анекдот дня

[Натуська]

Протирала лобовое стекло в машине и нечаянно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.



Каждый уважающий себя мужчина должен уметь расправить трусы через карман брюк.



- Дяденька, расскажите, пожалуйста, о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.



Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
«Люди, спасите от тёщи!».



Не будь унылым говном, стань озорной какашкой!


— Это ты через что в интернете сидишь? — Через комп… но иногда, тока никому... через микроволновку, когда сильно пьяная…)))

[Орел07]

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!

Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

Чтобы заснуть, девчонки считают литры выпитой ими крови и засыпают с блаженной улыбкой.

Альпинисты не согласны с тезисом «Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь».

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Вы извините, но я ненавижу этот «Комеди клаб». Мне говорят: мол, Пушкин тоже использовал мат. Да. Но если вы, ребята, считаете себя сродни Пушкину, напишите-ка «Евгения Онегина» и ругайтесь потом матом сколько угодно.
Валерий Кипелов

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

В жизни главное — не лениться. Захотел поспать, поспи…

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Компьютер — настоящее зло! Но если выключить его, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

ГИНЕКОЛОГ – это тот парень, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Законченных дураков не бывает, ведь нет предела совершенству.

[Натуська]

31 декабря, вечер. Сидит мужик и думает:- Праздник на носу, а денег нету. Нет ни выпить, ни закусить... Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат, чтобы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь!"
Написал и выбросил в окно. Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку. Он прочитал и думает:- Так, Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра... Пошарил по карманам, нашёл только 250 р... - Что делать?.. Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали.
Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась , стоит алкаш в непонятках. Участковый: - На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.
Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает: - Спасибо тебе, Боже, за деньги! Только больше через ментов не передавай , они половину себе забирают!

[Орел07]

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы когда разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

Не жди, когда наступит счастье, наступи в него сама!

Поваренная книга для мужиков. Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..

Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам - брынь, брынь, брынь, брынь!
Он ей:
- Милая, что ты делаешь?
- Да так... свои вспоминаю!

[Gaiduk]

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.
+++
У одиночества есть большой плюс - от тебя никто ничего не скрывает.
+++
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".
+++
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
+++
Остроумие - это дерзость, получившая образование.
+++
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени потребуется, чтобы понять, что ты на работе?
+++
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
+++
Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
+++
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

[Орел07]

Сообщение от Gaiduk

Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!

Может быть так: хотите превратить друзей во врагов? Дайте им денег в долг!

[Орел07]

Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.

Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.

Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить.

Следующим должен быть Windows 10, потому что Windows 9x мы уже проходили.

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Что-бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Если ты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты построишь дом, онa создаст в нём уют. Дaшь ей продукты, онa сделaет очень вкусную еду.
Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa!!

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.

Когда на улице процветает разврат, кртитически важно знать, на какой.

Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе.

Запомните. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

[terze]

накануне разучили с малым древнюю легенду про муху, как говорится цокотуху.
а давеча залетела одна в дом.а мне самому в лом принять меры на ее счет.клонит ко сну.ну,я малому и говорю: УБЕЙ ЕЕ. а сам глаза закрыл и засыпаю.и тут сквозь сон слышу, как сынок тихонько заклинает:муха,муха, цокотуха, позолоченое брюхо и тд. приоткрываю глаза и вижу: пацан с этими словами подкрадывается к мухе со сложеной газетой в руке. я наблюдаю дальше. итак: ближе, ближе и наконец со словами "Нынче муха цокотуха ИМЕННИНИЦА!!!!!!", размазывает последнюю по столу.

[Орел07]

Классные получились у неё именины!

["Umka"]

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того – мы спим вместе!

Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: -называется “сложи вынутое из морозилки в том же порядке!”

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше???

Вслед за возвращением звания “герой труда” не худо бы вернуть и звание “враг народа”.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

Путин даже жене надоел…

Девушка отправляет sms: “Папа, переведи мне сто долларов.” Через минуту приходит ответ: “Оne hundred dollars!”

Самое обидное – это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

- Хочу, как раньше…
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…

[Орел07]

Объявление. Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

Комбайнер Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

Хочется повернуть время вспать.

В помощь пострадавшим от наводнения в Фейсбуке собрали миллион лайков.

Я не знаю, оно само купилось.
Женщина

Романтический ужин плавно перешёл в драку.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Женщины! Поймите же вы наконец, что «женщина-загадка» и «женщина-х%й-поймешь» — разные вещи!

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69!

Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

[marulia]

В школе учительница- "Коля, do you speak english"? шо? садись 2! "Таня do you speak english?" yes, I do.. шо?

Вопрос: - Как правильно перевести "I love you, baby"? - Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

Американцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат- твой кролик написAл: Your bunny wrote.

[Орел07]

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь:
и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка...

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Сходите со своим чадом в зоопарк.
Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.
Такое запоминается.
Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!

Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят..

[marulia]

Реально смешно! "Украла" у девочки со страницы. Ржу не могу

lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!

[Орел07]

Олимпийский огонь — это символ мира и единения народов. Именно поэтому в России он гаснет через каждые 15 шагов.

Результаты выборов очень просты: раз нам так надо, значит, так нам и надо.

Мужчинам тоже тяжело… Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник есть.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Лучшая месть человеку — это доказать, что ты можешь обойтись без него.

Вечер… Спальня… Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.

— Я читала, что страус довольно плохо видит, а его желудок даже камни переваривает.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.

Грудь Анны Семенович немного комплексует, что у неё такая маленькая хозяйка.

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать.

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила....

Дочь сама впервые заполнила дневник. Аккуратно и красиво. До 39 октября.

В детстве на меня возлагали массу надежд. Этим и придавили.

Хожу к психологу, но он не помогает мне. Потому что тараканы в моей голове плодятся быстрее, чем дохнут.

Они оба любят выжимать соки. Вася из яблок и моркови, а Таня — из грейпфрута и из Васи.

Большое количество пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!»

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем". Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?

Я уже начал разговаривать с телевизором, флиртовать с креслом, завтракать с компьютером… Позвони, пока я не вступил в серьёзные отношения с пылесосом.

В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка.

Вчера я все-таки сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица.

Самые долгие минуты: когда перезагружается комп и когда греется еда. Можно спятить от ожидания.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!