анекдот дня

[Орел07]

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

- Нашел себе умную, добрую, верную, красивую... Был так счастлив! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую...

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер — ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею джек-пот.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

[Delphin]

Приходит мужик в детсад:
— Здравствуйте, я пришёл за своим ребёнком.
— Как его зовут?
— Да, какая разница? Завтра приведу обратно.

[Орел07]

— Милый, а я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все что-ли?

- Подозреваю, что моя девушка меня часто обманывает...
- Почему?
- Она утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее День рождения не парился, подарил ей книгу из того, что она больше всего, как она говорила, любит почитать, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла!

Студенческая общага. Девушка парню:
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.

Женщины в принципе такие же, как мужчины.
Только приятней на ощупь.

Я вся такая непредсказуемая — подошла к холодильнику.чтобы съесть кусочек огурца… И внезапно съела пять котлет.
Решила по дому сделать мужскую работу сама — легла на диван.смотрю телевизор.Тяжело.не спорю.но ведь надо…
Позвонила мужу.спрашиваю — Ты меня сильно любишь?.. Отвечает — Покупай. Вот что значит настоящее супружеское взаимопонимание
Я — сильная женщина — могу мусор вынести.а могу и мозг
Предложила ему кофе.а он на грудь уставился… Может.с молоком хочет?
Только глупая женщина может следить за мужем.Умные следят за собой.

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Орел07 добавил 10.03.2017 в 02:08
Муж просыпается утром 1 января...
Жена молча смотрит на него.
Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее
- Извини... я тут...
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламываешь

[Орел07]

Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.

· Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.

· К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

· Женщины созданы дарить нам радость — и попробуй только отказаться от такого подарка.

· О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

· Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы.

· Женщина — это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно.

· Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить»,- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

· Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

· Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

· Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

· Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

· Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

· Женщина — это тайна, покрытая платьем.

· Женщина не просто просит её выслушать — она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

· Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

[Орел07]

Злой ящик водки напал в пятницу на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату.

— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю!

«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Муж с женой пришли в баню, но банщик не дает им один номер.
Муж настаивает: — Но это моя жена!
— Чистюля она у вас!!! На этой неделе уже пятый раз в баню идет!

— Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком?
— Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий.

— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Идут муж с женой мимо аптеки.
Жена:
- Вань, что означает рюмка, которую обвила змея?
Муж:
- Что, что, это твоя мама чай пьет!

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
— Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю!

Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…

[Delphin]

Для поднятия настроения—
*Женщины о себе:








Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...



Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает




Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная – это бабушка!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все....обожралась!

[Орел07]

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: — В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: — Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел... — Ну да... Наверное, в честь этого и отменили... `

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ...

Есть четыре вида безразличия:
цветовой – фиолетово,
геометрический – параллельно,
музыкальный – по барабану,
ну и самый популярный это анатомический…

[Орел07]

— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?!
— Леша, когда ты ушел, мне было так тоскливо, так одиноко... Прости, что я тебя не дождалась...
— Но я ведь, Вера, блин, только мусорное ведро вынес!

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена:
- Толь, ты куда?
Муж:
- Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре? — 250 000 евро
— А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года? — 12 500
— Дохера, а на три года? — Может вам есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…

Решили как-тo первoгo парня на деревне женить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится.
— Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

[Орел07]

Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому, что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил, мол что вам надо, а тот и говорит «меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных», на что муж, открыв ему дверь, указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю «because of you».

[Орел07]

Мужикам не понять настоящей боли.
Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их.... не пишет!

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за этим ужином калории.

— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.

[Орел07]

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 25, как всегда...

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что «мосты уже развели, ночуй у меня»?

[Орел07]

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент…

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.
После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — Поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Жена программиста приходит в парфюмерный магазин:
— Скажите, а у вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
— Что?
— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…

Сын решил посоветоваться:
— Папа, посоветуй жениться мне на Лене или нет?
— Поступай, сынок, как знаешь. Все равно потом пожалеешь…

[Орел07]

Мужик в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается и врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: «Блин, всё равно лучше, чем на работе»

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего
автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла,
а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок».
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбалa меня
твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя была
резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и укусила его.

Когда Лене было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас Лене 32, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

[TPAKTOPICT]

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.

[Delphin]

Истории об актрисе

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета
Валентин Школьников. И ошарашенно замер.
Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей
верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!».

Однажды в театре молодая капризная актриса заявила:
«Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим».
«Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская,
— «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем».

****

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
— Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
— Вы недовольны своей новой работой?
— Очень.
— У вас много дел?
— Намного больше, чем было у вас.
— Но вы неплохо зарабатываете?
— Что вы почти ничего.
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска.
— У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж.


Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — спросили как-то Раневскую.
— Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.