анекдот дня

[Орел07]

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

- Что такое счастливый брак?
- Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
- Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
- Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.

[Орел07]

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру — тоже буду черным…
А вы, белые… Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым…
И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:
— Разве это варьете…
— Да, скорей бы на работу…



Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
— А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
— А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы — ПЕДЕРАСТ!.. Это же Ломоносов.

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор… но я же мужчина!!!
— Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг.

[Орел07]

Одесский доктор встречает своего давнего пациента.
- О! Соломон Маркович, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Ха! Таки уехала на неделю к своей матери!

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!

Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

[Nadinkon]

Россия 2078 год.
1. Пьешь стакан воды
2. Садишься в тюрьму за оскорбление чувств снеговика во дворе.

[Орел07]

Пьяный Мойше утром ползет по тротуару на четвереньках.
Услышал кукушку, кричит:
- Кукушка! Сколько я еще проживу?
Сара с балкона:
- Минуту-две, пока я вниз спущусь!

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами.

Два медведя перезимовали в одной берлоге вместе.
Один думал что всю зиму сосал лапу, второй беззастенчиво этим пользовался.

Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на х*й со своими извинениями!

Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
— Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.

Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

[Орел07]

Однажды чукча приехал в Москву...снял там проститутку и они переспали. Наутро платит ей слитком золота, мамонтовым бивнем, банкой черной икры, шкурами лис, песцов...говорит ей "БОЛЬШОЕ СПАСИБО". Проститутка очумела...и говорит "А ДАВАЙ ЕЩЕ?)))" Чукча обрадовался "ДАВАЙ"))) Переспали еще ночь, наутро чукча все обратно по сумкам стал раскладывать. Проститутка в панике "АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!! ПОЧЕМУ ТАК ДЕЛАЕШЬ?!!!" А чукча ей в ответ "Я ХОТЕЛ, Я ПЛАТИЛ..., ТЫ ХОТЕЛА, ТЫ И ПЛАТИШЬ!"

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

[Nadinkon]

Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?

[Oleg123]

+18

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя».
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

[Nadinkon]

Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".

[Nadinkon]

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

[Орел07]

Прикольные об'явления:

Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис

Реальная бумажка-объявление на рыночном прилавке: «Помидоры не массажировать!»

Кpyглосyточные часы-бyдильник!

Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным грешникам скидка

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня…

Вакансия: «Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!».

Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам — на глиняный карьер!

Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!

Ищу зарплату! Работа у меня уже есть…

Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

Снимаю судимость по фотороботу.

Выйду замуж за милую душу.

Ларек Вторсырья принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии — уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

[Орел07]

Не подскажете адрес персонального интернет-сайта президента Украины? – Порошенко собака Украины точка нет.

[scorta]

Ученые, изучающие дисперсию, годами света белого не видят.

[Nadinkon]

Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?

[Орел07]

Купил лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...