анекдот дня

[terze]

-Рабинович, а вы знаете, что о вас говорят, когда вас там нет?
-да когда меня там нет, пусть меня хоть бьют

[Орел07]

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

— Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

- В армию берете с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла!

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу...

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? . .

[terze]

спирт - это спорт по украински.

[Орел07]

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.


Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?

[Орел07]

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: «Будь здоров!»

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Запись в дневнике у сына: Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Преп ее поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.

[AlaSka]

Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?

- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.

Маленький ребенок:
-Я не понял, ты меня рожала, чтобы любить? Или что бы я тебе помогал свои игрушки собирать?

AlaSka добавил 23.05.2016 в 14:07
Вчера с мужем обои клеили.
Блин, чуть не развелись!


Едут на мотоцикле трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Тот, который сидит по середине разводит руками и кричит: \"Ну что мы тебя, на голову посадим?!\"

[Орел07]

Уже много лет 4 друга каждую пятницу собирались вместе в баре, чтобы расслабиться после рабочей недели, пообщаться и немного выпить. Но однажды жена Рона категорически запретила ему ходить на пятничные посиделки. Друзья сильно расстроились из-за этого, но ничего не поделаешь…

И вот в пятницу три друга приходят в бар и видят, что Рон уже сидит там, довольный, как слон.

— Что ты тут делаешь? Как твоя жена тебя отпустила?

— Ну, я вчера сидел в кресле перед телевизором, как вдруг она подошла сзади, закрыла мне руками глаза и сказала: «Угадай, кто?». Я убрал ее руки и увидел, что она стоит передо мной в новом сексуальном пеньюаре. Она взяла меня за руку и повела в спальню. В комнате горели свечи и повсюду лежали лепестки роз. И тут я увидел, что на кровати лежат наручники и веревка! Жена сказала мне привязать ее к кровати, что я и сделал. Потом она улыбнулась и прошептала: «Теперь делай, что хочешь».

И вот я здесь!

[Орел07]

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Муж читает сообщение от жены: Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!
— А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

— Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: — Андерсен. — А имя автора? Одинокий голосок: — Может… Памела?

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите...

[Delphin]

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская(

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает

[Орел07]

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается ... сволочь!

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
— Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рублей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

— Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

— Как называются родственники? . . Ну, когда мы с сестрой выйдем замуж — кем друг другу будут приходиться наши мужья?
— Братьями.
— ?
— По несчастью.

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!...

[Vahmurka]

- В чем секрет твоего спокойствия?
- Я никогда не спорю с дураками.
- Но это же невозможно!!!
- Ну, невозможно,- так невозможно..

[Орел07]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[Ратобор]

Сообщение от Орел07

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
— Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

- особенно понравилось.

[Орел07]

Сообщение от Ратобор

- особенно понравилось.

Так я и стараюсь, чтобы нормальные люди получили удовольствие.

[Орел07]

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет.