анекдот дня

[vadzen]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потр@хаемся или в театр сходим?! ? ...


В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "

Ссылка

[Bumblebee]

Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел нахер еще пару недель назад

[макс унылый]

Эх не могу удержаться. напишу всё таки.

-Снял чукча проститутку и привел к себе в номер гостиницы.
Она-Ты знаешь что я не бесплатная?
Он- Достает рюкзак и вытаскивает от туда шкурку писца-Пойдет?
Она-Посмотрела покрутила и согласилась.
После секса закурили, выпили по рюмашке,она смотрит что рюкзак то битком набит.
Она-Может еще чего- как?
Он- Ну давай.
После секса опять закурили и выпили, чукча шкурку хвать обратно и в рюкзак.
Она- эй,ты почему забрал? Давай еще одну.
Он-ЭЭЭЭ... Я ХОТЕЛ, ВОТ Я И ПЛАТИЛ. ТЫ ХОТЕЛА - И ТЫ ОПЛАТИЛА.

[ljuljok]

- Дайте мне бутылку водки!
- С собой? - Без вас.

-тётя Галя,я вашу Машу того..
-так женись!
-да нет,я её того..трактором переехал.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки кругом хорошие, хочется ... Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

[serio6ka]

-Дорогой, у меня две полоски...
-Ты что беременна?!
-Нет, млять, старший сержант!

[Ken]

Разговаривают два друга. Один другому (озабочено):
- Никак не могу придумать, что подарить своей подруге на 8-марта.
Второй (задумчиво):
- А когда у нее 8-марта?

[макс унылый]

В хрущевке
Муж на кухне после ужина сидит и читает газету.
Жена после трапезы мужа моет посуду.
Вдруг муж видит на календаре что сегодня 8 марта и говорит:
-Жена остановись, не мой посуду, оставь, сегодня ведь праздник-8 марта!
завтра домоешь
Р.С. А мы вас всё равно любим- милые дамы

[serio6ka]

Как 23 февраля аукнется, так 8 марта откликнется!)))

[Ellada]

Невезение.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено.
Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор.
Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь.
Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться?
Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре.
Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается.
Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез.
Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез
и стал ведро о край ванны сдирать.
Но я же скользкий после душа-то.
Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны
ка-а-к ексель-моксель!
Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось.
Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом
петь.
Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки
упали и раскатились.
А у меня все на месте.
И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит.
С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет.
Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога
от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя.
Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый,? с ведром на ноге пошел в зал искать фен.
Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь.
Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый
дорогой) и намазал им ногу.
Думал, соскользнет.
В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки.
Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную.
Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом,
снизу - мусорным ведром.
Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды.
Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.
С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал.
Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.
А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.
Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал.
Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на
животрепещущие вопросы не дает!
Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго.
Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет,
мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась,
отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут.
В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после
душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал.
Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все.
И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а
тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и
спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили
надфилем и сняли.
Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации.
Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой
в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это
ситуация! А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты.
Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

[ljuljok]

смеялась до слёз.а самое смешное что сoмной была похожая ситуация.
я ехала на поезде из Резекне в Питер.захожу в Резекне в вагон а он обсалютно пустой,я там единственный пасажир.плацкартный вагон значит пустой и такой весь чистенький,видно в Риге его капитально помыли и в связи с этим все нижние полки оставлены в положении-открыто.я на своей волне прошла выбрала местечко ставлю в открытую нишу свои сумки и в полной задумчивости сажусь назад на открытое сиденьеесли кто непомнит как там внутри сиденья стенки рассположены,у стены прямо,а наружная стенка к низу сужается ] /-так примерно.представте положение в котором я оказалась,плотно сижу в ящике и перед моими глазами мои ноги свешивающиеся через край ящика.была бы я похудее то могла бы как то вылезти или набок завалится но мои габариты как раз плотно вошли в этот ящик так что непошевелишся.я так тихо сначала звала-помогите!а поезд уже едет к Латвийской границе и проводник меня в вагон впустил и ушёл по своим делам в соседний вагон.я громче кричу-помогите!!сижу в ящике чувствую себя полной дурой и кричу и смеюсь как представлю что сейчас поезд остановится и в вагон зайдёт отряд пограничников...наконец проводник пришел.когда он меня увидел -просто остолбенел.потом сказал-да..20 лет я здесь работаю но такого ещё невидел..
история реальная..

[Ellada]

ljuljok!

и смех, и грех...

...зато есть что вспомнить.

[Mea]

Грузинская загадка:
Чем отличается портсигар от сироты.

Портсигар без папирос, а сирота и без папирос, и без мамирос.

[Bumblebee]

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -сокращенно читать даже не решусь.

[Ellada]

Пришёл с работы, снял ботинки.

понять не может - что за хрень:

весь дом сверкает, ни пылинки, бельё постирано,

не лень супруге было мыть посуду,

стол накрывать, варить обед!

"Родная, это просто чудо!"

"Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…"



Наш ответ Чемберлену!


Пришла домой,

сняла пальтишко,

А дома - что за чудеса?!

Мой благоверный, как мальчишка,

облобызать спешит меня.

Купил цветочки и конфеты

и взор, как солнышко, горит...

- "Что? Интернета дома нету?"

- "Xbox сломался", говорит.

[serio6ka]

Сообщение от Bumblebee

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -сокращенно читать даже не решусь.

НИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов