анекдот дня

[Ika]

Сообщение от D_IRL

он бы очень нелохо смотрелся в хорошем порно фильме.

Думаю, имея 4х жен, он совсем не "лохо", и теперь вы, возможно, круто попали, D_IRL))
Как начнет ломать двери, зовите - наши дамы на ВИ, я уверена, в обиду вас не дадут........Если успеют))

[Орел07]

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

Кидая виагру в борщ — главное.не переборщить.

Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как например «Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом»

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

[Delphin]

Живет пара молодоженов. У жены деффект речи - вместо буквы Х произносит букву К.
Муж долго пытался исправить этот ее деффект разными способами, но не получалось.
Он узнал, что хорошо помогает шоковая терапия, т.е. испуг.
Он решил сыграть ночного вора, чтобы испугать ее. Ночью встал, пошел к себе на кухню
и начал изображать легкую возню и шум в полной темноте, но нечаянно споткнулся, уронил гору посуды со страшным грохотом и начал материться. Перепуганная насмерть жена подходит к
двери кухни и спрашивает-кто там Ходит, кто там Ходит?
Муж отвечает - да никто не Кодит! Это я Куякнулся!

Delphin добавил 23.05.2017 в 09:28
Анекдот к обеду:
Выходят два джентельмена со
званого обеда.
Один у другого спрашивает:
- А что это вы сэр так часто руку целовали,
той даме что была слева от вас?
- Понимаете, сэр, мне забыли положить салфетки.

[Орел07]

Огромный авиалайнер. Пассажиры расселись по местам. В эфире голос главного пилота:
"Здравствуйте уважаемые дамы и господа. Рад приветствовать вас на борту нашего лайнера. Во время полета вам будут предложены ресторан, бильярд-бар, спортивный зал, сауна, два бассейна, зал игровых автоматов, детские аттракционы и многое другое. А теперь пристегните, пожалуйста, ремни и мы попробуем со всей этой фигней взлететь".

Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней её нужно пить, от других — не пить, а от третьих – только растираться.

Рисунок на стене: «серп и молот и ещё лопата»
и подпись: закоси, забей, зарой.

[Орел07]

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Жизнь — как рояль: клавиша чёрная, клавиша белая, крышка…

Не выводи себя из меня!

Каков стол — таков и стул.

Выживаемость — признак ума народа, с трудом населяющего нашу страну.

От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…

Ввиду отсутствия альтернативы его по одёжке и провожали…

Шире карман! Так держать!

Алименты — это НДС за обретение свободы.

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов!

Все хотят хорошо провести время… но время не проведёшь!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал…

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

Ответ на вопрос — Что общего между туроператором и гинекологом? И тот и другой работают там.где другие люди отдыхают.

[Орел07]

Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна.
- Не будем об этом вспоминать.
- Я ещё хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер"...
- И ты ещё называешь себя матерью моих детей?!

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов.

— Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по б… дям.
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…

Сёма! А шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!

[Орел07]

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок, Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: «Пот со лба вытереть!„

Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Нет, если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

'Боже мой! Как тесен мир, как тесен! ' — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

Одна девушка пишет смс своей подруге -38,7 всё болит, а та ей отвечает: — А короче найти не могла…

Лекция по философии.
Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто…

Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что, не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями

[Delphin]

Поздравляю всех с Международным днем защиты детей!
И первым днем лета! (sun) (sun) (sun)
Предлагаю улыбнуться и прочитать, что говорят наши детки: Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку .Взял его осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: Положи , где взял.
Дочери 5 лет. Приходит расстроенная из садика. был первый урок по чтению. У ребенка не получается. Дура, я дура, почти рыдает , стоя перед зеркалом. Потом затихает и задумчиво говорит уже спокойным голосом: -Но красииивая... )))

[Орел07]

Анекдот про шесть времён года



https://isralove.org/load/1-1-0-1104

[Орел07]

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

— Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
— Да, мадам! Но не настолько…

Реклама:
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

[Delphin]

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА...А БАБУШКА ВСЕГДА ДЕЛО ГОВОРИТ!
http://www.liveinternet.ru/users/3517179/post415927647/

[Delphin]

https://vk.com/feed?z=photo-91514464...14464_00%2Frev

[Орел07]

- Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже! Больной падает в обморок. Доктор:
- Вы живёте по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

Хозяйка обращается к своему гостю:
- Что вы предпочитаете, рюмочку коньячку или же чашечку крепкого кофе?
- Вы знаете, лучше все же чашечку коньячку.

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!"

[Орел07]

В купе.
– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
– А кто это такой?
– Он изобрел теорию относительности.
– А что это такое?
– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
– Конечно, мало.
– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
– И что, с этой хохмой он прославился?

[Орел07]

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!
Вот где реал тупняк! Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком…
K середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон служба не работала…

Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
— Да все из—за вас, из—за докторов.
— Это как?
— А так. Пошли у меня прыщи по телу.
— Ну?
— А доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

Адаму было скучно в раю и сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву.
Так появилась пословица — Не приведи Господь!

У Ереванского радио спросили:
- Что такое платное образование?
Ереванское радио ответило:
- Это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров…