анекдот дня

[Натуська]

— Мама, я женюсь!
— Ой как я рада!
— Она темнокожая.
— Ну мы же не расисты!
— И у нее 4 детей.
— Мы любим детей!
— И нам негде жить.
— Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
— А как мы будем жить?
— Вы в комнате, а папа на кухне.
— А ты где?
— А я сейчас повешусь.

Натуська добавил 29.01.2014 в 13:10
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Орел07]

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа. Он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд. Это нелегально. Чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену.
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

Приходит мужик к сексопатологу:
- Вот, понимаете ли, сколько с женой живу, а она все никак не беременеет.
Врач его осмотрел, расспросил и говорит:
- В вашем случае, батенька, может помочь только "шоковая терапия".
- А как это?
- Ну вот, например, ложитесь вы с женой в постель, а под подушкой спрятан пистолет. В самый решающий момент вы его выхватываете и стреляете в воздух. У жены, естественно, шок. А в результате все получится как надо.
Через некоторое время мужик приходит опять.
Врач:
- Ну как, был какой-нибудь эффект?
Мужик (заикаясь):
- Б-был, и н-не один! Все б-белье в г-говне. Тещу п-паралич разбил. Она к-как раз в з-замочную скважину с-смотрела. А м-меня отдают п-под суд за убийство!
- Как же так?
- П-пуля в ш-шкаф попала. А т-там у ж-жены л-любовник сидел.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

[MOLLI]

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает от туда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нету её тут, развёлся я!!


Если Ваш муж храпит, аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ… до ЩЕЛЧКА...


Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки..


Тренированное очко десантника в минуты опасности способно перекусить лом..


В секцию альпинизма сорванцов не берут..


Добрые папуасы для новогоднего холодца взяли только ножку..


Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

[Орел07]

Мужчина и женщина поженились, он ей и
говорит: поскольку ты моя жена, то должна
уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ!
Поняла? -Поняла,отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
и,наконец, 3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима,холод, день рождения тещи- все равно. —
у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла,отвечает жена.
-Нуи? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-
то?
-ДА,одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно,у меня — СЕКС!

Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую!
Новая бреет еще лучше.

Уходя на работу, жена сказала мужу... «Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта.. Не забудь включить приёмник и записать рецепт..»

Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой.

Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт «Киевского торта».

Вася еле успевал записывать... "Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить,- не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол"

[Неместные]

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу..

["Umka"]

Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши…

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

Краткий пересказ “Пусть говорят”:
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: – Берегите себя и своих близких…

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом.

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

[Натуська]

Русские дети очень суровы... Они ждут мороз -30, когда в школах отменяют занятия и можно пойти погулять на улицу.

Самые лучшие спасатели - это женщины. Они всегда Вас достанут.

МОЙ МУЖ ТАКОЙ РОМАНТИК!!!.. Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал....

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеб@, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смот рит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, понимаете, почитать что-нибудь.

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяца два-три.
Русский : - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.

(звонок подруге)-Ты своему сыну математику на завтра сделала?
-Ага.....
-Дай списать.))))))))))

Выехали недавно с тещей и женой на природу, и как обычно, по соточке, потом еще по соточке...
-И что?
-Так до обеда шесть соток и вскопали!

Как тонка грань между ‘Ура, снег пошел!’ и ‘Пипец, снега навалило!!!’.

Дети - это счастье! Куда ни сядешь- в попе кубик!

[Katyaa]

Сообщение от Натуська

Русские дети очень суровы... Они ждут мороз -30, когда в школах отменяют занятия и можно пойти погулять на улицу.

Это точно

[Орел07]

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого":
- Да и черт с ним - с кофе!

- А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую..
- Ты счастлив?
- Был !
Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!

- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура!!! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну, как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну, как, помогло? Жених:
- Ну, ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

[Громозека]

Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена,
удивлена , крайне обескуражена , но вслух кричала по -другому...


Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blаск wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- NO!!! I WANТ RUSSIAN СONSUL!
- Pоssiblе, but vеrу ехреnsivе...

[vc]

Сообщение от Натуська

Дети - это счастье! Куда ни сядешь- в попе кубик!

[Орел07]

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора
Люди, задумайтесь!
Какую Землю мы оставим после себя…
Китайцам…

В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по другому…

[Inimitable]

Гугл для слабаков.
Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.
----------
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
----------
- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

[Орел07]

Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки... Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться... ))) Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась... P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно.
Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все
нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь “овладеть” женой в самый неожиданный
момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который
действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно ”
овладеть” женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

[rlnds]

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
–... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель...

стырил у dirty.ru