анекдот дня

[Ратобор]

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

[Bumblebee]

не анекдот, а так, красиво сказано:

..афигенная логика: "У меня нет любви - всё, любви не существует!"
… а у меня машины нет - значит всё, млин, машин не существует...

[Jannise]

- Слыхали о коктейле "Артистический"?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.

************************************************

Jannise добавил 21.01.2010 в 12:08
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

[Jevgeni]

Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок,как тебя посадили,сил нет,некому помогать по хозяйству - огород не вскопаный,картошка не посажена,что делать не знаю!Сын
пишет в ответ:
- Мама в огороде не копайся,накопаешь такого,что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора ,перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые,матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог,картошку сажайте сами.

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[Goshka]

- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D..... во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?!

[Bumblebee]

Дипломатия - это искусство так накакать кому-нибудь в душу, чтобы у того остался легкий привкус лесных ягод.

[Zindur]

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам
сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, дэвущка... Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!

===============================

Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама
Муж:Тёща?Похожа...

===============================

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

[Baika]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.
На утреннике я искала глазами родственные души. Нашла кентавра. Фото костюма канарейки и кентавра приложены

[Georgio]

Ааааааааа, держите меня семеро! Канарейка с кентавром - это просто разрыв мозга )))))))

[Bumblebee]

Два программиста:
-Представь, что у тебя 1000 баксов.. Нет, давай округлим, представь что у тебя 1024 бакса..

[terze]

Сообщение от Baika

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.
На утреннике я искала глазами родственные души. Нашла кентавра. Фото костюма канарейки и кентавра приложены

[Jannise]

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Jannise добавил 22.01.2010 в 09:27
******************************************

Это выписано из книжки «Полезные советы» 70-х что ли годов, и из газеты, примерно того же периода:

1. «Стиральная машина, кроме своего прямого назначения, может служить стерилизатором при консервировании продуктов. Заполните закатанными банками бак и включите машину. Циркулирующая горячая вода простерилизует банки».
Мне жутко интересно – хоть кто-нибудь этим советом воспользовался? Дорого бы дал, что бы посмотреть на результат!
2. «Комары не будут досаждать, если открытые части тела смазать нерафинированным подсолнечным маслом в смеси с одеколоном, нафталином растворенным в вазелине».
Мне кажется, что тут не только комары разлетятся, но и все звери из леса разбегутся, а так же грибы и ягоды...

Jannise добавил 22.01.2010 в 09:28
*******************************************

- Что такое везение?
- Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

[magician]

Вопрос блондинке
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..

[Лоция]

Рабинович устраивается в крутую фирму менеджером по продажам. его предупреждают, что нужно быть настолько убедительным, чтобы ухитриться продать... ну, например.... ну, м-м-м... холодильник чукче.
-Ой, ви меня смешите. Я хочу видеть, где трудности? Это же совсем легко! Вот однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 143 женщин..
-Ну, знаете! Богатому шейху, разумеется, продать легко..
-Да. Ролс-ройс - легко. Но я таки впарил ему резиновую женщину!

[magician]

Сообщение от Лоция

Рабинович устраивается в крутую фирму менеджером по продажам.

В отделе кадров:
- Ф.И.О?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- Русский?
- А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога?