анекдот дня

[Bumblebee]

После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.

[Goshka]

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей
щуки!

[colinn]

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович. Или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
*******************************************
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
*******************************************
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

[Georgio]

Why is it when your wife or girlfriend gets pregnant, all her friends rub her belly and say "congratulations!"
But nobody rubs your dick and says "Good Job"?

[Bumblebee]

Сообщение от Georgio

But nobody rubs your dick and says "Good Job"?

maybe because no one is absolutely 100% sure who's dick's done the job?
There are no doubts about who's belly is accommodating the project...

[Paper-mâché]

- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...

[Georgio]

Bumblebee, спасибо за компрометирующий ответ. Отдельная благодарность всем подписавшимся, за откровенность

[Bumblebee]

Сообщение от Georgio

Bumblebee, спасибо за компрометирующий ответ.

прям уж и компрометирующий. Просто продолжение логической цепочки про сферический dick в вакууме.

[Ратобор]

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник" физики и математики? -
Налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С.
А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

[Goshka]

Предыдущий напомнил сей анекдот:

Воспроизвели старинную меру бутылки водки - 0.8, 1/16 ведра. Возникла проблема: как разлить на троих? Решение было найдено быстро: разливаем по сто и задача сводится к классической.

[Bumblebee]

Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

[Лоция]

Об украинских реалиях

-Виктор Федорович, благодаря вам мы узнали, что Чехов был великий украинский поэт. А скажите, как вы относитесь к Гоголю?
- О, Гоголь - это ж мой любимый поисковик!

[Bumblebee]

Three little kids were concerned because they couldn't get anyone to play with them.
They decided it was because they had not been baptized and didn't go to Sunday school.
So they went to the nearest church. But, only the janitor was there.
One little boy said, "We need to be baptized because no one will come out and play with us.

"Sure," said the janitor.

He took them into the bathroom and dunked their heads in the toilet bowl, one at a time.
Then he said, "You are now baptized!"
When they got outside, one of them asked, "What religion do you think we are?"
The oldest one said, "We're not Kathlick, because they pour the water on you."
"We're not Babtis, because they dunk all of you in the water."
"We're not Methdiss, because they sprinkle water on you."

The littlest one said, "Didn't you smell the water?"
They all joined in asking, 'Yeah! What do you think that means?'

"I think it means we're Pisskopailians!"

[Galaxy]

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.


*******************************

Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!


*******************************

отключили интернет, пошёл снял гирлянды с балкона...

*******************************

- О, вон, смотри – Анна СиСьменович!
- Да нет, это АнСися Чехова!

*******************************

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при
деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

*******************************

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.


*******************************

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...


*******************************

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора
со мной, они утратили смысл жизни...

*******************************

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

*******************************

- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

*******************************

- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

*******************************

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!


*******************************

Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.

*******************************

[Bumblebee]

Сообщение от Galaxy

Вывод: размер не имеет значения!

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"