анекдот дня

[Виктор Друг]

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса .......по имени Жанна......))))) это она еще не знает что пилота звать Валера))))

Одна подруга другой говорит: Блин, у меня губы без конца сохнут. Вторая: Да я вообще без конца жить не могу....

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: очки, iPad, два мобильника...

[DID]

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.У него часы застёгнуты на уровне локтя.

[aleksenok]

После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России...)

[Орел07]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!

Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж - в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в еб**о.

Как обидеть женщину?

1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

[magician]

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра

[Kotoff]

магициан, А ппц, от моего хохота вздрогнули соседи!!!

[DID]

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Секс еще не повод для знакомства, а оральный секс тем более не повод для вагинального.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Сделаешь мне ми%eт?! — Давай в следующий раз. . — Почему???! — Нууууу . Я не очень хорошо умею — А к следующему разу где научишься???

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

["Umka"]

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

Объявление: “Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку “Доцент Сидоров”. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь”.

Нашла сборник загадок. Почитала… Вот никогда бы не подумала, что то, “Что днём болтается, а ночью втыкается” – это крючок на калитке.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
– Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
– Да иди пей, алкаш!
– Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
– Ленивый алкаш!

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
– Упал…
Жена:
– Не ушибся?

Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?

Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Почему мужская фраза “Выходи за меня замуж!” звучит как предложение, а женская “Женись на мне!” – как требование?

Спорить с дураком – всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

[aleksenok]

Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?"
Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся."
Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!"
Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать..."

aleksenok добавил 27.06.2014 в 23:12
Меня часто спрашивают,кто ты по национальности? Я русский- но ты же родился в Mолдавии! Ну и что? Если воробей родился в конюшнe,чтo он конь?

[Орел07]

В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики. БЛ$ДЬ, ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!

Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.

- Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!?"
- Сосед за стенкой...

Не плачь. Ты же не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы отгородить от стриптиза и проституции.

Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.

[Delphin]

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из ж..пы, и ж...пa с ушaми, и головa в ж....пе... и ниче, не жaлуется

Delphin добавил 28.06.2014 в 17:07
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Delphin добавил 28.06.2014 в 17:08
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Delphin добавил 28.06.2014 в 17:09
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!
(*)

[Орел07]

Письмо найденное в бутылке посреди океана: Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

ВУЗ дал мне многое: я научился врать так, что сам верю тому, что говорю.

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

Счастье — это умение не портить себе настроение и не давать это делать другим.

[Юлия]

Я взрослый, состоявшийся мужик. За 28 лет имею: 1 машину, 1 квартиру и 1 замечательную жену. Я СЧАСТЛИВЧИК!!!!
А моему сыну 1,5 года, он безработный, неженатый, сидит дома и имеет:
1 мотоцикл,
17 разных машин,
3 дома,
2 пистолета,
2 отдельных санузла,
1 прачку,
1 повара,
2 официантов,
1 няню,
1 уборщицу,
2 водителей,
неприкосновенность, данную бабушкой и полный уход 24 часа в сутки! Ну и кто-же я теперь?

[Орел07]

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

Женщины делятся на две категории: одни - у которых всё есть, но чего-то не хватает, другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть…

- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню.

["Umka"]

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения…
Вы съешьте зелёную колбасу, и – за день, минус килограммов 10!!!

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: “Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?”.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: “Зая бала”!

На панели управления стиральной машины должен быть режим:
“Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне джинсы”.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди – не пыльно, и хороший выбор травы!

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
– Что, нездоровится?

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…

Причиной бедности часто является излишняя честность.

Мудрость – это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!