09.06.2014, 07:47 | #5356 |
Участник
|
Re: анекдот дня
Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер... Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она. Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением: - Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!! Молодой человек виновато: - Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность. - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась. А Лену можно? - Она в роддоме. - А что случилось? ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь... Молодой человек звонит на радио: "Знаете, пользуясь случаем, я хотел бы поздравить свою девушку с Днем Строителя. Вот уже 3 год она строит из себя х** знает что!" Последний раз редактировалось Linas, 09.06.2014 в 08:04. |
Зарегистрируйтесь или войдите под своим именем, чтобы спрятать этот рекламный блок |
09.06.2014, 08:39 | #5357 |
Пенсионер всея Ирландея
|
Re: анекдот дня
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности. - Ну как же туда не ходить? Они же ждут! - У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас х*й напьешся! Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота... Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано. Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит сука... и цвет, и запах!! Уроки выучены! … Родители охрипшие, дети оглохшие!!! Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!
__________________
And In The Face Of Beauty Evil Was Lost! (c) David Byron |
09.06.2014, 09:02 | #5358 |
Участник
|
Re: анекдот дня
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре, и говорит ему: - Дорогой, посмотри как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж упал в обморок. Жена разволновалась, что же делать, и звонит куму, приходит кум. Жена от крывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке и говорит: - Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум тоже падает в обморок. Жена сложила всех в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том что случилось, а он ей говорит: - Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... врача качнуло сильно, но он удержался на ногах, а потом и говорит: - Всё ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам! Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину: - Куда это вы так спешите? - Hа лекцию. - Кто же в такой поздний час читает лекции? - Моя жена. Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну сука! Найду убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться? Последний раз редактировалось Linas, 09.06.2014 в 09:39. |
Благодарностей: 5 от: | Frenchy (13.06.2014), Kotoff (09.06.2014), Liliaka (15.06.2014), Виктор Друг (26.06.2014), Фея (24.06.2014) |
09.06.2014, 18:12 | #5359 |
Заслуженный Участник
|
Re: анекдот дня
В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво! +++ Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла! +++ Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение. +++ Или у тебя есть мозги, или жди приказа... +++ Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности. +++ Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости. +++ Учиться надо на чужих ошибках - свои могут оказаться фатальными. +++ Самые щедрые обещания - всегда за чужой счёт. +++ В жизни многим достается мало потому, что другие берут от жизни все. +++ Самый опасный террорист в мире - это глупость.
__________________
"Тому, Кто Не Хочет Изменить Свою Жизнь, Помочь Невозможно" Гиппократ |
09.06.2014, 22:49 | #5360 |
Пенсионер всея Ирландея
|
Re: анекдот дня
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё! Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! - Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме? Муж поворaчивaется к жене и говорит: - Вот видишь, дaже ребенок удивляется! Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица. Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты! На вопрос: Почему, ты не следишь за собой? Можете, смело отвечать: А я себя ни в чём не подозреваю!
__________________
And In The Face Of Beauty Evil Was Lost! (c) David Byron |
13.06.2014, 21:31 | #5361 |
Заслуженный Участник
|
Re: анекдот дня
Отец говорит сыну:
– Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался! – А когда мама родит? – ???.. Через два месяца… – То есть, двоих вы не потянете, да? Хлеб – основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок… Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель! Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему: - Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе? - Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии – мои. Идёт? Мхатовская пауза… Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки. Ты уверен, что люди – самые умные существа на планете? - А ты нет? - Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?! Один ребёнок в доме – это бандит! Двое – организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки – могущественные покровители. Котяра – партизан-диверсант. Папа – политический лидер. И только мама никак не определится – то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела! Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними. - Руки, растущие из жопы – самая распространённая мутация на Земле. – Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация… В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки – это мало. Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки – это много. В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята, армия – это рай! Женская доля: Купила туфли – нету юбки. Купила юбку – блузки нет. Купила блузку – нету куртки. Купила куртку – сумки нет. Купила сумку – туфли не подходят. - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. – А что тебе сердце подсказывает? – Сердце подсказывает: муж узнает – убьёт! Запись в школьном дневнике: “Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!”. Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника. Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал. И зло, кстати, так же. Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома. - Восстание машин началось!!! - Бунтуют? - На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал. Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться. Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы. Ни одна импровизация не даётся мне так хорошо, как та, которую я готовил три дня. - А чем вы в России занимаетесь в свободное время? – Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время. - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! – И как же тебе это удалось? – Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем! Идеальный муж в представлении женщины – он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней. Боролась со скукой. Зашла в “Одноклассниках” на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: “Ты меня не любишь…”. Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив – прости меня… Одесса. Привоз. Колбасный ряд. – Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? – Нравится! – Шо, денег нет?! – Есть! – Ну так покупайте! – Зачем? – Шобы кушать! – А я шо делаю? Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева. Я ничего не добился, зато сам! Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой. Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном – такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу! |
Благодарностей: 14 от: |
13.06.2014, 23:07 | #5362 |
Пенсионер всея Ирландея
|
Re: анекдот дня
В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — Бл@ть, Петрович, закрой капот! Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик. В салоне красоты: - Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший! Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей. Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно. Обычно в 3 часа ночи я ложусь есть. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама. Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается… Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные. В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
__________________
And In The Face Of Beauty Evil Was Lost! (c) David Byron |
15.06.2014, 20:01 | #5363 |
Пенсионер всея Ирландея
|
Re: анекдот дня
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах... - Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Нет! С такой зарплатой - зыринг! Весна! Так хочется влюбиться… но муж против. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . . Параллельная парковка - это когда ты припарковалась, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные. - Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс... У врачей в поликлинике только два диагноза: Чего приперся, если ходить можешь? и Где ж ты, дорогой, раньше был? На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои. В продажу выходит книга-фэнтези: Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни. Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину - только женщина.
__________________
And In The Face Of Beauty Evil Was Lost! (c) David Byron |
17.06.2014, 00:22 | #5364 |
Пенсионер всея Ирландея
|
Re: анекдот дня
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана. "Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее. Искусственный интеллект встречается и у людей. Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было. Лень - привычка отдыхать заблаговременно. Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали. Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят. Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"
__________________
And In The Face Of Beauty Evil Was Lost! (c) David Byron |
Благодарность от: | Linas (17.06.2014) |
20.06.2014, 21:11 | #5365 |
Заслуженный Участник
|
Re: анекдот дня
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле…
- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил! – Опять начинающий, – с тоской подумала Люсенька, раздеваясь. Разговаривают две подружки: - Мне скоро 30 лет, а я все незамужем. - Да, кому-то сильно повезло. Жена мужу, стоя у гладильной доски: - Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то я рассчитывал на большее. Священник пришел в полицию: - У меня квартиру ограбили! - Что украли? - Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов. - А что Бог, за это дело не берётся? - Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной? – Вы считаете, что семеро детей – это недостаточно уважительная причина? В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: “Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев”. Умная любовница пользуется мужскими духами. — У меня проблемы с алкоголем… — Какие? — Он закончился. Я понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила. - Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову. - А я всегда ношу в кармане деньги. - Ну и как? - Помогает. Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю – ржал. Вышла на улицу – никого. Зашла в “Одноклассники” – здрасьте вам, вся деревня тута. Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали… Где он их взял, никто не знает. Всё время хочу спросить своего кота: – Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски? - Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы – я иду на свидание! – Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня – это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань – от неё будет дохнуть моль! Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью “Если хочешь меня – улыбнись!”. Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица. Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: – Я люблю свою работу, – говорит. – Сам себе начальник, никто мне не указ. А я ему говорю: – Здесь поверните налево. Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: – Свистни, когда закипишь! Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его. - Я же просила тебя одну бутылку принести! – Одной не было!.. - Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив. - Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив. Свободный мужчина – это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так. Бойтесь гнева терпеливых… В добро верят лишь те немногие, кто его творит. |
Благодарностей: 9 от: | aleksenok (21.06.2014), Ambivalence (25.06.2014), Delphin (27.06.2014), Junika (25.06.2014), Kotoff (22.06.2014), Krasotulya (04.07.2014), mvs0912 (20.06.2014), Skifia (24.06.2014), Фея (24.06.2014) |
24.06.2014, 12:47 | #5366 |
Участник
|
Re: анекдот дня
Вот у меня соседка молодец...20 минут мужа матом крыла и не разу не повторилась...Учительницей работает русского языка и литературы!
- Девушка, вас очень полнит это платье. - Вот я дура. А я на пончики грешила.))) ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки.. ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге.... - Тогда давай кашу... - Я ее тоже съела.... - Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....))) Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать. Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает: - Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике? - Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь. Последний раз редактировалось Linas, 25.06.2014 в 13:43. |
Благодарность от: | Виктор Друг (26.06.2014) |
24.06.2014, 13:43 | #5367 |
Активный Участник
|
Re: анекдот дня
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, любимая мама. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь сожрать, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и заорала: "Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ей ответил: "Мама, у меня одна!"
__________________
|
Благодарность от: | V/B (25.06.2014) |
25.06.2014, 07:08 | #5368 |
Заслуженный Участник
|
Re: анекдот дня
Людям о Ледях
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. - Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. - Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
__________________
скрипач не нужен |
Зарегистрируйтесь или войдите под своим именем, чтобы спрятать этот рекламный блок |
25.06.2014, 18:23 | #5369 |
Заслуженный Участник
|
Re: анекдот дня
Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.
- Привет, давно не виделись! Как здоровье? - Тебе интересно? Начну с анализов… В прусской армии: Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера? Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен? Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом: – Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево… Если в “Кока-колу” налить немного молока, то через шесть часов отстаивания “Кока-кола” очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина. Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает. - Роза Моисеевна, сколько вам лет? – Та каждый год по-разному!.. Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: “Интересно, а это здесь откуда взялось?” После десяти лет брака жена обращается к мужу: – Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший? – Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший… Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь. От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее. Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость. - Прости! А то хуже будет!.. |
Благодарностей: 5 от: | Kotoff (25.06.2014), Krasotulya (04.07.2014), Skifia (25.06.2014), Орел07 (03.10.2023), Фея (25.06.2014) |
25.06.2014, 19:23 | #5370 |
Заслуженный Участник
|
Re: анекдот дня
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего е......го КОТА!!!
__________________
Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом! |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщ. |
Анекдот | Cuore Sportivo | Само приползло | 5 | 01.08.2010 20:37 |
Видео-анекдот | igornetuk | Само приползло | 0 | 06.09.2007 10:56 |
анекдот про забывчивость :-) | Oleg123 | Само приползло | 0 | 23.04.2007 09:21 |
анекдот | Mikhael | Само приползло | 8 | 10.02.2006 14:58 |
анекдот дот ру | Elena | Само приползло | 2 | 09.09.2003 20:25 |