анекдот дня

[макс унылый]

Кстати после 50-ти жизнь только начинается!!!!!
А ну Бармен, ещё 50!"

[Georgio]

На баше сегодня прочитал:

Птица Nuretz:
Вощим, я была полна решимости назвать сына Карлом. Иба Карл - немецкое имя, Леммер Карл - то еще сочетание.

Птица Nuretz:
И тут значит, сижу я как-то утром и думаю себе:
Вот родится у меня Карл. Хорошее, в сущности имя.
Подрастет.
Пойдет в школу.
И случится родительское собрание.
Я на него пойти, к примеру, не смогу. Пошлю мужа.
И тут училка, добравшись до моего сына, во всеуслышание провозгласит:
- Вот, тут у нас сегодня находится папа Карла...

[Andrei]

Мужик просыпается с о-нного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

[Ika]

Заходит мужик к своему соседу по даче.
Видит, его теща, согнувшись пополам, колдует над грядкой с каской на голове (а жара на дворе до 30 градусов по Цельсию), а сосед копает.
- Что это твоя теща в каске? - спрашивает он соседа.
А тот отвечает:
- Ну, что я буду каждый раз к забору бегать, чтобы лопату от грязи отбить!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Звонит мужчина в пожарную часть:
- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю!
- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
- Вы чего - охренели?! На большой красной машине!

[Zindur]

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

[rlnds]

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

****************

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

[Ellada]

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны
какие-то витамины...
Регина Л., Выборг


- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг
заявил, что анальный секс помогает от запора...


- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как
у султана, две жены в одной квартире.
Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется,
что они что-то против меня замышляют.


- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Вика, С.-Петербург


- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...
Я так импотентом стану!
Владимир М., Самара


Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться.
Жду год, жду другой - а ребенка все нет!
Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
Олег,Уфа


- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе
презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Зинаида, Курская обл.


- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту
его отвратительный вкус...
Юлия, Пермь


- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и
меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
Света В.,Воронеж


- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив - жене больше изменять не буду".
Дмитрий В., Кемерово



- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.
Олег Н., Тольятти


- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто
никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Ольга Б., Курская обл.


- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половымпутем...
Герман З., Гжель


- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
Сергей П.,Владимир



Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был впатруле.
Мы понадеялись на воинскую дисциплину, а зря. Муж зашел домой
погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних
трусах.


- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по
лесу,хохочет, а я ее догонять должен.
Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
Сергей Л., Рязань


- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем
ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а
потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а
девчонки мне завидуют.
Люда, Люберцы


- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она
мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся
мною?


- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в
одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.


- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду
о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому
что тоже любит Рината.


- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А
можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.


- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на
нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели.
Е.., Нижний Новгород


- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные
отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.


- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Анжела Р., Москва


- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от
кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Лариса А.., Москва


- Хемного о себе.. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.


- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня
вопрос: девственница ли я?


- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя
фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было
хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного
училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?


- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольцанадел..
.В.Матвеева, Нижний Тагил

- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету
склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки.
Галя Б., Смоленская обл.


- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...
Борис К., Воронеж


- "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул:
"Женюсь".


- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Хо на слова: "Успокойся,
дорогая" она никак не отреагировала.
Пришлось снова врезать...
П. Х ., Тверская обл.


Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом.
Григорий, Нижний Тагил


- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и
желают новых успехов в интимной жизни?
Б.Л., Томск


- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на
голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые
поняла, что вместе жить мы не сможем...
И., Вологда


- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше,
если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки
Ольга Б., Елец


- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека
могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.


- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично
мне умные, слава Богу, пока не попадались.
Маша К., Евпатория


-Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,
дура, по "залету"...
Валентина, Астрахань


- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.


- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого
зануду надо еще поискать.


- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем
не выдать своих чувств.... ..
Т.К., Москва


- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно сдругой.
О.Кр-ва, Таганрог


- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в
казарме и два раза опоздал на построение.


- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше,
когда не было ни денег ни машин?


- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я
люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.
Маргарита П., Борзя

[Jannise]

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?

************************************************** **

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

************************************************** ******

История произошла на большом металлургическом комбинате!!! В команду аудиторов направили молоденькую девушку практикантку. Ну и после очередной проверки цеховых складов попросили девушку занести все данные в компьютер, та конечно села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.
Хорошо, что кто-то решил перед отправкой отчёта начальству, пробежать по нему глазами. Этот кто-то обнаружил, что на складах в больших колличествах находиться такой пункт как "собачка лысая". После долгих обсуждений с коллегами никто так и не смог вразумительно сказать, что это такое.
Вызвали практиканку, оказалось, что ей не понравилась формулировка "кабель голый" и она написала как-то по тактичнее и её даже не смутило, что эта "собачка" храниться на складе в разных диаметрах и упакованна бабинами.

************************************************** ****

Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

************************************************** ****

[макс унылый]

сегодня из "человек и закон"
-Убедительня просьба -
-Не отвлекать водителя маршрутного такси-
"МОЛИТЕСЬ МОЛЧА"

макс унылый добавил 04.02.2010 в 22:37
Плакат из столовой в армии
" Руками и яйцами в солонку не лазеть"

[Galaxy]

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.

************************

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

************************

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут
разговаривали.

************************
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае$%^сь тетрис.

************************

День св. Валентина - для детей.
Hочь И. Купала - для взрослых.

************************

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

************************

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

************************

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
- Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами
по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре
ходить...

************************

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

[Jannise]

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

************************************************** ****

Две недели ходил в обувную мастерскую "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...

************************************************** ****

[colinn]

Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно,
И сожрут- не жалко

Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово "нога". Читает по слогам: н,о - "но", г,а - "га.
- Ну и что получилось?
- Карандаш.
- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
- Сиськи.

Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать:
- Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!
- Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!

- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!

- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете...

Мужик прибегает в похоронное бюро.
- У вас есть гробы?
- Да, вот из красного дерева $1200.
- Мне бы подешевле.
- Вот лакированный с инкрустацией $850.
- Мне еще дешевле.
- Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой $200.
- А дешевле есть?
- Слушайте, вы кого хороните?
- Тещу.
- А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за $10 ручки прямо к ней прибить.

Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду
- Ну ладно - семь
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый.

Он (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

- Вась, давай разводиться...
- Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?

Недавно Владимир Владимирович Путин посетил соревнования по художественной гимнастике и по привычке победил

colinn добавил 07.02.2010 в 12:35
- Чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дурре, которая согласиться за меня выйти?

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

[Galaxy]

Гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл
регулировщика будет настоящим чудом - он будет снабжен электрошокером,
лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и
другими жизненно важными компонентами.
Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкие,
ребристые, с пупырышками, со вкусом банана, апельсина и лимона.
Но во всех модификациях на конце будет смонтирован государственный герб.

***************************************

Жена разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши
бросать в воду?!

***************************************

Я ПЕРЕЖИЛ
Кризис 1998
Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп
кризис 2009
и зиму 2009-2010.

2012? Да мне по%^&й!

***************************************

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

***************************************

Как все-таки изменились люди и понятия за последнее время...
Вот если 20 лет назад про молодого человека, который не обращает
внимания на девушек, говорили: "Гордый...", то теперь наверняка скажут:
"Педик..."

***************************************

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...


***************************************

вот исчо история... просто убила


Скучаю по идеалистическим репортажам, которые с началом кризиса
появились в Новостях Первого канала. Подозреваю социальную рекламу,
то бишь политический заказ.

Иван Петров раньше был успешным руководителем в банке, но теперь, в
период кризиса, он нашел себя, он лепит слоников из пластилина, делает
их из картона, раскрашивает их и продает в магазины. И только теперь
по-настоящему счастлив.

На экране появляется Иван Петров.
- Всю жизнь я мечтал лепить слоников, делать их из картона и
раскрашивать, но жизнь заставила меня пойти работать в банк, карьера,
семья, ну вы же понимаете, - закрутило, завертело. Я и сам не замечал,
как жизнь проходит мимо. А теперь, когда меня уволили и жена ушла, я
наконец-то могу заняться любимым делом...

Самое забавное, что я отнюдь не преувеличиваю. Все так и было. До сих
пор помню этого несчастного, который лепил то ли свиней, то ли слоников.
Не дай бог жена вернется, придется ему тогда возвращаться в банк.

***************************************

[magician]

qwe: Я за тобой наблюдаю!
asd: Да? И откуда же?
qwe: Сверху!
asd: И что же я сейчас делаю?
qwe: Смотришь наверх!
asd: О! Где ты?!

[Ратобор]

Преподаватель:
- Вы один решали задачу?
Студент:
- Нет, при помощи двух неизвестных.