анекдот дня

[Bumblebee]

Если бы интернет был в XIX веке
Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого...
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам бы тыквой ап стену!

[DID]

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИЧЕГО СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже
парит...

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж
заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!

Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет
назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.

Слоган банка: Бабло пожаловать

Не всегда приятно сосет, ежели сосет под ложечкой.

По многочисленным просьбам трудящихся популярная программа на Первом
канале будет переименована в "Лизнимедвепутинавжопухилтон". Однако в
планах руководства канала, в дальнейшем переименовать передачу в
"Одобрямс на Первом".

- Ты так рад меня видеть?
- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.

[colinn]

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.
****************************
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
********************************************
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, — только пол-литра знаю!!!
********************************************
Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
********************************************
- Я вчера «Титаник» с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
*******************************
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
**********************************
Пpиходит в милицию женщина и говоpит:
- Меня изнасиловали.
Сеpжант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- Соpок два.
Сеpжант (себе под нос):
- Уже давно самой поpа давать...

[Bumblebee]

Приемная Министерства культуры. Секретарша причитает в слезах:
— Я сказала ему «нет»!.. Я просто сказала ему «нет»!.. Я просто тупо сказала ему «нет»!..
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого момента всю жизнь!.. И вдруг растерялась… и просто сказала «нет»!
— Успокойтесь, расскажите все по порядку!

— Он позвонил… и спросил: «Аллё, это прачечная?..»

[DID]

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут
прямо в USB вход.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Запрещающая надпись на воротах в Рай:
"Машины перед воротами не ставить!"

[Bumblebee]

В троллейбусе в час пик женщина слуйчайно задевает рукой достоинство рядом стоящего мужчины:
— Простите пожалуйста, я случайно!
— Нет уж!! Я — Шахматист! У нас правило: "Тронула? Играй!"

[Ратобор]

Когда математика просят рассчитать, скажем устойчивость стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к cтолу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

[Bumblebee]

Жили–были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой.
Прогуливаются они как–то вечерком по парку.
— Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
— Да, интересно, что ему надо.
— Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
— О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
— Единственное логичное решение — это идти быстрее.
— Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
— Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
— Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
— Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Итак, мужик решил идти за Логичной. Математическая пришла в монастырь и страшно–страшно переживала, что Логичная ещё не появилась. Наконец, та пришла.

— Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
— Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
— И дальше?…
— Весьма логично: он настиг меня.
— И потом?…
— Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
— О, Боже!! Что он сделал потом?
— По логике — он спустил штаны.
— И?!!!!!!!…
— Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

[Гала]

Сообщение от Bumblebee

В троллейбусе в час пик женщина слуйчайно задевает рукой достоинство рядом стоящего мужчины:
— Простите пожалуйста, я случайно!
— Нет уж!! Я — Шахматист! У нас правило: "Тронула? Играй!"

[Bumblebee]

Снег, слякоть, вечер, зима во Владивостоке.
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
— нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока–кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
— Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном
городе баночку чего?…

[DID]

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Вопрос к ГИБДД: - "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Наблюдал недавно в магазине интересный диалог. В отделе полуфабрикатов затаривалась Дамочка, явно не считающая, как дожить до получки:
Д. Пожалуйста четыре блинчика с капустой.
Продавец: Осталость только три.
Д. Тогда три с капустой и три с творогом.
Д. Два куриных гриль-окорочка, - поворачиваясь к мужу - А ты будешь?
Муж. Нет.
Д. тогда три окорочка...

В женской бане №6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.

Неизвестные отобрали у безработного мужчины семь новых планшетных компьютеров Apple iPad, более 300 тысяч рублей, бриллиантовое кольцо в 7 карат и Лексус. Безработный даже не расстроился.

Новая акция от Партии Регионов и пасты «Цолгате»: Хочешь иметь здоровые и крепкие зубы – следи за базаром.

Ем людей. Дорого. Москва. Кремль.

[Лоция]

Бриллиантовые кольца с Лексусом навеяли :

Мужик весь из себя воплощение достатка и успеха, но крутой тачке - ну, пусть на том же Лехусе, притормаживает возле маркета, собирается зайти. И вдруг в потрепанном мужичке самого затрапезного вида, стоящем рядом с выходом, узнает своего школьного друга. Естественно, привет-привет, как ты да где ты, ну, тот жалуется, что вот-де, жизнь как-то не задалась, в струю не попал, работа - слезы, с деньгами туго, не брезгую даже иногда бутылки пустые собирать, вот, видишь, ботинок каши просит, починить не за что, скоро буду босым ходить..
Мэн берет его под руку, подводит к своему лехусу, открывает багажник, достает оттуда пресс наличных, перетячнутых резиночкой, снимает эту резиночку, наклоняется и перетягивает резиночкой подраный носок ботинка.
Потом говорит - ладно, давай, пока. встретимся как-нибудь. И - ты всегда можешь рассчитывать на мою помощь - мы своих в беде не бросаем.

[Paper-mâché]

В аптеке :ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целлюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин»,
«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать?

[Лоция]

Девченки, подскажите, где взять "Надоменьшежратедина", а?

[Georgio]

Сообщение от Лоция

где взять "Надоменьшежратедина", а?

Насчёт этого не знаю, но есть варианты: