Только маме не говорите...

[Mithrilian]

sciff, я подозреваю, что вы пока можете смотреть только со стороны ребенка. А вам отвечают те, кто уже смотрел со стороны ребенка, а теперь смотрит со стороны родителя да и просто ответственного взрослого. И выглядит всё очень по-другому.

[sciff]

Сообщение от Mithrilian

sciff, я подозреваю, что вы пока можете смотреть только со стороны ребенка

Я не могу, — я намеренно смотрю с позиции уязвимого "хорошего" ребёнка. Потому что людей, высказавшихся с позиции родителя, тут и так хватает

Сообщение от Mithrilian

А вам отвечают те, кто уже смотрел со стороны ребенка

Сомневаюсь. Для этого необходим определённый опыт.
Много ли здесь людей, готовых признаться в том, что в детстве/подростковом возрасте им был нанесён ряд более или менее серьёзных психологических травм, со стороны родителей и/или сверстников в школе?

И речь шла изначально про выяснение проблем мальчика. Что позволило бы решить: вмешиваться в жизнь неполноценной семьи или нет. Ибо ради мальчика, лучшего друга собственного сына, можно пожертвовать нейтральными отношениями с "крутоватой" женщиной.

А трусливо сидеть в сторонке и никуда не совать нос — самый остойный вариант. Совесть потом съест. Если она есть конечно

[xandrey]

Сообщение от Iris

Мы с моими подружками пошли дальше... эт ,наверное,неочень красиво,но в наше время,я предпочитаю знать все ,что происходит в жизни моего ребенка..ну,насколько это возможно..У нас круговая порука и тайный договор,мы не выдаем друг друга,не подставляем детей,но держим руку на пульсе...И если мой сын натворил что-нить,то я буду в курсе...Другое дело,что это можно провернуть только с людьми,которым доверяешь..

для вас оно может быть и тайное, дети полюбому уже давно раскусили и ведут себя соответственно перед всеми членами вашего сообщество

[Mithrilian]

Много ли здесь людей, готовых признаться в том

Дофига. Начиная с меня. Прямо вы тут один такой уникальный.

А если будете продолжать кидаться злыми словами типа "трусливый", не удивляйтесь, что у вас и тут отношения не сложатся.

[sciff]

Дофига — не большинство.

Позиция невмешательства — трусливая
("моя хата с краю")

(я не про автора темы, а про людей которые отстаивают именно такую позицию)

[Iris]

Сообщение от xandrey

для вас оно может быть и тайное, дети полюбому уже давно раскусили и ведут себя соответственно перед всеми членами вашего сообщество

Да мы ж тож постоянно апгрейдимся

На самом деле,я вот тож так правильно когда-то рассуждала...про личную свободу,про уважение к собственному пространству...я и дальше так продолжаю считать..Но! совсем недавно жизнь преподнесла мне урок,моему сыну 13 лет,он хорошо учится,читает умные книжки,интересуется историей и т.д. и т.п.,так вот он подружился с девочкой,девочка курит,ну дальше я думаю все понятно..И я очень благодарна своей подруге,которая после мучительных раздумий все-таки набрала мой телефонный номер...

Iris добавил 08.12.2012 в 16:07

Сообщение от sciff

Много ли здесь людей, готовых признаться в том, что в детстве/подростковом возрасте им был нанесён ряд более или менее серьёзных психологических травм, со стороны родителей и/или сверстников в школе?

Вы,как-будто,гордитесь этим..

Iris добавил 08.12.2012 в 16:09

Сообщение от sciff

Сомневаюсь. Для этого необходим определённый опыт.

какой опыт?опыт несчастливого детства?совершенно необязательно...

Сообщение от sciff

неполноценной семьи

Сообщение от sciff

"крутоватой" женщиной

Как быстро можно все увидеть в черном цвете

[sciff]

Сообщение от Iris

Вы,как-будто,гордитесь этим..

А что, я должен стыдиться этого?

Сообщение от Iris

Как быстро можно все увидеть в черном цвете

"Крутоватой" женщину назвала сама автор темы, а то что семья без отца или фигуры его заменающей — делает её неполноценной по определению
кто-то назвал бы её ущербной, но я уж не стал так выражаться, тем более вдруг мать хоть и строгая, но всё же очень любящая

[Iris]

Сообщение от sciff

А что, я должен стыдиться этого?

ну что Вы..
Неблагодарное это занятие,кормить тролля

[sciff]

Подстрекатель и провокатор

[Jannise]

Если вернутьса к теме, здесь проблема у автора куда глубже. Если у неё есть подозрения, что проблемы идут именно из семьи, поэтому очень трудно решитьса говорить о них матери, так как это может сильно усугубить положение для самого ребёнка. Насколько я поняла, ребёнку явно не 7 лет, это подросток, поэтому и проблемы у него могут быть куда более серьёзные.
Хорошая мыль, что проблема может кроетса именно на пути из дома к школьному автобусу.
Умка, а мальчик ничего вашему сыну не рассказывал? Ну кроме обычных пропал, не успел и так далее? Просто подростки конечно могут держать что то в себе, но обычно некоторые детали проскальзывают. Так как если это проблемы в раёне у него с кем-то, он может менять свои путь домой, который не потдаётса логике, просить отвезти его до самого дома, когда он у вас или что то похожее? А самое логичное для вас это было бы поговорить с сыном, он может что то знать, и убедить что вы хотите помочь, а так же поговорить с офицером в школе, обратить их внимание на пропуски. Обычно в школах к родителям звонят только тогда, когда пропуски начинают привышать какой-то % (те что без обьяснений), и он мог не достигнуть их, но проблема то уже есть сейчас. Плюс может же потделывать письма матери и всё такое.
А кроме мамы у ребёнка папа есть? Он к нему ездит на выходные? Живёт ведь он с одним из родителей, но должен же быть второй. Может если мамимо поведение сильно изменилось можно поговорить с папой? Мы все знаем как после разводов иногда бывает, женщины впадают в депрессию. Может вы можете маму пригласить к себе на посиделки, поговорить по душам, осторожно расспросить про сына, не замечала ли она перемен в нём? Может же получитьса так, что она тоже что то заметила, но из-за своего плохого состояния окладывает действия.

["Umka"]

Сообщение от bets

может его bullying в школе?

Однозначно нет.

Сообщение от Paper-mâché

Мне кажется, это не ваше место расспрашивать что у него случилось и что-то советовать, если сам мальчик не спрашивал этого совета.

Насчет места своего в жизни я уверена абсолютно, а вот на предмет того, мое ли это дело - если я уже доброте душевной и, как окаазалось теперь, еще и по глупости, впуталась в эту ситуацию - это уже в любом случае мое дело. Советовать же мальчику, так как видно из моих предыдуших постов, я ничего не советовала, поэтому вынесла тему на форум чтобы посоветоваться как быть в сложившейся ситуации.

Сообщение от Paper-mâché

Только потом сообщить региональному офицеру. Не решать самим ничего.

Посоветуйтесь со школьным психологом, если эти прогулы станут системой. Они знают что делать в таких случаях и подойдут к вопросу с "правильной стороны".

За мальчика никто ничего не решает, но поскольку я лично вовлечена уже в определенный "заговор", я пытаюсь решить как выйти из ситуации достойно и не навредить ребенку. Докладывать же что-либо региональному офицеру или школьному психологу - точно никак не является дельным советом, ведь я не родитель ребенка, не родственник, не имею от таковых consent на решение их семейных проблем, поэтому не знаю на каих курсах такому вас могли вообще научить.

Сообщение от Paper-mâché

.

По тому, что вы написали, делаю вывод, что вы не смотрите на ситуацию объективно. "Мама стала крутая"...

По-моему, это вообще вопрос не объективности и субъективности, это просто голая констатация фактов - мама ужасно изменилась, меня это очень расстраивает, с сыном она стала жесткой, то ли не может справиться с переживаниями, то ли переносит плохие отношения с бывшим мужем на ребенка (что очень даже нередко случается), который очень похож на отца.

Сообщение от Paper-mâché

Разве нет записей в дневнике, когда ученика нет в школе? Мама не подписывает дневник?

Тут ничего сказать не могу, я не родитель и дневник мальчика не проверяю, думаю, что за счет того, что я его несколько раз "спасла", а остальные несколько раз были с определенным разрывов во времени, никто пока в школе тревогу не бьет, надеюсь я что-то придумаю как правильно помочь мальчику (но уже без тайной помощи, конечно), чтобы этого не случилось вовсе.

Сообщение от Oliya

А с мамой у вас контакт есть? Может просканировать аккуратно там?

С мамой мы хорошо знакомы, но не являемся близкими подругами, как к ней подступаться с какими-то беседами "не о погоде", так сказать, я просто не знаю. Когда ей не позвонишь теперь - она вечно вне зоны доступа, перезванивает как правило через несколько часов только (раньше такого никогда не было). У нас несколько раз даже были проблемы из-за этого, так как мы по обоюдной договоренности всегда созваниваемся перед тем, как она отправляет моего домой (если он там в гостях), или я ее мальчика (если он у нас). Получается, если она не отвечает на телефон, то я не могу ребенка ее домой отправить, а вдруг ее дома нет, а уже поздно? Вот и приходится ждать.

Сообщение от sciff

А что если от этого зависит вся дальнейшая жизнь этого мальчика? На мой взгляд тут очевидно кроются какие-то серьёзные проблемы, непонятно только какие. И если их не решить, мальчика может в итоге СЛОМАТЬ. Вы сами сказали что его мама после развода стала "крутоватой", так вот вполне не исключено что она к своему мальчишке проявляет неоправданно сильный эмоциональный и физический террор (бъет ремнём, ещё как-то). Внешне это может быть совершенно неочевидно, ни одна такая мать не захочит чтоб окружающие знали о подобных вещах и будет делать вид что всё в порядке.

Ну вот, и представьте себе, что я со знанием дела вмешаюсь, то есть я прекрасно знаю куда надо обращаться и что говорить чтобы этим вопросом занялись "специалисты", как в школе, так и вне ее пределов, я также хорошо знаю, что такое вмсешательство может закончиться foster family для ребенка, чего я никому не пожелаю. Думаю, надо все же как-то иначе действовать.


Отступать у меня уже не получается даже если бы хотела, так что вот такой draft плана у меня вырисовывается:
1. Разговор с мальчиком
Варианты исхода беседы:
а) ничего серьезного не происходит
б) происходит, но вне дома
в) происходит дома.
2. Вариант а), мальчику надо объяснить важность быть более организованным и постараться убедить выйти на беседу с мамой и во всем признаться (если надо, с моей помощью)
3. Вариант б) - незамедлительная беседа с мамой (хочет мальчик этого или нет)
4. Вариант в) - разыскать папу мальчика и для начала поговорить с ним.

Или план слишком дырявый?

"Umka" добавил 08.12.2012 в 17:02

Сообщение от Jannise

Если вернутьса к теме, здесь проблема у автора куда глубже. Если у неё есть подозрения, что проблемы идут именно из семьи, поэтому очень трудно решитьса говорить о них матери, так как это может сильно усугубить положение для самого ребёнка.

Вы совершенно правы, именно этого я и боюсь. Пару недель назад мы с ней столкнулись в магазине, выглядела она очень измученной и уставшей, поговорили немного "ни о чем", немного о детях, но больше говорила она и жаловалась на бывшего мужа, на то, как он мог завести новую семью и родить там ребенка, продолжая жить под одной крышей с ней, сокрушалась как ей жалко того, другого ребенка, мол, "poor little lad", трудно будет ему рaсти с жестоким отцом.

"Umka" добавил 08.12.2012 в 17:06

Сообщение от Jannise

Может вы можете маму пригласить к себе на посиделки, поговорить по душам, осторожно расспросить про сына, не замечала ли она перемен в нём? Может же получитьса так, что она тоже что то заметила, но из-за своего плохого состояния окладывает действия.

Я уже сама об этом думала, раньше она довольно часто захаживала, а теперь мы с ней в основном по телефону, но если сама она не захочет пойти, может, набраться наглости и самой навязаться к ней в гости?

[Jannise]

Сообщение от "Umka"

Я уже сама об этом думала, раньше она довольно часто захаживала, а теперь мы с ней в основном по телефону, но если сама она не захочет пойти, может, набраться наглости и самой навязаться к ней в гости?

попробуйте под предлогом, когда повезёте её сына домой. Только не так, что бы там уже 9 ночи было, а так в 7 часов, и когда будете провожать его до дверей, напроситесь типо на чай, мол, а ещё не совсем поздно, давай-те чайку, поболтаем. Может прокатит.
Кстати, из вашего рассказа, мол она часто не поднимает трубку, перезванивает через пару часов, вы уверены что она не выпивает? Какое-то уж очень типичное поведение алкоголика, либо наркомана, который перезванивает только в случае, когда он может это сделать. И опаздания мальчика можно обьяснить, если он пытаетса утром маму в чувства привести - не всегда получаетса во время. Она вообще работает?

[sciff]

Сообщение от "Umka"

Отступать у меня уже не получается даже если бы хотела, так что вот такой draft плана у меня вырисовывается:
1. Разговор с мальчиком
Варианты исхода беседы:
а) ничего серьезного не происходит
б) происходит, но вне дома
в) происходит дома.
2. Вариант а), мальчику надо объяснить важность быть более организованным и постараться убедить выйти на беседу с мамой и во всем признаться (если надо, с моей помощью)
3. Вариант б) - незамедлительная беседа с мамой (хочет мальчик этого или нет)
4. Вариант в) - разыскать папу мальчика и для начала поговорить с ним.

Или план слишком дырявый?

План хороший, и с отцом в крайнем случае имеет смысл связаться, всё-таки есть шанс что это изменит ситуацию. Но для начала стоит подумать о словах, которые Вы будете говорить мальчику, от которых зависит, доверится ли он Вам, поделится ли свой бедой/оплошностью или скроет её. Ключевой этап

[Paper-mâché]

"Umka", а вам и не должен был понравится мой совет. Я просто написала как вижу ситуацию.
Не всегда то, о чем мы можем предполагать, является реальностью и грань очень тонка.

Я работаю с подростками, перед тем как получить к ним доступ, должна была прослушать курс по защите детей. Это обязательное условие для каждого взрослого в нашем коллективе. На курсе проигрывались различные ситуации, вчастности, и похожие на ту, в которой оказались вы.
Меня эти курсы научили одного: "Семь раз отмерь, но один раз отрежь".

Не ваше место вмешиваться в чужую семью.
Вы можете наблюдать и, что делать,"спасать", раз на это дело уже подписались. Не хотите быть хорошим самаритянином, откажитесь, не делая из этого большого фарса. Тем более есть же весомая причина - вы просто не успеваете в два места одновременно.

["Umka"]

Сообщение от Paper-mâché

"Umka", а вам и не должен был понравится мой совет.

Я ничего не писала о том, нравится мне совет или нет, я его не считаю дельным, так как я уже involved, хочу я этого или нет.

Сообщение от Paper-mâché

"Umka",
Я работаю с подростками, перед тем как получить к ним доступ, должна была прослушать курс по защите детей. Это обязательное условие для каждого взрослого в нашем коллективе. На курсе проигрывались различные ситуации, вчастности, и похожие на ту, в которой оказались вы.

Надо будет покопаться online что за курс, я проходила курс психологии, включая детскую психологию, но это был курс в вузе очень давно, возможно почерпну много нового из упомянутого вами.

Сообщение от Paper-mâché

"Umka",
Меня эти курсы научили одного: "Семь раз отмерь, но один раз отрежь".

Не в тему, но не могу удержаться: правильно писать "научили одному", а не "научили одного", смысл у фраз разный.

Сообщение от Paper-mâché

"Umka",
Не ваше место вмешиваться в чужую семью.

Если можно, объясните, пожалуйста, смысл фразы, "не ваше место", так как я совершенно не понимаю что вы имеете ввиду, сама по себе фраза несколько бессмысленна. Если подразумевается, то это не мое дело, то я согласна, я очень не хотела бы вмешиваться в дела чужой семьи, но в моей ситуации нет выхода, в любом случае ситуации с моей "помощью" всплывут и нет смысла прятать голову в песок как страус. Ваш совет мог бы быть правильным если бы я изначально во все это не влезла, а поскольку я уже вовлечена, просто повернуться и уйти не получится.

"Umka" добавил 08.12.2012 в 18:40

Сообщение от Jannise

Кстати, из вашего рассказа, мол она часто не поднимает трубку, перезванивает через пару часов, вы уверены что она не выпивает? Какое-то уж очень типичное поведение алкоголика, либо наркомана, который перезванивает только в случае, когда он может это сделать. И опаздания мальчика можно обьяснить, если он пытаетса утром маму в чувства привести - не всегда получаетса во время. Она вообще работает?

Вы прям мысли читаете, я уже тоже об этом думала. И она не работает, почему все время вне доступа - непонятно.