анекдот дня

[Inimitable]

Двойной удар - это когда на грабли ещё и нас"@ли!
— Ты сильный, ты справишься.
— Я умный, я даже не возьмусь!
– Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
Наш девиз непобедим: Поедим и полежим !
И уносит меня, и уносит меня буквально с
бокала вина....

[Орел07]

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.


Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.


Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.


Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.


Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.


Краткий курс женской психологии:
Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.


- Немецкий бинарный робот сделал меня МИЛЛИОНЕРШЕЙ за сутки...
- А я бы с РОБОТОМ не смогла ...


Если у вас тест на беременность показал шесть полосок, поздравляем, у вас тройня!

[Орел07]

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?!..
Впредь держи свои желания при себе, идиот!


У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.


Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...


- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!


Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!


Какая разница между рублем, долларом и фунтом? На один доллар можно купить один фунт сушеных рублей.

[Ken]

После кампании 1812 года, Поручик Ржевский в составе царской армии вошел в Париж. Во время всеобщего праздного разгула решил сыграть с местными аристократами в «Очко». Присел, играют. И из раза в раз повторяется ситуация, когда один из игроков говорит «у меня очко» — и все разом скидывают карты. Ржевский в недоумении спрашивает: «Господа, позвольте. Почему же никто не спрашивает показать карты, когда один из игроков говорит у меня „очко“?»
Ржевскому с едва скрываемым пренебрежением отвечают: «Поручик… тут собираются джентльмены… слово джентльмена — закон… если джентльмен сказал — значит так оно и есть… ваша подозрительность оскорбительна.....»
И ТУТ ПОРУЧИКУ ПОПЕРЛО…

[Орел07]

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...


Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.


Стоило наркобарону Коротышке объявить войну ИГИЛ, как тут же он был пойман и взят в плен.


У мусульман появилась прекрасная народная традиция - делать рождественские скидки на нефть...


Канадцы охренели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.

[Орел07]

Бизнес-гуру вещает:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

[Ken]

Отец предостерегал юную деву: «Осторожнее ходи по улицам — и более всего остерегайся мужчин. А то вот, что может случиться: к тебе подойдет мужчина, заговорит с тобой, завяжется разговор, потом он пригласит тебя к себе домой — показать редкую книгу или картину, а там, не успеешь ты опомниться — накинется на тебя, сорвет одежду, завладеет тобой и опозорит тебя и весь наш род». Через какое-то время девушка, сияющая, прибежала домой и воскликнула: «Отец! Ты, наверное, волшебник — все случилось точно как ты описывал! Я встретила на улице молодого красавца, он заговорил со мной сначала о том, потом о сем, потом пригласил зайти к нему домой на чашку чая и посмотреть на его библиотеку; но я была тобою предупреждена; и когда мы пришли в его дом, я сама накинулась на него, сорвала с него одежду, завладела им и опозорила его и весь его род».

[marulia]

-Рождённый ползать пролетит всюду.
-Сны мне нравятся больше телевидения, в снах нет рекламы.
-Людоед: Всё-таки компьютер никогда не заменит человека.
-Автор благодарит алфавит за предоставленные ему буквы.
-Сроду такого не было, и опять то же самое.
-Лучше водки хуже нет.

****

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[Орел07]

После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…


Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.


Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.


Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.


— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что
делать с мужем?
— Не спугни! !

[marulia]

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
Сдергивая трусы:
- Определите по яйцам!!!


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!


Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

[Орел07]

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — один пишем, два в уме!


Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках".


Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?


Дама:
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.


— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.


Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 — местный налог на развлечения.


Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

[marulia]

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями.
Затем спаршивает: Банка была полна ?
Да !- соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту-же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов: Банка полна ?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, проффессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Есстественно, песок, заполненяет все остальное пространство.
Теперь- сказал профессор,- я хочу, чтобы вы поняли и признали что, это ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети.
Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна.
Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю.
Песок - все остальное, это просто мелочи жизни.
Если Вы, сначала, насыпете песок в банку, то не будет места для гальки и камней.
Тот же самое и в жизни. Если Вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у Вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас.
Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Но, тут один студен, подошел к банке, которая по мнению остальных была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пивa

[Орел07]

Специально для marulia.

[Орел07]

Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого!


Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.


Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!


Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»


Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!


— раньше ведь оно как было?
— как?
— вот именно! а теперь што?
— што?
— вот и я говорю!..


Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...

[Inimitable]

лучшие перлы преподавателей.

Тише! Давайте сделаем вид, что вам интересно.
To be taken. Знакомое слово? Тюбетейка.
Давайте так: я вам быстро расскажу тему, потом сделаю так (закрывает лицо руками секунды на две и открывает) и — «Ой, а где же студенты? Нет студентов!».
Москва-сити для меня звучит так же, как Лос-Астрахань или Рио-Де-Житомир!
Уважаемые задние ряды, не стоит биться головой об парту. Все еще не так плохо.
Опоздавший студент заходит и не закрывает за собой дверь. 5-секундная тишина, затем:
— Простите, а вы там швейцара нашего не видели?
Смысл образования в том, чтобы нахвататься умных слов и потом ими жонглировать.
Ну, как говорится, пацан — хозяин своего слова, так что отвечайте свои четыре темы, раз уж я обещал.
— Валерий Александрович, а как вам моя аналитическая работа?
— Ну… Титул мне понравился.
Я понимаю, если бы лекции были поганые… Но я же знаю, что хорошо читаю!
Мне не нравится, что вы там так смеетесь до слез… Это вызывает у меня приступы зависти.
Какое чудесное местоимение «Ихний»! Если бы не образование, так бы всегда и говорила!
Катанаева: «Как же вы будете решать контрольную работу?»
Студент: «Так же, как и сегодня, — интуитивно».
Катанаева: «Интуитивно в бухучете можно только сесть в тюрьму».
Меч — первый хирургический инструмент. Раньше им проводили ампутации. Наиболее распространены были операции по отсечению головы. Иногда и других частей тела — как получится.
У вас будут проблемы. Это нормально. Где люди — там всегда проблемы.
Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.
Считать коэффициенты с помощью криволинейных интегралов можно, только хорошо пообедав.
Комплексные корни могут найти не все — мало кто может это сделать.
Очередная проверка контрольных работ заставляет еще раз убедиться, что некоторые студенты пытаются совершить переворот в истории государства и права.
Не очень понимаю эту систему с округлением оценок. В моей практике пол-литра никогда не округлялись до литра.
Я официально заявляю, что эта задача сильнее меня!
Преподаватель несколько секунд глядит на пенал студента, дальше вопрос:
— А чай можно хранить в этой штуке?
Основным бомжевателем того времени был Конфуций.
Мир бесполезных вещей безграничен. И я горд, что рассказываю вам о самой красивой из них — о дифференциальной геометрии!
— Извините, а в чем заключалась теорема, которую мы доказали?
— Начнем сначала… Меня зовут Владимир Александрович.