другу говорит:
- **Ой-бай, анау таксисттiн рожасы страшный екен!
Таксист спрашивает: "Эй, ребята, вам что, мое лицо не нравится?" Казах в ужасе говорит второму:
- *Ол казакша тусiнедi!!!







*он ещё и по казахски понимает.
**Возглас удивления

[Neznajka]

Из общения на кулинарном форуме.
- Катенька, а как вы печень готовите?
- Ооо, я её нежно глажу, пью ''Мезим'' и говорю что следующие выходные будут трудней, чем предыдущие.