анекдот дня

[Орел07]

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

- Сколько Вам лет ?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70... Значит мне 35 лет.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

[Натуська]

Галантный же вы мужчина, однако,... даже цветочки принесли,... а то, что они в виде узора на ваших труселях... этт так - мелочи...))))

Неееее… надо срочно поправляться… чтобы черти, если опять вздумают нести меня куда-нибудь... надорвались бы!!!

Получила зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал...

Иногда я думаю: -"А не охренела ли я?", и тревожно смотрю в даль... А Даль сурово так отвечает: — "Нет такого слова в великом русском языке!"

Гугл для слабаков. НАСТОЯЩИЕ ПАЦАНЫ СПРАШИВАЮТ У ЯСЕНЯ !

Помните! Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин…

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом, и под присмотром взрослых детей...

На первом УЗИ мне сказали: -Ребеночек один, сердце бьется ритмично. На втором: -У Вас, мамаша, двойня! На третье иследование муж меня не пустил... на всякий случай...

— Дорогая, а почему котлеты все разного размера?
— Ну ты же сам просил разнообразия в еде!

- Дорогой, ты картошку с грибами будешь?
- Класс! конечно!
- Вот и славненько - пюре уже 2 недели стоит, грибами поросло уже!

[Орел07]

Утро на даче, жена спрашивает мужа:
— Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
— Да яму надо бы выкопать: метр на метр на метр.
— А зачем нам треугольная яма?!

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

Из разговора на курорте:
-Когда я уезжала, мне мой сказал: Будешь изменять, убью!
-И что?
-Приеду домой, умру!

С этим резким потеплением совершенно невозможно стало в общественном транспорте ездить... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть!) ноги стройные понадевали, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют... Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

[Громозека]

Штирлиц и профессор Плейшнер шли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!
- Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять.

[Неместные]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !!!

[Mithrilian]

http://unfiltered.notalwaysworking.com/page/2

Британия.
"Клянусь, это чистая правда.

Большинство друзей моих родителей, как и они сами, -- государственные служащие. В восьмидесятые годы подруга моей мамы работала в министерстве иностранных дел, и как-то раз тогдашний министр познакомился на дипломатическом приеме с королем Норвегии. Министр пригласил его посетить министерство, но с назначенного времени прошел уже час, а король не появлялся. Наконец, мамина подруга спустилась в приемную.

Подруга мамы к секретарше: Звучит нелепо, я понимаю, но не приходил ли сегодня король Норвегии?

Секретарша смотрит в комнату ожидания, где тихо сидит ничем не примечательный строго одетый человек.

Секретарша: Какой вы там король, вы сказали?"

Note: I swear to God this is true

My Parents and most of their friends work in the Civil Service. In the eighties, one of my Mum’s friends worked at the Foreign Office, and one of the Ministers at the time met, of all people, the King of Norway at a diplomatic function. The Minister invited the King to visit the Department but, an hour after his appointment, he still hadn’t arrived. Eventually, my Mum’s friend went down to reception to make enquiries.

Mum’s Friend: to receptionist This might sound strange, but has the King of Norway shown up at any point today, by any chance?

The receptionist looks into the waiting area, where a well dressed but nondescript man is sitting quietly

Receptionist: to waiting man Where did you say you King of?

[Неместные]

Виды оргазма: Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!

[terze]

бабушки, которые сидели возле подьезда дома путина и называли его проституткой, теперь сидят в совсем другом месте.

[Натуська]

Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат.

[Орел07]

Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 30, как всегда.

Моя жена любит поговорить со мной после cекcа...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза...

[Натуська]

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается. — Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

[Gaiduk]

Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.
+++
Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... так и не дочитал.
+++
Совет, если по утрам Вам не хватает времени на завтрак, ешьте заранее, поздно вечером!
+++
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..
+++
Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.
+++
На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же всё-таки девать нервы?!..
+++
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.
+++
На улице такая погода, что не то, что на улицу, в Интернет выходить неохота.
+++
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

[Орел07]

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Разговаривают 2 подруги по телефону:
- Кать, мне кажется, что мой мне изменяет! Мне об этом ему сказать?
- Да забей! Может, он и сам знает!

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя...

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

[nast]

в ресторане:
- Уважаемый господин, десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые и в других местах срок мотали!

Бабушка в милиции, на опознании насильников: - Вот тот что слева - гад, руки мне скручивал... Вот тот что справа - ноги мне держал,гад...
А вот тот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ!

Моя жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Новости: - Вчера на территории Молдавии родились 47 маляров и 45 плиточников-облицовщиков.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови? - Потому что это ручная работа

ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ В БЕДЕ ... ГЕРОЙ — В БИТВЕ ... ЖЕНА — В БЕДНОСТИ ... МУЖ — В ДЕКРЕТЕ ...

Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка : - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!!
- Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

А у нас в офисе прошёл конкурс, на лучшего игрока в КОСЫНКУ. Победителя уволили.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Получилa зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал...

Селедка с молоком на ночь? – просто почувствуй себя ночным снайпером.

- Когда мне было 17, я мечтала, чтобы меня увез "прынц на белом коне"...
- Ну и? Теперь уже не мечтаешь?
- Теперь об этом мечтает мой муж...

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает: - Эй, там, вверху по течению, никто не писает? И слышит сдавленный ответ: - Нн-е-ее-е-т

[Орел07]

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.

Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

Жена с образованием cекcолога и невролога наиболее профессионально трахает мозг мужа.