анекдот дня

[Kotoff]

Я, конечно и до секса знал, что она девушка с юмором...Но в самыи разгар сказатъ: Колян, чо за балет? Играи жёстче!-Это уж слишком!!!!

[Gaiduk]

Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.
+++
Самое трудное в успехе то, что ты должен продолжать быть успешным.
+++
Четверг - это почти пятница!!
Помни об этом в среду на работе!
+++
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
+++
Я не пошел сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.
+++
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..
+++
Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.
+++
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
+++
Настоящая дружба - это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
+++
Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27100 запросов.
Как стать вампиром? - 60500 запросов.
Как стать умнее? - 3600 запросов.

[Орел07]

На примере колготок девочек учат уже с детства — две полоски это жопа.

А теперь зеленый танец — дамы приглашают своих крокодилов.

Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичечный коробок.
Проходит день, два — мужика дома нет… жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили…

Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да, сказала мужу, протягивая ведро: — «Вынеси, пожалуйста, мусор.»

В аптеке: — Мне пожалуйста, поллитра спирта… — А у вас рецепт есть? — А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

Дед бил, бил — не разбил. баба била,била — не разбила. НОКИА 3310

["Umka"]

Совершенно неправильно говорить: “У женщины выдалось плохое утро”.
Правильнее будет сказать: “Утро не задалось у всей семьи!”.

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды.

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

[Натуська]

Мою дочь наказала бабушка...Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка,который
во внучке души ни чает. И нарочно говорит строго:-Что,бабушка обидела?Сейчас пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка(успокаиваясь): -А серёжки мне отдашь???

[Орел07]

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким то жирным и волосатым чудовищем…
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Муж пишет домой жене:
- Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки.
Жена пишет в ответ:
- Выслала 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» получишь дома бесплатно.

Мать собирает сына в школу и говорит:
- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!

Разговор на авторынке.
Покупатель:
Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности…?
Продавец:
Да, два презерватива в аптечке…

Я часто говорю «как хотите» потому, что говорить «мне пох%й» некультурно.

Сидит мужик смотрит телевизор.
К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе.
Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком.
Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась…
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

[Неместные]

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

[Орел07]

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Каждый может обидеть боксера, но не каждый успеет извиниться…

У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день — она. Вот и получается — день пьем, день закусываем.

Когда умер Цой — все стали рокерами, когда умер Майкл Джексон — все стали танцорами. Дай Бог здоровья Боре Моисееву!

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил…

Жена — мужу:
- Слушай, мы уже давно нигде не были…
Не смог бы ты сегодня вечером где-нибудь побывать???

Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски — голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ванна.
- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?

[Неместные]

Я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45.

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на xxx мы углем топим!»

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
=============

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
=============
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!
=============
В однокомнaтной квaртире нa тaхте лежат муж и женa. На кухне, нa рaсклaдушке, спит тещa...
Мужик пристaет к жене:
- Люда, ну, дaвaй. Ну, дaвaй уже!
- Да неудобно, мaмa услышит. ..
- Ну, дaвaй, Люда! "Боец" уже к бою готов!
Рaздaется ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мaмa!"
- Что, дочкa?
- Купи зaвтрa хлебa!!!!
Тещa сaмa себе: "Вот зять, сука такая, ...четвёртaя бухaнкa хлебa зa ночь"....


--------------------
Если вам что то не нравится во мне, не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно!

[Delphin]

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

[Reemets]

Сообщение от Delphin

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

Хорошо не пилкой для ногтей натёрла.

[Delphin]

Выхожу рано утром на балкон покурить... Туман... Ну и крикнул (Никто же не видит) :-"ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!".... Слышу(в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!! Настроение на весь день!!!

[MOLLI]

Съела пару конфет, булочку с вишневым джемом, бутерброд… В комнате повеяло… слабовольной дурой..

Верблюд может не пить 2 недели… УВАЖАЮ)))


Глухонемой аквалангист Вася прочитал по губам акулы, что ему пи… ец..!!

[Delphin]

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?!
У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Delphin добавил 23.01.2014 в 22:23
Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...

[Орел07]

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса ещё влезает в хоть какие-то обозримые рамки.

Универсальное заклинание всех времен и народов: ДАНУНАХ!!!

Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была-краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:
— Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

Чтобы склонить Клару к оралу Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет, что бы не делать Карлу минет…

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…