анекдот дня

[scorta]

СССР, "оттепель".
Самолет с советскими туристами за рубеж. С кресла встает мужчина, спрашивает.

- Кто старший в группе ?
Щупленькая женщина:
- Я.
- Как будет по-английски “политическое убежище”?
Встаёт мужчина с военной выправкой:
- Вы хотите попросить политическое убежище?
- Нет, я просто хотел узнать кто старший в группе.

[terze]

коментарии коментарии)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))

откройте в ютубе и прочитайте коментарии. хорошего настроения

[Ken]

Жили-были три мальчика. Один мечтал стать космонавтом. Второй — мечтал стать спортсменом. А третий — мечтал стать алкоголиком.

Первые два мальчика ничего не добились, потому что спились от суровой действительности. И только третий — смог добиться своей мечты!!!

[scorta]

- Рабинович, у вас водка очень дорогая - по 10 рублей, а у Абрамовича по 5 рублей.
- Так идите купите у Абрамовича.
- А него сейчас кончилась.
- Так когда у меня кончится, и у меня будет по 5 рублей.

[scorta]

Дождь, слякоть, грязище, идёт мужик в одном сапоге, веселый, песни орет.
- Мужик, чему радуешься? Погода - дрянь, сапог вон потерял...
- Нашел!!!

[Ken]

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять лет молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит, как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
— Господи, заговорил, заговорил!
— Да я всегда говорил.
— А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто до этого все нормально было

[Kalargon]

Директор ФСБ: Нужно срочно вывести на патрулирование улиц национальную гвардию и войска. Жёсткий комендантский час, применять дубинки и водомёты. Всем без исключений оставаться по домам. Закрыть все заведения и СМИ. Начать облавы и задержания...
Премьер–министр: И это поможет нам одолеть коронавирус?
Директор ФСБ: Какой коронавирус?

[scorta]

Ещё одна неделя карантина, и маска будет мне мала.

[Ратобор]

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.

***

Третий день карантина. Случайно разговорились с женой. Прикольная баба, оказывается!

[Орел07]

Американские журналисты спрашивают российских микробиологов: — Как вам это удалось? Как вы расшифровали геном коронавируса в такие кратчайшие сроки! Нашим учёным потребовались бы годы! — Да ничего особенного! У нас в лаборатории работает охранник — бывший офицер КГБ. Мы его оставили как-то раз с пробирками, а он выдал готовые результаты. Говорит — вирус сам сознался))

Десять москвичей

Пошли с утра побегать.

На одного чихнули,

И их осталось девять.

Девять москвичей

Бродили между сосен.

Один кору потрогал,

И их осталось восемь.

Восемь москвичей

Набились в лифт затем.

Один нажал на кнопку,

И их осталось семь.

Семь москвичей зачем-то

Зашли в кафе поесть.

И просто удивительно,

Что их осталось шесть.

Шесть москвичей отважно

Пошли потанцевать.

Один не знал дистанции,

И их осталось пять.

Пять москвичей за гречкою

Попёрлись из квартиры.

Один потрогал апельсин –

И их уже четыре.

Четыре москвича идут,

А им навстречу Боря.

Один с ним поздоровался,

И их осталось трое.

Три москвича пошли гулять:

Пустая же Москва!

Обгадил голубь сверху их,

И их осталось два.

Два москвича нарушили

Строжайший карантин.

На них напал Собянин.

Остался лишь один.

Москвич последний посмотрел

Вокруг себя устало,

Ушёл пешком в Санкт-Петербург –

И никого не стало.

[Орел07]

— Мама, а ведь коронавирус — это женский заговор!

— Почему?

— Ну смотри, папа не ходит на рыбалку, не торчит в гараже, отменены все футбольные матчи. Вот и сидят мужики по домам со своими жёнами. Точно заговор!

[Орел07]

Работаю музыкантом в ресторане.

Подходит мужик и заказывает песню:

- Спой мне про китайского казака!

Я в непонятках:

- Я не знаю такой песни. Хоть напой.

Мужик:

- Каким ты был, таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой.

[Орел07]

Жена из НИЧЕГО, мой друг,
Покушать соберет моментом
Или скандал закатит вдруг
Из тех же самых компонентов.

[Gaiduk]

[Gaiduk]