анекдот дня

[Delphin]

- Вот смотри. Есть рыба-пила, а есть рыба-молот...
- Ну и что? Тебя это как-то напрягает?
- Да нет!.. Просто я думаю... НУ ЧТО ОНИ, ТАМ ВНИЗУ СТРОЯТ?!!

[Орел07]

Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

[Орел07]

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь! - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[Орел07]

Купил холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...

— – Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, вот это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

— ПОДСЧЕТ ЖЕНСКОГО ВОЗРАСТА)))))
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» - называется патологоанатом!

Hа пpиеме у психиатpа.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмаpный сон: мою тещу с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зубы, эти
пpищуpенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, эту холодную бугpистую кожу!!!
— Да, действительно, очень стpашно...
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

[scorta]

69% людей могут найти пошлость в любой фразе.

[Орел07]

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

[Delphin]

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
— Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов.

Осталось два пингвина. Гаишник тормозит крутую тачку, где сидят два конкретных бандюка.
Гаишник:
— Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
— Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает та самая машина с теми же бандюками. На заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит эту веселую компанию. Гаишник:
— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
— В зоопарке уже были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Delphin добавил 05.10.2016 в 17:33
Божественная миссия женщины !

Всем известно выражение : «Женская логика - это полное отсутствие логики!» - применимо для многих женщин, но это вызвано природными построениями.
Женщины и мужчины очень по разному устроены (сотворены) Природой. Различаются не только их тела, но и психика, восприятие, понимание окружающего мира. И мозг работает по-разному и для разных энергий тела предназначены.
Дура... Это значит, что она выполняет Божественную миссию !
Слово это состоит из двух : Ду - два и Ра - Бог (Солнце), т.е. - Вдвоём с Богом. Слово Ду может так же означать - Вектор, Направление. И тогда слово ДуРа - это Стремящаяся к Солнцу. НО это при условии, если женщина живёт Интуицией (Сердцем), а не Умом. Логически думать женщине запрещено Природой – и мысли бывают несвязные, и голова начинает болеть... Женщине надо жить Интуицией – Сердцем и немножко умом, а вот Мужчине – Умом и немножко интуицией...
И ещё - мужчина не может быть дураком... Он может быть только придурком - при Дуре.

[Орел07]

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

[Орел07]

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:- О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Объявление на ограде платного пляжа:
"Пляж работает с 08: 00 до 20: 00. С 20: 00 до 08: 00 вдоль побережья работает акула".

[Орел07]

Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице местечка.

У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

Господь любит нас всех, но ни от одного из нас не в восторге.

[Delphin]

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...

Если вы научите молоток думать, то нечем будет забивать гвозди.

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешен. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

[Орел07]

На экзамене:
Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии.

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку. В нём хорошо мечтается…

[Орел07]

Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой Мерс. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

[Орел07]

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!


-Лучший четвероногий друг — кровать!


Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.


Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не
обязательно надевать паранджу. Мини-юбка
эффективнее.


На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или
ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и
ме-е-едленно опустила в кипяток!


Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже
изменился.

[scorta]

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.