анекдот дня

[Ken]

-Кум, ты слыхал, что свинину есть нельзя?
-Кто тебе это сказал?
-Да так, одна "свинья"!

[Орел07]

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все
её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,
что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

[marulia]

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Б..дь! А я их нюхал.

["Umka"]

Муж жене — " Ты брюки почистила?» — " Почистила». «А пиджак почистила?» — «Почистила». «А ботинки почистила?» — «А что, в ботинках тоже карманы есть?».

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?

Грех на мне, батюшка, я обманул еврея…
— Это — не грех, сын мой, это — чудо!

Если вы увидели, как парень открывает дверь машины девушке, этому есть два объяснения:
1. Новая машина.
2. Новая девушка.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет?

Нужно переименовать сайт «Вконтакте», в сайт «На работе». Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, студенты на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.

Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: "ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!"

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», «Отсовокупись от меня!»

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?

Звонок в дверь. . . Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . .
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена:
- Ты, что ж хочешь помириться, тварь?. .
Муж:
- Помоги фигу скрутить.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

Встречу одноклассников решено было организовать на яхте двоишника Серёжи!

Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционно настроен.

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона у@айдoкал, милая же была зверушка.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах.

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Всю жизнь ожидаешь встречи с кем-то, кто поймет тебя и примет таким, какой ты есть. А в самом конце обнаруживаешь, что этот кто-то всегда с тобой. И это ты сам.

Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества - клизма.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.

Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

Если идешь на жертвы - ступай аккуратно, жертвы могут сопротивляться.

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Пригласили на дегустацию вин... Прихватила бутылку водки, чтобы было с чем сравнить...

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!



[Ken]

Звонок:
-чё щас делаешь?
- да, ничего. на работе.

[Конный Водолаз]

Сообщение от "Umka"

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...


Ирландский вариант:

A little son asks his mother,
— Mom, when will I grow up?
— Oh, don't be silly, honey. You are a lad, you'll never grow up.

[Lilja]

Dad: I want you to marry a girl of my choice.
Son: No
Dad: The girl is Bill Gate"s daughter.
Son: Then ok
Dad goes to Bill Gates..
Dad: I want your daughter to marry my son.
Bill Gates: No
Dad: My son is CEO of the World Bank.
Bill Gates: Then ok
Dad goes to the President of the World Bank..
Dad: Apoint my son as the CEO of your bank.
President: No!
Dad: He is the son-in-law of Bill Gates.
President: Then ok!
This is BUSINESS..!!

[Натуська]

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

["Umka"]

Конный Водолаз, английский вариант даже лучше!

[Lilja]

проснулась утром и жду, когда мама завтрак принесёт. А потом вспомнила, что мама - это Я!

[LULU]

• Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...
• Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
• Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
• Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...!!!
• Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
• НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!
• Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
• Незаменимых нет. Есть незабываемые!
• Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!
• Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...
• Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!
• Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!!!!
• Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...
• "Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

[Lilja]

" А давайте пить чай!"-сказала хозяйка...." А давайте пить,что пили!!!"- заорали гости...)

Lilja добавил 18.06.2013 в 15:30
Бабка поняла,что компот забродил,когда дед подошел с фразой:"Красавица,ты замужем?"

Lilja добавил 18.06.2013 в 15:34
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове" Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже неплохо чудила!"

Lilja добавил 18.06.2013 в 15:44
Вот это не новое, но уж очень нравится:

"Маме Джульеты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. Мария Гавриловна из "Метели" Пушкина была не молода: " Ей шел 28 год". Бальзаковский возраст - 30 лет. Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года( у него была 16 летняя дочь на выданье). Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было28 лет, Вронскому-23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале в романе описанных событий всем на 2 года меньше). Кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30"(это был Карамзин). У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было 34 года - возраст угасания"... Все ушла плакать."

[Frenchy]

Сообщение от Lilja

Все ушла плакать."

Не стоит плакать. Тогда и продолжительность жизни была намного меньще

[Натуська]

У главного городского пахана пропала жена. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану:
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Пахан говорит:
- Давайте сразу уж плохую…
Братва ему говорит:
- Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере…
Пахан в шоке, горестно спрашивает:
- А какая может быть хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован ужи их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили!

[Nata.li]

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.