анекдот дня

[Coffin]

Попадаются и смешные, одобряю.

[Натуська]

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

[vc]

Сообщение от Coffin

Попадаются и смешные, одобряю.

96 постов, одобряю!

[Орел07]

Богат и выразителен, могуч русский язык

Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
***

[Орел07]

Вам ничего не напоминает?

Из просторов интернета.
Я в этом тексте, увы, узнала себя. А вы?

Я решил помыть свою машину, но когда пошел в гараж, то заметил почту на столе в холле и решил просмотреть ее прежде, чем мыть машину.
Я положил ключи от машины на стол, просмотрел почту, заметил в ней счета на оплату и хотел бросить надоевшую рекламу, которая была в почте, в мусорный бачок под столом, но бачок оказался полным. Тогда я решил положить счета обратно на стол и сначала выбросить мусор, но подумал, что когда я его вынесу из дома, то окажусь рядом с почтовым ящиком и смогу отослать оплаченные счета. Поэтому я взял со стола чековую книжку, но там оказался только один пустой чек. Дополнительные чеки лежали в моем письменном столе и я пошел туда, но на столе нашел бутылку кока-кола, которую я не допил. Я собрался поискать чеки, но сначала мне надо было поставить бутылку куда-нибудь подальше, чтобы случайно не сбить ее со стола.

Бутылка была теплой и я решил поставить ее в холодильник. Когда я зашел на кухню, то заметил, что на полке стоит ваза с цветами, которые нужно полить. Я поставил бутылку на полку и вдруг там обнаружил свои очки для чтения, которые я искал все утро. Я решил, что будет лучше, если я положу их опять на писменный стол, но сначала я должен полить цветы.
Я вернул очки обратно на полку, налил лейку, но неожиданно заметил пульт управления телевизором. Кто-то оставил его на кухонном столе. Я понял, что сегодня вечером, когда мы пойдем смотреть телевизор, мы начнем искать пульт, но никто не вспомнит, что он остался на кухонном столе, поэтому его надо положить на место, но сначала полью цветы. Я плеснул в вазу немного воды, но большую часть я пролил на пол. Поэтому я положил пульт обратно на стол, взял несколько бумажных полотенец и вытер лужу. Потом я пошел в холл,пытаясь вспомнить, что я планировал сделать.
Итог дня: машина не помыта, счета не оплачены,т еплая бутылка кока-колы стоит на полке, цветы не политы, в моей чековой книжке по-прежнему один пустой чек, я не могу найти свои очки, не могу найти пульт от телевизора и я не помню, что я сделал с ключами от машины. Когда же я попытался понять, почему сегодня ничего не успел сделать, я зашел в тупик.Я четко знал, что весь долгий день был занят и очень устал. Я понял, что это серьёзная проблема и мне надо попытаться получить помощь, но сначала надо просмотреть свою интернет-почту.
Можете сделать мне одолжение? Пожалуйста, перешлите это сообщение всем кого Вы знаете, т.к. я не помню, кому я его посылал.

[Icar]

Сгорел у деда с бабкой дом. Подчистую. Сидят на пепелище кот и пёс.
Кот говорит:
- Ну что, Шарик, пойдём новых хозяев искать?
- Погоди, Мурзик, у меня тут перспективка неплохая намечается...
- Какая перспективка?
- Да бабка тут подходила к деду и спрашивала, мол, "чё делать будем, старый?" А дед сказал "Чё-чё, у Шарика сосать будем!"

[Орел07]

Уж коли истина в вине,
Тогда я буду пить вдвойне:
Мадеру и двойной бурбон,
Камю, саке и самогон,
Любую водку, шардоне,
Кагор, коньяк и каберне,
Текилу, ракию и виски,
Стакан портвейна или плиски.
Презрев похмелочный синдром,
Я буду пить кубинский ром.
Из разных рюмок и посуд
Наполню мудрости сосуд.
Познать бы тайны мирозданья
Пока не потерял сознанья!

Так много истины извне.
Не повредит ли это мне?

[terze]

Орел07,
потому Айболит, летящий в Африку по срочному вызову и твердил одно слово: Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо. шоб не забыть ради чего он вылетел в такую погоду нелетную. вот и я так. иногда записываю себе на ладони что надо сделать или купить. раньше на бумажке записывал, но с бумажками такая же история как с ключами от машины в Вашей истории- не помню куда положил. вобщем пора лечиться электричеством....

terze добавил 18.12.2013 в 03:01

Сообщение от Орел07

.........
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

***

[Орел07]

Очередь к гинекологу в поликлинике. Подходит мужчина, спрашивает краюнего. Одна дама говорит - я.
- Ну тогда я за вами.
Пауза. Непонимающие взгляды...
- Мужчина, это кабинет ГИНЕКОЛОГА!
- Да, я вижу, читать умею.
Пауза.
- Но... Гинеколог ЖЕНСКИЙ врач!
- Ну и что?
- Ну, мужчинам у него делать нечего!
- Ха! Скажите, спирали здесь ставят?
- Здесь.
- Ну, тогда и снимать ЗДЕСЬ должны!

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...

["Umka"]

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся – в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на “Отелло”…

Все мужики – сволочи, и с этим приходится мириться. Главное – найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос “Самый страшный член семьи” догадался написать “дедушкин”?

Мужчине непременно нужна жена – ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

[Орел07]

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

Скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдете.
Аль Пачино

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

Ладно, давай помиримся уже. Мы ведь оба с тобой виноваты. Особенно ты.

Терпеть не могу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.

Очень приятно все-таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!

Моя жена чем-то напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Примета. «Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете»

Все люди имеют право на ошибку… А у девушек безлимит!

Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть паразит только о тебе и думает!

[Sergik]

Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.
И вот однажды Саша и говорит:
- Маша, я ухожу к Гретель.
- Она так в постели хороша?
- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…
- Готовит хорошо?
- Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- ???!!!
- Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…
- Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?
- Ну мы же с тобой не чужие люди…

[Орел07]

Из комментариев на сайте «Эхо Москвы»: «Мы живём плохо из-за евреев – слишком много их уехало…».

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Решил вставать пораньше. Сегодня, например, встал в 7:92.

А какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
- Прединфарктный кобелизм.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

["Umka"]

С психиатром трудно спорить: ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.

Приходит уставший муж домой:
– Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
– Песню!

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Если проблема имеет решение – то волноваться незачем.
Если же решения нет – то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.

[Орел07]

Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.

Очки без стекол. Сигареты без фильтра.
Двери без ручек. Люди без мозгов. Просто так модно.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду.

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Хочешь узнать мужчину? — Напои его.
Хочешь узнать женщину? — Разозли её.

Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять на%уй ей гаечные ключи.