анекдот дня

[EugeneMit]

Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

[EugeneMit]

Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием

[Delphin]

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 200 лошадей!

Закон мандарина: если мандарин брызгает, то обязательно в глаз.

Учите таблицу умножения! А то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего

Эх... душа просит праздника !!! Что с ней сделаешь, придется выгуливать.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."

Сегодня проснулась, смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит...

Ученые скрестили арбуз и марихуану. Вот это была ржака-обоссака!

Я на седьмом небе...))) И не подставляйте лестницу, всё равно не слезу!!!...

С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, и я окончательно обленилась, меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?

[Орел07]

Сообщение от EugeneMit

Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием

Как однажды сказал Фоменко: "Видеть Вас одно удовольствие, не видеть - другое!"

[EugeneMit]

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

[Орел07]

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
- Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять в чём подвох.
Женщина и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

[EugeneMit]

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что Всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.

[Громозека]

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела
от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что
это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!

[EugeneMit]

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

[EugeneMit]

Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!

[Орел07]

Сообщение от Громозека

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела
от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что
это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!
__________________

"А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!"(С) Леонид Утёсов

[EugeneMit]

Почему, если человек не пьёт, все начинают уговаривать его бухнуть, но никто не кидается уламывать почитать, узнав, что человек не читает?

[Громозека]

Сообщение от Орел07

"А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!"(С) Леонид Утёсов

Здесь смысл намного глубже:

дом наверняка есть еще один
женщины в очередь стоят на обручение
лошадей полная конюшня

а клюшка для гольфа.... она бесценна...

и партия продолжается.

[Орел07]

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет...

[EugeneMit]

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.