анекдот дня

[magician]

не бояню ?
Британия, мелкие местные новости по телевизору. Репортаж из зала суда: мужика обвиниют в нарушении общественного порядка в нетрезвом состоянии.
Мужик утверждает, что беспорядков не нарушал, пьян не был и является невинной жертвой полицейского произвола. Его адвокат подвергает полицейского констебля перекрестному допросу:

Адвокат: Мой клиент утверждает, что в его пользу может свидетельствовать дама, очевидно тоже задержанная, которая сидела в той же патрульной машине по другую сторону решетки. К сожалению, имени и особых примет дамы обвиняемый не помнит, но помнит, что на ней была меховая шуба. Что имеет на это сказать уважаемый констебль?

Констебль: Ваша честь, дам в мехах в тот вечер задержано не было.Скорее всего, обвиняемый имеет в виду патрульную собаку Вилли...

[макс унылый]

Так к слову.
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из попы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к урологу.
Чешется попа - к приключениям.
Упал в штанах - все, никто никуда не спешит.

[Bumblebee]

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую…

[макс унылый]

К человеку смерть приходит страшная, чёрная и с косой
А к мухе смерть приходит в майке, трусах и с газетой.

[макс унылый]

Приходит телемастер по вызову: Что с телевизором?
Хозяин: А?
Телемастер: Что с телевизором?
Хозяин: Что?
Телемастер орет: С телевизором то что, твою мать?
Хозяин: А, с телевизором! Звук куда-то пропал.
Телемастер: И как это произошло?
Хозяин: А?
Телемастер: Как произошло?
Хозяин: Что?
Телемастер орет: Твою мать , как это произошло?
Хозяин: А , как произошло! Да как. Сижу в кресле, смотрю кино, ковыряюсь в ухе циркулем, что-то щелкнуло и звук пропал.
Телемастер орет: А Вы еще и по глубже пихните и картинка изчезнет...

[colinn]

-алло! это булочная?
-нет! это сливочная!
-а-а-а, это там, где сливки делают?
-нет! дерьмо сливаем.

[rlnds]

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и
постоянно меняют одну на другую.

[макс унылый]

сначала учатся на ошибках, а потом лечатся от этих ошибок


Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

[Osoba]

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Свекровь так и прозвали,
потому что ежедневно она "пьет"
СВЕжую КРОВЬ невестки.

Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Оленька, а ты хоть раз в жизни курила?", ответить: "Что именно?" )))))))

Ну что за привычка мерить женщин? 90-60-90? давайте тогда и мужчин мерить?! 25 см.....И делайте что хотите, утягивайтесь там, худейте, на овощах сидите... ))))))))))

Больше всего бесят мужские вопросы типа "Можно с вами познакомиться?","Можно сделать вам комплимент?",или еще хуже "Можно тебя поцеловать?"Так и хочется ответить - откуда я знаю, можно тебе или нет? Сходи у мамы спроси...

[макс унылый]

Сообщение от Osoba

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Я с седьмого раза сдал на "фул драйвинг лайсенс" в январе 2002 года ( ВСЕ РАЗЫ НА ВАНЕ) и поверьте никаких неожиданностей, только плати в казну,и каждые 2 месяца сдавай. вот

макс унылый добавил 22.10.2009 в 23:34
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

[Bumblebee]

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!!!

[макс унылый]

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует всех рабочих:
- Что бы ни случилось на объекте, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, начала осматривать. Как вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы сказал:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

[макс унылый]

Муж сидит дома, читает газету и под"ДА"кивает.
-Жена ему: Ты уже 10 минут сидишь и "ДА"каешь, а ведь с тобой я и не разговалива.

Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

[макс унылый]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят? Зрение хорошее?
- Да Нет, только рука...
- А между ног, спереди не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! !
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

[Bumblebee]

Жаль, искренне, по-человечески, жаль Памелу Андерсон! ей никогда не удастся поиграть на баяне!