само приползло

[Alex S]

Перлы из школьных сочинений.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза

[Deesy]

http://www.sanka.ru/img/fun/pdd/index.htm

[TomCat]

РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК


Разрешите обратиться - Атаки небоиси.

Отлично выглядите - Кимоното херовато.

Оригинальный фасон - Курамшито.

Клёвый прикид - Симай маё. (хе-хе =))

Красивый город - Тояма токанава.

Особняк - Хатахама. (или хатахамки =))

Секретарша - Сукахама. (а если секретарь?)

Профессия - Какойсан.

Переговоры - Тодасё. (точно!)

Договор - Нитонисё. (а чего оижадли?)

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

Славная девушка - Такая макака.

Милое личико - Фара камаза.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Угощайся - Накатика. (а можно – натикаку)

Вкусно - Онакамняка. (или мнякакока)

Продовольственная помощь - Накосика сам.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Не дам - Кусикаку. (обалденно, по-моему =)

Скорая помощь - Комуто куяка.(куёво)

Некогда - Ниссёни. (и нессавта!)

Негде - Типатама. (ну-ну – типатута)

На добрую память - Иккай омене.

До новых встреч - Покеда таракана.

[Alex S]

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.
(Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами. )

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

Ведущий.Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Герой.Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

Ведущий.И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

Герой.Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

Ведущий.Тем не менее, Вы попробовали снова...

Герой.Хотелось понять, что люди в этом находят.

Ведущий.Поняли?

Герой.Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

Ведущий.Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

Герой.Hу, типа, угу.

Ведущий.Ваши друзья не пытались вас остановить?

Герой.Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

Ведущий.А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

Герой.Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

Ведущий.А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?

Герой.Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

Ведущий.А сами Вы не пробовали лечиться?

Герой.Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

Ведущий.У Вас бывают ломки?

Герой.Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

Ведущий.Hо Вы хотите бросить?

Герой.Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

Ведущий.Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.

(Ассистенты с микрофонами обходят зал).

Тетка. Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали!
Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки...

(Герой краснеет.)

Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...
Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...

(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Ведущий.Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware`ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам.
Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

Ведущий.Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно.
До встречи в онлайне.
------------------------------
Школа,урок труда, учитель-
На следующий урок, дети, каждый должен принести мыло и веревку! Будем
учиться изготовлять качественные табуретки.

[Alex S]

Пеpлы фyтбольных комментатоpов.

* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!!!.. Хyли - это его имя-
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
> > > * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
> > > * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
> > > * Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
> > > * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
> > > * Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
> > > * Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
> > > * С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
> > > * Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
> > > * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
> > > * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
> > > * Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
> > > * Аpбитp достал из штанов yдаление.
> > > * Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть
мозги, возможно, бyдет сотpясение.
> > > * Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
> > > * Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
> > > * Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
> > > * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
> > > * Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
> > > * Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
> > > * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
> > > * Как технично споpтсмен облизал планкy!
> > > * Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
> > > * Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
> > > * Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
> > > * Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
> > > * Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
> > > * Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
> > > * Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
> > > * Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
> > > * Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
> > > * Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
> > > * "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
> > > *...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
> > > * Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
> > > * Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, уpавновешенно.
> > > * Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
> > > * И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
> > > * И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
> > > * Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
> > > * К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
> > > * Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
> > > * Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
> > > * Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
> > > * Клинсман пpедлагает себя очень активно...
> > > * Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
> > > * Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
> > > * Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
> > > * Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!
Великолепной,
> > с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
> > > * Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
> > > * Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
> > > * Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
> > > * Он поставил ногy типа шлагбаyм.
> > > * Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
> > > * Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
> > > * Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
> > > * Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
> > > * Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
> > > * Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
> > > * Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
> > > * Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
> > > * Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
> > > * У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
> > > * Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
> > > * Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
> > > * Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
> > >- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!!!
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу!
поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
- Ривалдо гладит мяч желудком.
- Прудиус, веселый такой Прудиус!!! идет подавать угловой.
- Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
- Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.
- Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Какая жаль.
- Раздается посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растет.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!
- Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
- Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.
- Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче "Динамо Киев" - "Рапид
Вена"
- В этом матче победили австрийские хоккеисты.
- У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Ковтун - просто желтый футболист.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьезная травма не только не только для человека, но и для
футболиста!
- В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой, да еще по лысой голове!!!
- Солнце позолотило лысую голову вратаря.
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
- Интересно о чем сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению у меня плохо с французским! (Оуэн игрок Манчестер Юнайдета - англичанин).
- Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и голова на верху.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
- Да. Хорошо работают тормоза у футболиста!
- Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.
- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса"
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

.

[dnk]

Сообщение от Alex S

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.
(Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами. )

А ты чего, тоже пользуешься лицензионным софтом? Два раза почему-то одно и то-же сообщение.

[Alex S]

Сообщение от dnk

А ты чего, тоже пользуешься лицензионным софтом? Два раза почему-то одно и то-же сообщение.

У меня просто дисконект был, я нажал на обновить, вот какой-то глюк и вышел, но уже все исправил

[magician]

Даже не знаю ... гы... само приползло

http://www.mheart.ru/anketa.phtml...

[Alex S]

Сообщение от magician

Даже не знаю ... гы... само приползло

Бывают же такие ненормальные. Человек сам себе противоречит.

[Chief]

Сообщение от Alex S

Бывают же такие ненормальные. Человек сам себе противоречит.

Да ладно тебе. Сто пудово сообщество писателей каких-нибудь это состряпало. И теперь покатываются с ответов.

Помнится когда учился курсе на первом, у нас в общаге у теоретиков тоже образовалась группа товарищей под именем Олег Кукан. Дык вот эта группа написала письмо в Комсомольскую правду что я мол я вот такое мерзкий тип, ненавижу женщин, пользую их как могу и вообще отношусь к ним как к мусору. А вообще, типа, я такой весь из себя хороший, по крайней мере себе нравлюсь сильно. В общем в таком духе. Потом вся общага радостно покатывалась с ответов. Наверное около года шли письма. В общей сложности пришло несколько мешков писем.
Скорее всего здесь тоже. Только времена другие, обычной почтой себя утруждать никто не будет.

[Alex S]

Да, вазможно студенты над преподом каким-нибудь потешаются и фотки его еще на сайте разместили

[Петя и волк]

Сообщение от Alex S

Пеpлы фyтбольных комментатоpов.

.

с трудом удалось дочитать до конца...


но вот это - ничего так, нормальный "перл" :
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

[zulu]

а как вам вот такой <креатифф>?
http://udaff.com/authors/punkt/26538.html

[Arte]

Сообщение от zulu

а как вам вот такой <креатифф>?
http://udaff.com/authors/punkt/26538.html

пошляк вы зулу. Кому надо - всегда на удаффа сами сходят - так такого "добра" выше крыши.

[zulu]

На самом деле о существовании <удаффа> я до вчерашнего дня не знал. Пребывать в неведении порой полезно.
Сегодня посмотрел, вроде уже и не смешно...