анекдот дня

[Орел07]

Иногда так хочется сказать матом… Съездить кому нибудь по роже.. Забухать немножко… Но мне нельзя, я же леди…

На телевидении сейчас самый добрый канал — порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

О какой логике можно говорить в стране, где утверждения «хрен я получил» и «ни хрена я не получил» означают в точности одно и то же?

Жена нашла заначку мужа.
- Ох%еть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил…
- Да?! Пи&дец, а чё так мало то?!

Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

[Орел07]

Ах если б, можно было бы, помазать живот «Фейри» и жир бы исчез.

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить…

Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение…

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

[MOLLI]

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.


Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.


Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.


Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.


Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.


Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.


Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.


После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»


Не ходил за покупками с листочком? Не мужик..


Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.


Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.


'Ноги моей здесь больше не будет' - подумал сапер, наступая на мину.


'Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?'


Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: 'Книга лучше...'

[Орел07]

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Жена мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Скажи женщине, что она красивая она поверит тебе ненадолго. Скажи женщине, что она уродина она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь.

[Gaiduk]

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..
+++
Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
+++
Случайностей не существует - всё на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.
+++
Все правила придуманы для тупых, но беда в том, что тупые их не понимают.
+++
В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с....
+++
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
+++
Пока одни люди кричат, что им не хватает денег, их хватают другие.
+++
Если вам сегодня плохо, ошибочно мнение что так будет всегда.
Уже завтра найдутся люди, которые помогут устроить вам жизнь ещё хуже.
+++
Если ты упал, то постарайся поднять что-нибудь с пола, пока ты лежишь.

[Орел07]

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
****
Хозяйке на заметку. Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа.
И вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать.
****
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...
****
У моей бывшей был попугай. Эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...
****
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!
****
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели
на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась
машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в
аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------------------------
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то
машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
---
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний
раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

[Громозека]

киевляне прислали:

Два волонтера-«свободовца» стоят у туалета. Один показывает на «М»:
- Це що?
- Це для москалей.
- А «Ж»?
- Це для жидiв.
- А для нас?
- Так ми теперь господарі України. Сремо, де хочемо…

["Umka"]

Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.

Четырёхлетняя дочь – папе:
– Не ори на меня, я тебе не жена!

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни – значит, вы честный и порядочный человек.

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету – ни одного человека! А только захотелось отлить – сразу такое движение пошло…

Заметьте, родители говорят: “Мы так в детстве не поступали”, только если рядом нет бабушки и дедушки.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.

Мысль на похоронах: “Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе”.

Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!

Бог не любит, чтобы всё было правильно. Бог любит, чтобы всё было, как бог даст.

Мой любимый экстремальный вид спорта – это доверять людям.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

[Орел07]

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!

У нас в семье главный - муж! Он решает самые важные вопросы. Например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я что,.. я по мелочи:..
- Что купить, куда поехать!!!!...

Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: "И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!"

Девушки, помните, что те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам.

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... ... поэтому я взяла пистолет... . .

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец.

Вообще, бабой быть очень сложно, вы даже не представляете, насколько постоянно хочется, либо сдохнуть, либо... что то купить.

Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да,
ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!!

[Ken]

Человек сидит у стойки в баре. Внезапно он ударяет кулаком по стойке и приказывает бармену: "Налей-ка мне и налей всем. Когда пью я, пьют все. Такой уж я человек!" Все выпивают, настроение у посетителей бара повышается. Через какое-то время человек, сидящий у стойки, снова ударяет кулаком по стойке и заплетающимся языком отдает бармену распоряжение: "Налей мне еще и налей всем еще по одной. Когда я пью еще одну, все пьют еще по одной! Такой уж я человек!" Все выпивают еще по одной, и настроение в баре повышается еще больше. Затем человек, сидящий у стойки, кладет на нее деньги и говорит: "А когда я плачу, платят все. Такой уж я человек!"

[Zorka]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа : - Куда собрался ? Немой жестами показывает предстоящий процесс. - Ясно... А лыжи зачем взял ?!!

[Орел07]

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!

С точки зрения математики, стройная девушка весом 50 кг занимает объём примерно 0,05 куб. м и этого ничтожного объёма хватит, чтобы отравить вам всю оставшуюся жизнь.

Одна женщина - приятельнице: - Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.

["Umka"]

- Вчера написала на грязной машине соседа: “Помой меня!”
– И что?
– Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: “Приходи – помою!”.

- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.

Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает…

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует.
Возникает вопрос: “С кем же в таком случае дружить женщине?”

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Женщинам. Мужика подтащить к алтарю – это вам не по горящим избам шляться.

Бывает, что ждёшь, ждёшь, а потом раз – и пофиг!

[Орел07]

Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые!
Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
Я буду варить борщ...

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0, 12 карата, она заявила:
- Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!

Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Cекcа ей видите ли не хватает!

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

["Umka"]

Декретный отпуск – это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую – вообще командировка!

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: “ВРАЧА!! В зале есть врач?!!”

Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины – запросто.

- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!