анекдот дня

["Umka"]

Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид – пердарин или мандасик.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: “ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!”

С женского форума…”Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать”..

Добро нынче не ценится – люди от него только наглеют…

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Зарплата шепчет:
– Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
– Дома сиди, маленькая ещё…

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой – сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

Путь к сердцу мужчины лежит через “просто оставьте его в покое”.

Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
– Мама, мама, меня сегодня муж побил!
– Как муж? Он же в командировку уехал!
– Вот и я так думала…

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

[Орел07]

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые,
а кому-то... только жопоньку... с приключениями!

Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!..

- Батюшка, а мужчину в пост можно?
- Можно, только не жирного...

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!

Никогда не говори "никогда"... у жизни хорошее чувство юмора.

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2014 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Изя, вам нравится секс втроем?
Таки да, а шо?
Так бегите скорее домой, может еще успеете....

Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата.

[Орел07]

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой". Муж:
— Преподавателем?

Женский словарь или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.

Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Именно поэтому, - ответил дядя.

Kризис. Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку: - Так. . . Долг перед банком погашен. Жена: - Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила! ! ! Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку: - Супружеский долг - тоже.

Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала.

Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом. — Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

[Delphin]

Летела как-то компания к морю в отпуск.
Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+.
И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с
"животными" фамилиями.
В баре стало весело - за временем уже никто не следит Вдруг слышат
как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт: Козел,
Суслик и Ежик срочно пройдите в зону отлета!

[Орел07]

Едут в купе поезда молоденькая девушка и мужчина южной внешности.
Ну, как обычно начинают знакомиться, и мужчина говорит, что работает сексопатологом.
- Как интересно, отвечает дама, - может, расскажете что-нибудь интересное из своей работы? – спрашивает она.
- Конечно, конечно… Вот, например, среди нас…сексопатологов считается, что самые темпераментные, самые страстные и неутомимые в сексе мужчины – это индейцы, а самые ласковые, самые нежные, внимательные и добрые – это, конечно же, евреи!
- Кстати, забыл представиться – Чинганчгук…Абрам…Моисеевич!

Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...

Я когда напьюсь, никого не боюсь!- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

[Inimitable]

Не анекдот, но что-то рядом стоЯщее..
Книга Андрея Кнышева -(С)ИЗ ДНЕВНИКА РЕЗИНОВЫХ ГАЛОШ
Понедельник. На улице — солнце. Тепло, сухо. Торчим в квартире.
«Где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно отправился на тот свет».«Вкалываю с утра до вечера!» — жаловался наркоман(С) http://www.litmir.net/br/?b=92331

[Орел07]

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Взялся за грудь – говори что-нибудь.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Три месяца ходил мимо обувной мастерской Набоечка, постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав!

Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это хобби?

Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так... А плохая?

Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит. Может, она с надеждой звонила.

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"!

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим:
вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

- Николай Петрович, можно мне трех крепких мальчиков?
- Конечно, Ирина Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

[Delphin]

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

[Орел07]

— Дорогая, давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.

— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома... еще со вчерашнего дня!

Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает. Офигел!
Подхожу ближе, нет, всё нормально — масло заливается в бачок омывателя.

— Умоляю вас, перестаньте так откровенно ухаживать за мной: я ведь замужем!
— Это не имеет значения. Я не ревнив.

– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

[Орел07]

Афоризмы о женщинах:


Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя!!!

Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.

Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Женщина знает себе цену, которую мужчина готов заплатить.

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!"

У нас все чаще отказывают приборы и все реже женщины.

Женщина - как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек.

Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

Женщина разоружает, капитулируя.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Женщины бывают прелесть какие глупенькие, и ужас - какие дуры!

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

Совет женам: если в постели муж назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

[Неместные]

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь!
Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец
— полечиться! …
Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…

[Орел07]

Афоризмы о женщинах:


Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Женщиной не рождаются, ею становятся.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

[Орел07]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

[Delphin]

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/sum...rancev-776010/

Сумасшедшие учебники русского для иностранцев

[Delphin]

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять! Она остановилась.
— Лежать!
— Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...