анекдот дня

["Umka"]

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.

Одесса. Привоз. Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

- Доктор, у меня нос заложен!
– Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально…

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить “а я, а я” или “а вот у меня”.

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Читаешь некрологи и думаешь: “А сволочи вообще что ли не умирают?!”

[DID]

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.


Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

[Ken]

В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.

[tolstyi]

Если вас достали соседские дети, крикните им что вы гномик живущий в розетке и вас нужно покормить гвоздями.

[Skifia]

случайно наткнулась..большую часть загадок никогда не слышала.

http://ia104.mycdn.me/getImage?photo...58&photoType=3

[DID]

В тюремной больнице:
Доктор,после получения результатов анализов одного зэка,говорит медсестре:- милочка,запишите в историю болезни-глисты..
Зэк умоляюще просит доктора-а,можно написать что-нибудь другое,а то братва, в натуре, не поймет..
Доктор,подумав,говорит медсестре:- напишите,милочка, Очковые Змеи..

[Орел07]

Это сегодня вместо анекдотов, самому понравилось.
Такая учительница плохому не научит..

[Орел07]

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение:
его просят присудить премию мира Путину
за спасение Сирии от нападения
другого нобелевского лауреата премии мира.

["Umka"]

Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь!
В лексиконе феминистки нет фразы “Хочу шубу!”

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

Измена – это замена несуществующего счастья на придуманное.

Обида – очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся – тот и прав.

Помню, как в пятом классе в споре “Почему хорошо быть девочкой” я сказала: “Потому что не нужно бриться”. Наивная…

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам – сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Объявление: “Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное – желание”.

Виталик смотрел на меня…… и его глаза излучали тепло… свет….и прочие коммунальные услуги…

Эх, напиться бы с горя! Да, блин, всё хорошо!

[yarek]

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:— Ой, Медведев!Спрашиваю:— А ты знаешь кто такой Медведев?— Да —это Путин.

[rlnds]

І сказав пан Бог українцям:

- І дам я вам Кличка!

І здивувалися українці:

- А навіщо він нам?

І відповів їм пан Бог:

- Бо поб’є він геть усіх-усіх у цьому світі...
Від негрів, і,- аж до москалів...

......................

- А*уєть! ДАЙТЕ ДВА!!!

[Орел07]

Нарвался в интернете. Громко смеялся. Спешу поделиться с Вами. Гениально точно!

Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно.

Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла.

[Kotoff]

Муж сказал, что если ещё раз я накормлю его пелъменями-изнасилует. Поставила кипятитъ воду.

[CatBee]

Бушизмы



Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.
When I was young and irresponsible, I was young and irresponsible.

Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
When I'm talking about-when I'm talking about myself, and when he's talking about myself, all of us are talking about me. («Hardball», 31 мая 2000г.)

Я знаю, во что я верю. Я буду продолжать защищать то, во что я верю, и во что я верю - я верю, что то, во что я верю - правильно.
I know what I believe. I will continue to articulate what I believe and what I believe - I believe what I believe is right. (Рим, 22 июля, 2001г.)

Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы тоже. Они непрерывно думают о новых способах причинить вред нашей стране и нашему народу, и мы - тоже.
Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither do we. (5 августа 2004г.)

Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.
I rarely read the stories, and get briefed by people who are probably read the news themselves." (Вашингтон, 21 сентября 2003г.)

Они меня перенедооценили (ошибочно переоценили).
They misunderestimated me. (Арканзас, 6 ноября 2000 года.)

Станет ли магистралей интернета намного мало?
Will the highways on the Internet become more few? (Нью-Гэмпшир, 29 января 2000г.)


Я знаю, что люди и рыбы могут мирно сосуществовать друг с другом.
I know the human being and fish can coexist peacefully. (29 сентября 2000г.)

Ух ты, а Бразилия большая!
Wow, Brazil is big! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005г.)

Я думаю, что американцы...Нет, я не думаю - я надеюсь...Так вот, я надеюсь, что американцы мне доверяют.
I think the American people - I hope the American - I don't think, let me - I hope the American people trust me. (Вашингтон 18 декабря 2002г.)

Для NASA космос все еще имеет высокий приоритет. (Другой вариант перевода: NASA все еще интересуется космосом.)
For NASA, space is still a high priority.

Кто такой мистер Путин?
Who Is Mr. Putin? (Давос, Швейцария, 2000г.)
История про фразу «Who Is Mr. Putin?» имеет свое продолжение: после того, как Путин поддержал выбор 4 партий выдвинуть на пост президента России Медведева, Буш заявил телеканалу ABC News - «Я не очень хорошо его знаю и не очень помню, кто это».

Вот, Джордж Вашингтон, наш первый президент, разумеется. Что любопытно в нем, так это то, что в прошлом году я прочитал 3 или 4 книги о нем. Ну разве это не интересно?
That's George Washington, the first president, of course. The interesting thing about him is that I read three - three or four books about him last year. Isn't that interesting? (Вашингтон, 5 мая 2006г.)

Вы слышали, Эл Гор говорит, что он изобрел Интернет. Ну что ж, если он такой умный, почему тогда все адреса начинаются с W?
You've heard Al Gore say he invented the internet. Well, if he was so smart, why do all the addresses begin with "W"? (28 сентября 2000г.)

Буш с зонтом


Я ценю мнения людей, но меня больше интересуют новости. А лучший способ получать новости - из надёжных источников, а наиболее объективными источниками являются люди из моей команды, рассказывающие мне, что случилось в мире.
I appreciate people's opinions, but I'm more interested in news. And the best way to get the news is from objective sources. And the most objective sources I have are people on my staff who tell me what's happening in the world. (Вашингтон, 23 сентября 2003г.)

Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе.
You teach a child to read, and he or her will be able to pass a literacy test. (21 февраля 2001г.)

Одна из лучших вещей в книгах - это то, что иногда в них есть чудесные картинки.
One of the great things about books is sometimes there are some fantastic pictures. («U.S. News & World Report», 3 января 2000г.)

Она - девушка из западного Техаса, также как и я.
A West Texas girl, just like me. (Нэшвиль, 27 мая 2004г.)

Определенно, это - бюджет. Здесь очень много цифр.
It's clearly a budget. It's got a lot of numbers in it. (5 мая 2000г.)

У нас будут самые образованные американцы в мире!
We're going to have the best educated American people in the world.

Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет - такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: «Ого! А ты симпатичен!»
I always jest to people, the Oval Office is the kind of place where people stand outside, they're getting ready to come in and tell me what for, and they walk in and get overwhelmed by the atmosphere. And they say "man, you're looking pretty". (Вашингтон, 4 ноября 2004г.)

tе, кто не думают, что я справляюсь со своей работой, недооценивают меня.

У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец

Уэльс? А в которой это стране?

Это ваши деньги, вы заплатили за них.
Это же Адам Клаймер, главный осёл из «New York Times».[23] (5 сентября 2000)

Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось.

Я имею честь пожать руку храброму иракскому гражданину, которому Саддам Хуссейн отрубил руку.

[Орел07]

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Мы в России живём как положено, а положено у нас на всё...

Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.

И сказал Бог людям: «Плодитесь и размножайтесь!» А китайцам повторил три раза.

— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта…
— Почему?
— А зачем?!

Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы — вот все, что запомнилось из путешествия в Китай.

Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in…

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Реклама: "Растишка с пургеном, для малоподвижных детей»

12 ирландцев насилуют немку.
она кричит: найн! найн!
трое отходят в сторону...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления...

На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся чужая шея.