анекдот дня

[Орел07]

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.

Женщины умирают позже мужчин, потому что, бл%ть, вечно опаздывают.

И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: «Да ладно, накрасится».

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а
потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по
голове…

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл%ть - с носками!!!

Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х#й!

Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

["Umka"]

- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
- Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Телефон сам что-то обновляет и загружает… Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!

Самая страшная работа – это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
– А моя жена не работает, дома сидит!

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали…

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди – далеко… далекие – близко… а недалекие – сплошь и рядом.

- Мне хочется всех убить!
– Сходи к психологу!
– Психологов я уже убивал, не помогает.

Не тратьте деньги на одежду… Тратьте деньги на путешествия… Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

Когда человек говорит, что деньги могут всё, знайте – у него их нет и никогда не было.

[Ambivalence]

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!


Задача героев - поддерживать систему в аварийном состоянии.

Тёща покрывает все мои измены. Она все надеется, что к кому-нибудь из них я уйду насовсем.

Сегодня наконец-то прошел посвящение в IТ-шники - трахнул девушку, которая пригласила переставить винду...

Россияне считают думское большинство меньшинством!

В российских самолетах нет "эконом-класса". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, КАКИМ образом.

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ипанутые.

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Ну не могу я думать о будущем. Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно!

"Это фантастика", - подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

[Zelezo]

Из жизни школьной :

Почти у всех были кликухи...

после девятого класса свели детей из разных школ и одного звали "Трыкутнык", но в основном сокращенно -"Трэк".

После несколких месяцев спрашиваю - а чьо "Трэком" прозвали?

- Та бо мысли трыкутни ...

[382****3710]

Сообщение от Zelezo

Из жизни школьной :

Почти у всех были кликухи...

после девятого класса свели детей из разных школ и одного звали "Трыкутнык", но в основном сокращенно -"Трэк".

После несколких месяцев спрашиваю - а чьо "Трэком" прозвали?

- Та бо мысли трыкутни ...

Я один не понял?

[LULU]

Сообщение от 382****3710

Я один не понял?

Остальные стесняются (почему, когда я хочу ответить это всегда оказываешься ты)

[Натуська]

Сообщение от 382****3710

Я один не понял?

трыкутнык-это треугольник, трикутни мысли -следовательно треугольные, но я тоже смысла не догоняю, смеяться после слова ЛОПАТА)

[Ambivalence]

Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Я возражаю против того, чтобы меня причисляли к млекопитающим. Я требую мяса, водки, пива и девок.

А ведь когда хорошо кончается, и вправду хорошо.

Хорошему коллективу и обыск в офисе не помеха.

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни..

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.


- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

- Почему так долго?!
- Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб...

Глаза боятся, а ноги убегают.

Бывают, бывают женщины с мужским чувством юмора! Но что-то в них не так.

Если жена мешает вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на вас - укоротите ей цепь...

По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!

В чём отличие Путина от Медведева? Одному дали в руки дубину. Другому рапиру.
А надо копать.

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и охреневшие от всего этого русские!

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

[Ken]

Министр Образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди к врачу в поликлинике,, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… только после этого пенсионер отпустил ЗОЛОТУЮ РЫБКУ!

[Орел07]

Ростовские астрономы на расстоянии всего 3000 километров нашли пригодную для жизни Швейцарию.

Всероссийский форум идиотов провел конкурс среди идиоток. Жюри до сих пор отходит от шока.

В аптеке:
Молодой человек: Дайте мне пожалуйста 30 пачек презервативов.
Аптекарь: Пакет дать?
Молодой человек: Нет, что вы она у меня красивая.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой…

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко то… проходите, примерьте .

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

["Umka"]

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Депрессия – это когда в фильмах болеешь за маньяков.

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
– Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
– Ты сам ответил на свой вопрос.

Судья не верит присягам. Он и сам присягал.

- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.

[Орел07]

Любовь, как шоколад. Сначала ‘Баунти’ — райское наслаждение, потом ‘Твикс’ — 2 палочки… А потом — ‘Киндер Сюрприз’…

Кавказец в магазине одежды
- Дайте мне пожалуйста 2 костюма.
- А зачем вам 2 вам уже 80 лет вам одного хватит?!
- Да нет это мне и папе
- Так если вам 80, то папе уже под 100?
- Да, мы на свадьбу идем к дедушке
- Так тогда дедушке 130 и он хочет еще жениться?
- Да нет, это он по залёту!

Жеглов ведет допрос Фокса:
- Объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку с драгоценностями, убили Ларису Груздеву?
- А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

У девушки должно быть как минимум 4 животных: песец в гардеробе, ягуар в гараже, тигр в постели, и осёл который за всё это платит!

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья!!!

[Громозека]

Идёт экзамен по логике.

Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

[rlnds]

Не секрет, что друзья не растут в огороде, даже если их там закопать.

["Umka"]

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

Когда все азиаты и африканцы переберутся в Европу, Россию и США, у оставшихся “белых” не будет иного выбора – придётся переселиться в опустевшие тёплые страны…

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары…
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я – сбеги!

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: “Специально умер, лишь бы нихрена не делать!”

По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте: страдающие ожирением, на втором месте: курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.

Пожизненная гарантия – звучит привлекательно. Только не для парашюта.

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: – А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: – Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: – Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: – Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: – Насмерть?
Друг: – Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя – этого всего у вас нет, вы просто придурки.

- Мне кажется, ты е*анутый.
– Нет!
– Что нет?
– Тебе не кажется…

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.