анекдот дня

[Орел07]

И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...

[Орел07]

Блондинка говорит подруге: — Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу! — Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.

Два самых больших откровения в жизни: Для мужчин — Секс никогда не бывает таким, как в порнухе. Для женщин — Любовь не бывает такой, как в кино.

Русское "Б%я! ", в отличие от американского "Fuсk", можно кричать громко и протяжно... .

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!

Нынешнему поколению российких людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.

[nexus]

Может быть вернемся к первоначальной идее темы: один анекдот в день, но зато смешной?

[Icar]

Сообщение от nexus

Может быть вернемся к первоначальной идее темы: один анекдот в день, но зато смешной?

Если из-за работы не хватает времени читать анекдоты - такую работу надо бросить.

[nexus]

Сообщение от Icar

Если из-за работы не хватает времени читать анекдоты - такую работу надо бросить.

Дело, увы, не в объеме.

[Орел07]

Сообщение от nexus

Дело, увы, не в объеме.

А дело в том, что чувство юмора и, соответственно, понятие смешного, у всех разное, и директивным путём не насаждается. Из своего опыта я знаю, что на каждый анекдот или картинку со временем находятся люди, которым они нравятся и они отмечают полученное удовольствие спасибками. Так же и я отмечаю спасибками только те посты, которые меня веселят, хотя встречаются и такие, которых я не понимаю. Как-то так.

[Inimitable]

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

Любитель гавайских рубашек на поминки надел ту, на которой был нарисован закат.

[Орел07]

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

[MOLLI]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона...

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель...

Если ваша жена… за всю совместную жизнь… ни разу не назвала вас козлом,… то значит она крайне скрытная и не искренняя особа...

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

[Орел07]

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Гестапо наконец-то нашло за что арестовать Штирлица. Будучи еще и полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях, но не декларировал ее германскому казначейству.

Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века. Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание.

[Орел07]

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.

- Буратино! Пойдём купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.

Что такое финансовый кризис в стране?
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Когда жена раздевается, оптимист думает - неужели горячую воду дали, а пессимист - неужели опять трахаться.

Из жизни: сначала я удивлялся, почему у меня деньги на телефоне не заканчиваются, а потом вспомнил... у меня же долларовый счет.

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

[Kalargon]

- девочка, ты из какого класса ?
- буржуазия

[Icar]

Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

[Орел07]

Хирург все умеет, но ниичего не знает... Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

[Delphin]

Ставьте перед собой нереальные цели.
Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные

Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Дед Мороз ответил:
— Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен.
— А с мертвым? — спросила дочь.

Бабушка, вы выходите на следующей остановке?" -"Выхожу." -"А люди, которые стоят у дверей?" -"Тоже выходят, но они пока об этом не знают...