анекдот дня

[Орел07]

Анекдоты про Вовочку
Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Вовочка
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. .

[EugeneMit]

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро … А если еще чуть-чуть, то и лето.

EugeneMit добавил 18.02.2015 в 16:01
На самом деле воображаемые друзья есть у всех: вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

[Орел07]

- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги!

[Орел07]

В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская:
— Ага... и меня два раза в тамбуре! .

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка.

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

Как говорят: Мужчина с Марса, а женщина с Венеры..
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

[EugeneMit]

Путин, доллар и нефть встретились с евро. И снова им всем за 60.
Ждут украинскую гривну.

[Орел07]

- Хорошие парни ещё встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.

[EugeneMit]

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома.

[Delphin]

Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

[Орел07]

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

[EugeneMit]

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится?

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

Стоят два еврея на Дерибасовской. Беседуют.
Мимо проходит третий. Постоял, пару минут послушал, и говорит:
-Ой, та не морочьте мне голову!

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

[EugeneMit]

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

[Орел07]

- Милая, доброе утро, как спалось?
- Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
- Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
- Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

[EugeneMit]

Как говорит наш инженер по технике безопасности: Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

[Орел07]

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной классическая блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..."

[Орел07]

— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала