анекдот дня

[Натуська]

Интелегентная семья. 17- летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт коньяк . Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный "феррари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из кожи красного бегемота. Он поднимается в квартиру и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
-Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, двадцать миллионов, получит образование в Гарварде, а ваша дочь получит пожизненное содержание в размере двух миллионов в год. Если любимая родит девочку, то она унаследует мою фабрику, десять миллионов, получит образование в Оксфорде, а ваша дочь-пожизненное содержание в один миллион. Ну, а если у неё случится выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты переспишь с ней ещё раз!

[Zorka]

Натуська,

[MOLLI]

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

***

- Ребята, пожалуйста, не закапывайтеменя.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

***

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!

***

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он, падла, вырывает их обратно...

***

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.

***

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

***

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала: - Раньше у нас был просто гадюшник,а теперь элитный серпентарий.

***

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!

***
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хер!",
то в толпе этого будет не слышно...

[Орел07]

- Ваша жена заметно похудела!
- Ещё бьі!
- Тяжело, наверное, бьіло?!
- А, как вьі думаете?! Месяц бульон есть китайскими палочками.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

SМS-сообщение: "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи**ром - он вычислил тебя по IР. Бабушка".

Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она мне не поверит?
- Тогда скажите, что беременны вы!

- А ты что такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по - русски возмущаться до чего евреи довели страну!

[Frenchy]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.


Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой


Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! Волки позорные!!! За что !!???За что !!???


Внук из города приехал к дедy в деревню. После того, как дед показал все
хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?


Спрашивает учительница детей в школе.
- Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?.
Дети смотрят в потолок, молчат....
Учительница пытается помочь:
- Hу же, это ТО, что ваша семья пьет каждое утро...
Голос из класса:
- Чо? Рассол что ли?


В кабинет прокурора приводят маленького ребенка..
Прокурор умиляется:
- Ой, это кто же к нам пришел....
- Тот, кто бабушку убил,- спокойно отвечает малыш.


- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю .


Изобретатель приходит в патентное бюро.
Говорит, что изобрел мышеловку нового типа.
Показывает дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия два куска сала.
- Как это работает?.
- Значит так, прибегает мышка смотрит и протягивает голову через лезвие (головой в pазные стоpоны) - Раз сало - Два сало - И гоpло пеpеpезается.
- Это слишком сложно, сделайте проще.
На следующий день...
Дощечка, лезвие и одно сало.
- А это как работает?
- Мышка прибегает (головой в разные стороны) - Есть сало - Нет сала.
И горло перерезает.
- Нет, надо еще проще.
На третий день...
Дощечка и гвоздь острием вверх.
- Как такое будет работать?.
- Прибегает мышка поесть сальца и смотрит - нет его (головой вверх и вниз) где моё сало?.


Бабуля упала с лестницы - открытый перелом! В больнице ей сделали операцию, все удачно. Лечение тоже протекало без осложнений.
При выписке бабули из больницы врач запретил ей в течение трех недель подниматься по лестнице. Через четыре недели в кабинете врача раздается телефонный звонок. Бабуля спрашивает:
- Доктор, уже прошло четыре недели, можно мне наконец-то подниматься по лестнице?
- Уже, я думаю, можно. Постепенно пробуйте подниматься, но очень осторожно!
- Ой, я так вам благодарна! А то мне очень надоело залазить в квартиру по водосточной трубе!


Тест
Если вы считаете себя добрым, получаете 200 очков, нет - 100.
Если вы считаете себя умным, получаете 20 очков, нет - 10.
Если вы считаете себя красивым, получаете 2 очка, нет - 1.
Проверьте результат.
Если Вы набрали 111 очков, то ты - злобный тупой урод…


Сосед спрашивает соседа:
— Почему у вас ночью кричала кошка?
— Я ее мыл.
— Я тоже мою, но она у меня так не кричит.
— Так вы, наверное, ее не выжимаете.

Frenchy добавил 01.07.2013 в 00:51
У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли: - Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: - Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!! - Хорошо - отвечают с Земли. Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".

Frenchy добавил 01.07.2013 в 00:58
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел!
- Да выкинь ты его !
- На, сам выкинь!

Frenchy добавил 01.07.2013 в 00:59
Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги прочь - это малярия!

Frenchy добавил 01.07.2013 в 01:05
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель

[Орел07]

Cочинение 7-летнего Тараса по теме: Кем я хочу стать когда буду большим.

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

[Soffio]

"Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать."

мужу очень понравилось, особенно окончание этой фразы, да-да, говорит

[Орел07]

Передай ему, плиз, мои поздравления!

[Frenchy]

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
– Папа, а чем это там собачки занимаются?
– Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
– Папа, а чем вы занимаетесь?
– Делаем тебе братика.
– Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.


Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
- Ну что, ушёл этот садюга, который по заднице бьёт?


Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
– Стиль волка? – переспросил муж, – что это?
– Это – когда вы лежите рядом и воете!


Сперматозоиды передвигаются навстречу яйцеклетке. Соревнуются, кто первый доберется до нее и оплодотворит. Из общей толпы, распихивая своих собратьев, вырывается один сперматозоид и кричит:
- Ребенок будет сильный!
Обгоняя его, другой сперматозоид кричит:
- Ребенок будет быстрый!
Вдруг один самый дохлый сперматозоид кричит откуда-то из хвоста толпы:
- Ребята, куда вы так торопитесь? Мы же в презервативе…
Все остановились как вкопанные. Дохлый сперматозоид, продолжая неторопливо двигаться вперед, тихо шепчет:
- Ребенок будет хилый… но хитрый.

[Орел07]

Что не договаривают продавцы подержанных автомобилей


2 ПИШЕМ (так они говорят)
... 2 В УМЕ (так думают на самом деле)

Ремонт не понадобится!
... бесполезно.

Прежний владелец был без ума от этой машины!
... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Есть люк
... на случай, если двери заклинит.

Герметичный салон!
... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание!
... лишь бы не садиться внутрь.

Деревянный руль!
... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

Только что из Германии!
... депортирована из-за протестов "зеленых".

Один хозяин!
... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Все водители будут уступать вам дорогу.
... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

Владелицей этой машины была женщина-она ездила на ней редко
... в основном держала в ней кур.

Ваша жена будет счастлива!
... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики.
... когда поставите глушитель и замените двигатель.

Посмотрите, она просто сама едет!
оно и понятно, без стояночного-то тормоза!

Сколько ей лет? Всего два года!
... в розыске.

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

Ее делали под личным контролем директора автозавода!
... которой хотел порадовать свою "горячо любимую" тещу.

Вместительный бардачок!
... частично компенсирует отсутствие багажника.

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
... это - вы!

Стекла - ни единой трещинки!
... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.

Вы почувствуете, что такое кайф!
... но будет уже поздно...

Широкая база!
... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой л0х, как вы, ничего в этом не понимает.

Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя!
... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

Она заводится, как вон та шикарная женщина!
... т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого вашего бумажника.

С этим авто вы станете счастливым!
... как и все идиоты!

Так что берите!
... ноги в руки и мотайте отсюда быстро

[Натуська]

Встречаются шахтерская жена и шахтерская вдова.
— Ну что, — спрашивает жена, — ты уже компенсацию за своего получила?
— Ну да, — говорит вдова, — дали зарплату за пять лет, компенсацию, регресс, силикоз. Сделала ремонт, дочек одела…
— А мой тогда смену проспал, му@ак!

[Орел07]

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!


Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.


Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.


Солнцезащитные очки оберегают мужчине не только зрение, но и слух, например, от окриков жены: "Куда пялишь зенки свои бесстыжие?"


Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.


— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!


Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер!

[Lilja]

Украинский анекдот.
Мужик пришёл из зоопарка, где смотрел на яка.
Кум спрашивает: - як як?
-Ну, як як? Як як як...

[Натуська]

Знакомство вКонтакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from France. And you?
- I from Zimbabwe.
- P*zdish.
- Chestnoe slovo.

["Umka"]

— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.

— Совесть?! !
— Ммммм?
— Ниче- ниче, спи...

- Ребят, кого сегодня нет?
- Счастья, смысла жизни, перспектив.

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!

Ох уж эти курортные романы.....То трусов не досчитаешься,то лишние припрёшь.....

Не-е-е, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной, голой бабой, после пьянки, гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!!!

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт! Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила..............КАРАОКЕ!

Кто-нибудь умный придумал бы программу: - сидишь себе в Инете, и время от времени (как реклама) всплывают окна-напоминалки: "Суп на плите", "Утюг на доске", "Вода в ванной", "Муж в спальне"...

На даче тёща сердито заявляет зятю:
- Лентяй, хватит читать газету! Пошёл бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что?! Надень плащ!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
- Шарик, Шарик!!!
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:
- Ищи!

Гладиаторы мазали свое тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.

- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали..
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться...

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и осень.

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Одесса. Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

- Он что, тебе уже изменил?! Так и ты измени ему лицо сковородкой!

Только СЕВ ЗА РУЛЬ,Я УЗНАЛА,ОТ НЕЗНАКОМЫХ МУЖЧИН...ЧТО У ОВЦЫ ГЛАЗА НА ЖОПЕ И ЧТО В ДУРДОМЕ ВЫХОДНОЙ....

Открыла шкаф, а оттуда на меня каааааааааак вывалится все, что надеть нечего.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет:
Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще, президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Только во время сильного насморка полностью осознаешь, как было круто дышать в 2 дырочки.

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

Друг - это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.

Ох , уж эта женская слабость... Сколько же в ней лошадиных сил!!!

Не откладывай меня на «потом»… "Потом» меня не будет.."

Я никому не буду доказывать, что я хорошая. Пусть мне попробуют доказать, что я плохая.

Вчера встала на весы. Всё, пи..дец, больше не буду вставать на весы, нету больше весов... Раздавила нафиг.

После того как письмо запечатано, в голову приходят свежие мысли.

Видимо, чудеса еще не в курсе, что должны случаться и со мной.