утреннее

[Орел07]

— Как прошел твой день? — Ощущение, что он прошел по мне.

Жить нужно или с юмором, или с психиатром.

Морочу голову, разбиваю сердца, врезаюсь в память… Короче, дел по горло!

«Держать за идиота» — это за какой орган?

— Мам, а что сегодня будет на ужин? — Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!

Женщины как книги: интересные ходят по рукам, умные- лежат дома.

Фима, давай купим штору, иначе Яша из дома напротив увидит меня голой…
— Ой, Фира, не морочь голову. Если Яша увидит тебя голой, он сам купит себе штору!

[Орел07]

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

[Орел07]

Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»?!

Ты совсем оxpенел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Но она ведь с орешками!
— А-а… Ну ладно))

— А теперь пустим невесту по кругу!
— Хороший тамада… и конкурсы интересные.

«Мне столько не сьесть» — подумала самка богомола, когда ей предложили секс втроём.

Сдам квартиру бесплатно, двум молодым девушкам, трем не смогу, возраст не тот.

Одной рукой она ласкала инстаграм, другой — теребила твиттер… приближался цифровой оргазм…

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!!!

Работал в паспортном столе, поэтому брал кредиты не раздумывая.😎

Если женщина без одежды — это еще не значит, что она вам доверяет.
Вот если без косметики — тогда да.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

В Гомеле открыли с@кс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха…

[Орел07]

Уроки одесского менеджмента


Мойша из местечка приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, что бы попытаться устроиться на работу. Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой опыт работы продавцом? Мойша с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте работать прямо сейчас. Первый рабочий день был очень напряженным, но Мойша справился. По окончании работы к нему подходит менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы обслуживают в день от 20 покупателей! Да-да. И какую же сумму оставил в нашем центре ваш покупатель? — 102 516 долларов и 17 центов! — Что-о-о? Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить. Он ответил, что на море. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Тогда мы пошли в автомобильный отдел, я и тут ему посоветовал джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следит за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

[Орел07]

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

Кто стал никем, тот спал — не с тем.

Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать… а в тех, — с которыми хочется просыпаться.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.

Один из ключей к счастью — плохая память.

Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий…

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене.

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя
Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

Мужчины! Никогда не говорите женщине:«Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. Мир создаешь ты… в своей голове.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианы — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

[Орел07]

Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу!

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента
просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает
руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
``Хобот показывать?``...

[Орел07]

Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна, сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посыпывает Дзержинский, а в другом кресле в углу храпит Троцкий.
Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает: — Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти — провал…
— Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Бля, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
— Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?

[Орел07]

Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Если покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? — Понял.
Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— Бери! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведешь!!…

Националисты сорвали «тотальный диктант» в Киеве, когда узнали, что в тексте сало написано с маленькой буквы, а Москва — с большой.

[Орел07]

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.
Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

[Орел07]

Клуб любителей вело напоминает, что выражение «велосипедист» является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить «лицо педальной ориентации».

Те, кто следит за своим питанием, могут вздохнуть с облегчением – наконец поставлена точка в вопросах здорового питания, и после всех противоречивых медицинских исследований нам стала известна истина:
1. Жители Японии потребляют очень мало жиров и красного вина и гораздо реже страдают от инфарктов, чем американцы.
2. Французы едят много жирных сыров и другой жирной пищи, пьют много вина и гораздо реже страдают от инфарктов, чем американцы.
3. Итальянцы пьют много красного вина, едят много богатой углеводами пасты и гораздо реже страдают от инфарктов, чем американцы.
4. Немцы пьют много пива, едят много колбасы и другой жирной пищи и гораздо реже страдают от инфарктов, чем американцы.
Вывод. Ешьте и пейте, что хотите. Видимо, американцев убивает то, что они говорят по-английски

[Орел07]

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?

[esker]

Сообщение от Орел07

Re: утреннее

Горшочек не вари!

[Орел07]

А не нравится - не читай! У нас пока еще свобода слова.

[Орел07]

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: — Палатку надо поставить на обочине дороги.
— Ты что, дура? — говорит вторая. — Её надо ставить на середине дороги:
— там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевёрнутый грузовик. Вторая говорит: — Вот видишь!
А если бы мы сделали по твоему, он бы нас раздавил!

[Орел07]

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
— И что он в ней нашел?