анекдот дня

[Неместные]

Из интернета:
Новогоднее. Как я был Дедом Морозом! smile.gif
Я работал художником в далеком райцентре в Саратовской области, на самой границе с Казахстаном. И никаким Дедом Морозом быть не хотел, но меня упросили, так как перед самым праздником местный Дед Мороз, артист народного театра, отравился некачественной тормозной жидкостью и его отвезли в Саратов. На меня надавили, брали было угрозами, но когда не сработало, - взяли на жалость. Слабохарактерный я. Когда я сказал, что там же какие-то слова надо говорить, мне сказали, что все продумано, текст будет на открытках, а их мне будет давать Снегурочка. Итак, 31 утром я согласился стать Дедом Морозом на новогоднем "огоньке" в ДК. Часов в 8 вечера мы со Снегурочкой и каким-то то ли волчонком то ли медвежонком распили первую бутылку водки для храбрости. Через час еще одну за "старый новый год". К этому времени я успел опалить бороду, когда курил в мужском туалете и мне ее дорастили рыжим париком, другого не было. Начальница районного отдела культуры увидав меня, молча ушла в свой кабинет и выпила бутылку коньяку, хотя вообще никогда не пила ничего кроме чая. В 10 начал собираться народ. Пока он собирался, мы с медвежонком приводили в чувство опьяневшую Снегурочку. В мужском туалете. Муж Снегурочки, узнав, что его жена в мужском туалете, ворвался и стал драться со мной и медвежонком. Я ловко, как в бильярдный шар, всадил в него посохом и потом мы откачивали еще и мужа Снегурочки, нам помогали посетители туалета. Откачали водкой. Тут приехали первый секретарь райкома и председатель райсовета с женами и началось представление. Снегурочка путала, роняла и давала вверх ногами открытки с моими поздравлениями и было довольно комично. Торжественная часть была закончена минут на сорок быстрее, чем планировалось, при этом все знатные хлеборобы и чабаны, которых я, как знатный дед Мороз славил, требовали пить со мной и я не мог никому отказать. Потом хмурый и злой звуковик врубил дискотеку и я пошел покурить на крыльцо ДК, где был снова атакован очнувшимся мужем Снегурочки. Впрочем, вяло и без огонька. Да, звуковика зашила жена за то, что он допился до беляка, угнал трактор К-700 и проложил новую дорогу, в том числе и через свой огород. Потом я выпил самогонки с одним казахом и очнулся 4 января в сопредельном Казахстане, километрах в 60 от России, в стойбище чабанов. На мне был костюм Деда Мороза, и когда я увидал в оконном стекле свое отражение, - было отчаянно страшно. Потом мы с казахом похмелились и неожиданно нашли Снегурочку. Через два дня, когда закончилась страшная степная буря, нас переправили домой. Да, муж Снегурочки искал нас, но ошибся в направлении и через неделю вернулся с верблюдом. Говорил, что выиграл в карты. ;D

["Umka"]

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты – автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный – не значит безопасный!

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня…

Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?

- Привет, Фима! Как поживаешь?
– Привет, Моня, от меня таки Циля ушла…
– И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
– Не выйдет.
– А шо так? Денег нет?
– Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету…

Первый закон врача “Скорой помощи”: чем позже приедешь, тем точнее диагноз.

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и “Разрешение на ношение огнестрельного оружия ” – уверен ваши дела пойдут быстрее.

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

Безысходность: “Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете”.

- Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
– Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

Сообщение Windows: “Происходит поиск проблем на вашем компьютере…”
Через 5 мин.:
“Проблемы на Вашем компьютере не найдены.”
“Загрузить необходимые проблемы из интернета?”

Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

[Орел07]

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.

Клиенты и персонал курортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

- Помогите!!! — закричал муж среди ночи.
- Что случилось? — будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Меня убил статус 10 летней девочки, "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, Я буду просыпаться уже с другим..." - я не поняла, ей что, плюшевый мишка изменил?

Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.

Хорошо воспитанная девушка не должна гоняться за парнями - мышеловки не гоняются за мышами.

С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день.

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охреневают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

[Громозека]

Маленький гномик заходит в пивной бар, подходит к стойке и подпрыгивая, вежливо говорит : "Будьте любезны, пива мне пожалуйста..."
Полная тишина, без ответа...
Карлик повторяет попытку снова и подпрыгнув, кричит :
Дайте мне пива пожалуйста !!!
Снова нет никакой реакции...Тогда он подпрыгивает уже в третий раз:
" Да нальет ли мне кто-нибудь кружку пива наконец ?!"
И на этот раз никто не выполнил его просьбу.
Тогда коротышка потеряв терпение обходит стойку бара и видит с другой стороны такую картину. Бармен, тоже карлик, постоянно подпрыгивая почему-то спрашивает:
"Вам Невское или Петровское ? Вам Петровское или Невское ??? "


Собака просит хозяина в Новый Год:
- Пусти меня гулять.
- Нет, не пущу. Опять напьешься...
- Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
- Не... Напьешься, напьешься.
- Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
- Ну иди...
Одинадцать - нет.
Двенадцать - нет.
Час - нет.
В два - звонит.
Хозяин:
- Ну что, напилась?
- Да, нет, ну давала же слово!
- А ну, пролай!
- Лай-ла-ла-ла-ла-ла...

[Gaiduk]

2014-й год будет:
Для худых женщин - годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 - годом жеребца.
Для мужчин после 60 - годом мерина.
Для маленьких людей - годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников - годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки.
Для стоматолога - годом дареных коней.
Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки.

["Umka"]

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…

Сезон "Не трогай, это на Новый год" объявляется открытым.

— Приходите к нам на Новый год!
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны…

Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

После новогодних праздников ни как не могу понять - я потолстел или опух?

Утром первого января подхожу к зеркалу : О, боже мой! Я не знаю кто ты, но я тебя накрашу.

Некоторых людей придётся оставить в старом году.

Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и встретить Новый год!

[Орел07]

Раньше мечтали, чтобы был безлимитный Интернет и терабайтный жёсткий диск.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.

В кабинете психолога.
Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

[Громозека]

Сидят мужики в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Але... да дорогая.... да в сауне....да с друганами.... да до 11-ти... что купить? Платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? В театр сходить? Ну ладно. Деньги знаешь где? Купи.
Опять звонок:
- Але... да дорогая.... да в сауне....да с друганами.... да до 11-ти... что купить? Шубу?? Зачем тебе 10-я шуба?? На Канары съездить? 50 тысяч?? Ну ладно.. деньги знаешь где.
Опять звонок:
- Але... да дорогая.... да в сауне....да с друганами.... да до 11-ти. Что купить? Машину??? Зачем тебе 6-я машина??? Перед мамой выпендриться? Сколько??? 300 000 тысяч? Баксов??? Ну ладно покупай.. деньги знаешь где..
Отключает трубку.
- Гм... мужики, чей телефон-то ?...

["Umka"]

- Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
– Мне восемнадцать лет…

Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано:
“Душим бесплатно”.

Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.

«Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
– “хорошо сына только обложки на учебники надень”

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
– Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

[Орел07]

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь:
и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка...

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы..

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

[Icar]

Ира читала Пушкина, Оля вышивала крестиком, Лена и Света играли в шахматы, Аня раскладывала пасьянс, а все потому, что Катя не успела в магазин до 22:00...

[Katyaa]

Icar, у нас так было, когда 2 суток не было Интернета

[Icar]

Сообщение от Katyaa

у нас так было, когда 2 суток не было Интернета

Даже представить страшно то, что у Вас было до его появления...

[Katyaa]

Icar,

[Орел07]

Купили холодильник, распаковали, установили, открыли дверку. На звук прибегает кот. Эти глаза не забуду: "Дебилы! Притащили пустой холодильник!"

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но
гораздо хуже следующего!

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"