анекдот дня

[MOLLI]

- Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.


- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...


— Сёма! Ты мине приснился в эротическом сне.
— И шо я там тебе вытворял?
— Таки появился и всё испортил!!


— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...


Если дыню скрестить с персиком, то получиться либо пердынька, либо дырсик...

[Орел07]

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому
Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь. И так много, когда ждешь.

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.

[Delphin]

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась... Ушла мыться... Выхожу... Сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))

[rlnds]

Вопрос на росийской границе:
— Цель вашей поездки?
— Пожрать. ‪

[Орел07]

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...

Купила книжку: Яды. Вчера, сегодня, завтра (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём соглашается...

Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Вот бы сделать дома уборку и нажать Сохранить!

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. .

["Umka"]

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли…

Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!

Кто рано встаёт, тот к обеду уже задолбался…

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: “Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик”.

Услуга “Брат на полчаса”. Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Утро, как в надоевшей рекламе: “Утро и “Nescafe” созданы друг для друга!”.
Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое…

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

- Я почему вредный был – у меня револьвера не было.

[Орел07]

Сообщение от "Umka"

- Я почему вредный был – у меня револьвера не было.

[Орел07]

На упаковке с сырками написано: Условия хранения - ХЗ.
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...

Настоящий талант - это, проснувшись утром от телефонного звонка, ответить на него таким голосом, как будто ты уже давно встала!

Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Муж: - Дорогая, я задержусь на работе…
Жена: - Ты гарантируешь?

[terze]

Сообщение от Орел07

Я ведь раньше почему вредный/злой был? Потому что у меня сиденья на лисапеде не было. ..

[Орел07]

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат.

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

Задайте другу следующий вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
- И наслаждайтесь. . . 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли. Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
- Да вы что, это же противозачаточные!
- Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Орел07 добавил 11.08.2014 в 01:11
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики – та, что сидит в навигаторе.

[Орел07]

Пейзец – маленький апокалиптичный пейзаж.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл&ть!" отменяют все последние действия???

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки...

Знаете ли вы что...
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.

Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит

Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...

["Umka"]

Пьянка без секса – признак алкоголизма.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
– Подожди, я на каблуках!

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: “А я вообще училась?”.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!..

С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?

Очень интересный сайт “Вконтакте” – на улице не здороваются, а в друзья просятся.

Приходит муж с работы и кричит: – “Где мой сладкий зайчик?”…
Я отвечаю: – “Я тут”… А он под нос себе ворчит: – Ты – злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

Утром делай, что должен.
Днем – что можешь.
Вечером – что хочешь.
Ночью – что получится.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”…
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо…

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами – это точно любовь.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Маркетинг – это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна…

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!

Кого обидела – простите! Кого не успела, прошу подождать.

[Орел07]

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: Могу ли я вам чем-нибудь помочь? , я люблю отвечать: Можете, деньгами.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?

Жениться-плохая примета.Денег не будет.

[Громозека]

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

[Орел07]

Взято из:

http://www.politota.org/popular/putin_anekdoty/2

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
- А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией.

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?

Дорогой Бог!
В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик — Владимир Путин.
Заранее благодарен.

Наглядно про коррупцию

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!